Некто

Сегодня я по-моему я влюбилась. Частенько это вновь со мной) я рада этому. Наверно. Мы долго сегодня были вместе. Я была долго с ним. Я сегодня даже спала у него на плече. И было настолько удобно и приятно и легко, что я чуть не уснула. А когда он повернул голову ко мне.. у меня сердце ёкнуло… И еще мы смотрели сову)) прикольная. Не видела его часа 3… но вот честно уже хочу обратно

Я как псих ловлю твой запах. В маршрутке, магазине, улице. Я ловлю знакомых запах твой и на долю секунды я счастлива… И не хочется выдыхать.. Как хорошо все-таки, что ты пах кремом после загара… Моим кремом после загара..

мне приснился сон. Я совсем почти его не помню. Помню лишь часть. Я со своей подругой встречаю одного моего невероятного знакомого (кодовое имя Талант) с девушкой. И моя подруга что-то говорит, что сорить их. И девушка уходит. Подруга идет ее успокаивать. Я иду успокаивать Таланта. Он ведет меня далеко. В какой то подвал. Какую то комнату. Наливает нам выпить. Мы пьем. Я ему что то объясняю. Он оказывается слишком рядом. И целует меня. Я отвечаю. Мы начинаем раздеваться и я понимаю что это может быть лишь во сне и просыпаюсь. Дура. Хоть бы во сне с ним переспала

я немного увлеклась. Еще вчера что-то меня зацепило в нем. А сегодня я поняла что. Он мужчина. Я так мечтаю о мужчине, что боюсь его найти. Боюсь спугнуть. А он такой. Милый. Хороший. Вова :) как всегда. Прям конвеер. Он переживает за меня. Чтобы я ела. И я ем. Он сегодня сказал мне фразу: Так приятно когда девушка кушает. Что то подобное мы говорили с Чемпионом. Что то такое.. Эх

Замучалась. Ноги болят. Мужики достали. Одни слюни. Лишь пару милых абитуриентов. И Вова. Знакомый аспирант. Хорошенький. Милый. И болят ноги. Очень

Все так паршиво. Вернее нет. Всё отлично) и прекрасно) я веселюсь в приемной комиссии, рядом куча мужиков и слюни. Даже Сережа офигел от моего вида. Видела 3 одногруппников Спасателя. Уверена, что ему уже сказали)) Всё очень круто)) … но я прихожу домой.. и мама срывается на мне… Ни за что. Орёт, орёт, орёт.. Больно…

прошло больше полутора суток. И что же я должна думать? Наверно я настолько ужасна, что даже парень который хотел секса со мной не хочет меня видеть. Я не знаю. Я устала. Мне больно. И все

Я ему написала. Сегодня. Вновь.

"Я хочу тебя увидеть."

Я так хочу его увидеть. Мне тяжело дышать. Без него. Я хочу его. В добавок я насмотрелась тупейших мелодрам. Плачу и тоскую

А раньше никогда. Все что бы не сделала - все было так. Ничего бы не хотела изменить. Лишь однажды. Я бы хотела поехать к Жене в Винницу.. Может бы все было иначе. Но это было давно. А теперь я сожалею, что не уехала неделю назад с Спасателем. У меня было бы целых 10 часов рядом с ним… Все бы могло быть иначе.

я так влюбилась в тебя, что даже воздуха не хватает сказать это. Я даже не ожидала. Что настолько сильно меня поглотит данное чувство. Я дышу тобой, я думаю только о тебе, я живу лишь воспоминания о тебе. О твоих глазах, руках, губах.. Я влюбленна как кошка. Я хочу тебя немедленно и всего

А знаешь мама почему я никак не могу себе найти молодого человека или даже выйти замуж? Да я просто поверить никому не могу, что меня кто-то любит!!! Ведь самый дорогой и близкий человек в мире делает мне так больно. И это мама Ты. Ты это знаешь. Ты воспитываешь так во мне силу воли, но мне же больно. И я не могу никому поверить, доверить себя и жить. Я тупо боюсь и никому не верю. А ведь так хочется быть счастливой…

Это мысль только что прошла в моей голове. По ощущениям я младше. Именно я. А он выше. Главнее. Вау.. Р.S. Я старше на 2 года 1 месяц и еще 14 дней

я стала понимать почему я так зациклилась на Спасателе. Ведь он такой же как я местами :) я когда то давным давно была скромной и тихой. И глубоко в душе такой же и осталась. Мы оба умны, начитанны. У обоих была несчастная любовь. Только я уже не пью. А он еще не пьет. Вернее пьет. Не знаю. Я хочу, чтобы он меня обнял

не Спасатель, а тот из далеко прошлого. Я увидела парня с девушкой которые шли по берегу моря. У меня сердце ушло непонятно куда и я поменялась в лице. Слава Богу, это был не он. Я не хочу его видеть. Никогда

"Доброе утро, Женя :) Желаю тебе Прекрасного и Светлого дня :) Чтобы Солнце тебя не спалило, а настроение было Невероятное :) " Малая уговорила. Указала о себе напомнить. Напомнила. И тишина… Черт. Не знаю. Я не думаю о нем как о муже, как о отце своих детей. Я думаю о нем как о человеке с которым я просто хочу быть. Прости меня Чемпион, но я схожу с ума по Спасателю..