Да не забывается ничто и никто,мы просто делаем вид,что забыли..

Никто не знает, как мне больно,
Что я ночами не могу уснуть.
Со своей любовью, как в неволе
И хочу в глаза тебе взглянуть.

Ты не узнаешь про мою обиду
Ее тебе не покажу
Скажу тебе, что все забыто
Но забыть, конечно, не смогу.

Я узнала, как души болит
Я первый раз почувствовала боль
Оказывается- она в груди
И ноет там она и ноет.

Мне тяжело, но вида не подам
Чтоб ты не знал, как я страдаю.
Я боль, когда-нибудь тебе отдам
И в тот момент пойму, что я прощаю.

Нам кажется, мы вечно будем жить

И не спешим понять себя

Найти любовь мы не хотим

Нам проще жить среди вранья

Нас всех пугает неба свет

Он освещает нашу суть

Познав его не отступить

Нам надо и не отвернуть

Все словно в масках,

А зачем?

Зачем вы прячете лицо

Вы улыбаетесь не так

Вы желаете не то

Любовь вся наша на губах,

На языке, но не в душе

Всегда под сердцем нашем страх

Зато улыбка на лице

Под испытанием судьбы мы часто лжем, а на кого?

Не на того ль чем слово все

Все задышало, зажило

Уж сколько сложено стихов

О том, что можно, что нельзя.

Мы говорим, что видим свет,

А этот свет ни есть ли тьма

Вся вера наша на словах

За рюмкой водки за столом

Мы видим сор в чужих глазах

Своих не чувствуем бревно

Мы, подменив закон любви

Своим преданьем небу лжем

И распинаем каждый миг

Его, а он прощает день за днем

Первая любовь не тогда когда у тебя появилась первая девушка или появился первый парень…ты только думаешь что ты любишь это человека но на самом деле это не так, это просто отношения и не более.Первая любовь может быть и в 15 и 20 и даже в 40 и ты это понимаешь!Ведь когда вы рядом вам хорошо и комфортно вместе, а когда вы растаётесь на время вам плохо друг без друга у вас болит душа за этого человека, вы боитесь за него, вы думаете что он гуляет без вас, звоните каждые 10 минут что бы узнать где ваш любимый человек потому что действительно переживаете за него.Некоторые говорят "если часто звонит, значит надоедливый!" это не так, это означает одно что вы любите его и вы дорожите им.Это когда вы терпите и прощаете друг друга и вам ничего не жалко для это человека, когда появляется свободное время вы бежите сломя голову к это человеку что бы увидеть его и просто обнять!!! И когда вы уже растаётесь то точно не кого не полюбите так же и не забудите этого человека и думаете что всё между вами нечего не будет…на самом деле нет первая любовь всегда возвращается.Цените любимого человека ведь дороже него нет ни кого!!!

Мужчина может быть счастлив с какой угодно женщиной, если только он ее не любит.

…чувства одного человека передаются другому, отражаясь от космических тел… Никто из людей на Земле живущих, не сможет отрицать, что чувствует, когда его кто-то любит. Это ощущение наиболее ощутимо, когда находишься рядом с любящим тебя. Вы называете это интуицией. На самом деле от любящего исходят невидимые волны света. Но и когда человек не рядом, если сильна любовь его - она также ощутима. С помощью этого чувства, понимая природу его, им можно творить чудеса.

Знал бы ты, как меня разрывало тогда по ночам. Так зубодробительно, так жестоко, на клочки, до хрипа, до приглушенных всхлипов в подушку. Как я себя, такую глупую, наивную, такую до одури влюбленную, жалела? Как с болезненной решимостью, сжав зубы до скрипа, била себя по рукам, лишь бы не написать тебе, лишь бы не сломаться.
Знал бы ты, как сильно я хотела быть тебе нужной, такой охренительно необходимой, как воздух, как пища, как солнце после нескольких месяцев серых тяжелых туч зимой. Как безумно, как неистово я по тебе скучала. Так, что каждая мысль сводилась к тебе. Так, что каждый мой вдох был о тебе. Скучала до свербящей боли в висках, до сжавшегося в комок сердца, до растерзанной в кровь души.
Знал бы ты, что каждая ночь была для меня персональным Адом, и как я горела изнутри, как сердце и душа покрывались волдырями. И как я тогда мечтала, как я хотела, как готова я была простить тебе все, все на свете, лишь бы ты был рядом. Лишь бы ты так охренительно-обжигающе-преданно-искренне любил меня. Также, как я тебя.
Знал бы ты, как я, слушая тишину в наушниках на полную громкость, глотая горькие слезы, всхлипывая, как последняя ванильная дура, доставала дрожащими пальцами сигареты из помятой пачки. Как с балкона смотрела на холод, который обжигал, проникал в кровь, в сердце, в мозг, и так опаляюще нежно, так неистово спокойно, так с-ума-можно-сойти жестоко было смиряться с мыслью, что я тебе не нужна.
И тогда, вот тогда мне так до хрипа, до простуженных легких, до разрывающей боли в каждом суставе хотелось, чтобы ко мне пришел кто-то, очень похожий на тебя. С такой же улыбкой, с такими же глазами, такими же теплыми руками и нежными губами. Такой же до слез родной и близкий, до крика нужный. Совсем как ты, даже с именем тем же. Только любящий меня до безумства, любящий меня искренне. Нуждающийся во мне. И я бы тогда обняла, вдохнула бы такой сжимающий душу, такой знакомый до одури аромат, и почти умерла бы от счастья, почувствовав, как он, кто-то мне незнакомый, но такой охерительно родной, обнимает меня в ответ.
А он так и не пришел.
И мне пришлось смириться. Ломая пальцы, сжигая нервы, терзая в кровь собственную душу. Медленно сходя с ума.

Ты может и не такая вовсе. Ты может вообще маленькая девочка. «Обнять и прижать» - твое успокоительное. И не давить на силу и гордость. Вообще забыть про все это. И на десерт прогулки за руку, взгляды, глупости и поцелуи. Щурить глаза от солнца и дышать на двоих. Тебя может вообще надо саму оберегать. Говорить, что можно и что нельзя. Где плохо, а где хорошо. И как наивную бояться обмануть даже вздохом. Тебя может вообще мороженым кормить нужно и воздушные шары дарить, а не говорить, что с такими срывами не выгребают разумные. За тобой может вообще нужно следить, чтоб ты позавтракала и тепло оделась в холодную улицу. Тебя может вообще ругать нужно за проступки и хвалить за мелочи. А еще гладить по волосам, когда ты засыпаешь, крепко прижав к себе. А ночью поправлять одеяло, когда ты ворочишься. Тебе может вообще нужно говорить, что все будет хорошо, когда ты вдруг заплачешь. Ты может вообще еще маленькая и глупенькая. Заботиться и любить. Может вообще…

Я же знаю, что ты заходишь на мою страницу, читаешь стену, вникаешь, контролируешь мой список друзей, новых друзей, психуешь, подозревая меня во всех смертных грехах. Видишь меня online и в мыслях "с кем-то общается".
Я знаю, ты все еще скучаешь, но твоя гордость и принципы - никогда не позволят отказаться от этого. Ты не можешь просто так взять и написать, это же неправильно, так же будет хуже. Только кому?

Я это знаю, потому что делаю тоже самое.