Все будет по хардкору

alpengoldstrawberry :

Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте… "
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\француз¬скими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой…" (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор

Пять вещей, которые ты можешь найти открыв мою сумку:

1. блэкберри
2. помада, которая кончилась
3. ключи от дома
4. айпод
5. ручка которая закончилась

Пять вещей в моей комнате:
1. подушка "Лас Вегас! "
2. вечно включенный ноутбук
3. три стопки книг
4. уличная обувь
5. разрисованный стол

Пять вещей, которые я хочу сделать в своей жизни:
1. кругосветка
2. стать счастливой и независимой
3. двоих детей, мальчика старшего и девочку.
4. дом за городом
5. пожить в Кэмбридже

Пять вещей, которые делают меня счастливой:
1. музыка
2. чай
3. вод() а
4. тепло
5. несколько человек

Пять вещей, который люди знают обо мне:
1. не курю
2. родинка под глазом
3. хорошая фамилия
4. загоны
5. раньше танцевала

mariamaria:

fuckme:

devochka:

У Перис Хилтон 44 размер ноги

[more]

У Моны Лизы нет бровей

В Библии не говорится, что запретный плод был яблоком

Если есть слишком много моркови, кожа может приобрести оранжевый оттенок

Оригинальный костюм Санта Клауса зеленый

Древние египтяне приучали бабуинов прислуживать им за столом

За мультфильм про Белоснежку Дисней получил одну полноценную статуэтку Оскара и семь маленьких — по числу гномов.

Клинофобия - боязнь ложиться спать

Люди утром выше, чем вечером

Эверест подрастает на 4 миллиметра в год

Нестоящее имя Элтона Джона Реджинальд Дуайт

Астронавт Баз Олдрин оставил на Луне журнал Плейбой

Все лебеди в Англии - собственность королевы

Девушки имеют больше вкусовых рецепторов, чем парни

Касатка - дельфин

Жирафы спят от 10 минут до 2 часов в день

Земляной червь имеет до девяти сердец

Магейрокофобия - боязнь готовить

Муха может среагировать на что-либо в одну тридцатитысячную секунды

Пакману исполнилось на днях 30 лет.

Голубые глаза наиболее чувствительны к свету

Женщины улыбаются чаще, чем мужчины

Бегемоты убили больше людей, чем любые другие африканские млекопитающие

Ученые обнаружили в космосе спирт

Львиный рык слышно на 8 км

Мозг имеет такую же консистенцию, что и тофу

Мы теряем 100 000 мозговых клеток ежедневно

Среднестатистический человеческий организм содержит достаточно железа, чтобы сделать небольшой гвоздь

Обувь с высокими каблуками изначально носили только мужчины

Двухнедельное бодрствование может привести к смерти

За 4 минуты почки очищают всю кровь в организме

Иглобрюх содержит достаточно яда, чтобы убить 30 человек

От смеха можно умереть

Рене Зельвеггер съедала по 20 пончиков в день, чтобы поправится для съемок Дневника Бриджит Джонс

Слизни любят пить пиво

Среднестатистический курильщик теряет 2 зуба каждые 10 лет

Самая старая в мире лампочка образца 1901 года до сих пор работает

Если кричать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, получится достаточно энергии, чтобы подогреть чашку кофе

Игрушка йо-йо изначально использовалась, как оружие

Самая распространенная ложь - это когда говорят: "у меня всё нормально"

Самый большой хор состоял из 160 000 человек

Самый посмертно богатый человек - Элвис Пресли

Зубы - самая прочная часть человеческого организма

Самцы лягушек Дарвина привлекают самок пением

Барофобия - боязнь гравитации

Жирафы чистят уши своим 45-сантиметровым языком

Капля крови содержит 250 млн. кровяных телец

Самый длинный боксерский поединок длился 110 раундов

Фламинго приобретают розовую окраску из-за того, что они едят

Зрачок расширяется на 45%, если смотришь на что-нибудь приятное

liliamur :

polinnamore :

velur :

the-winter-nastya :

shhh :

1. Мерилин Монро. Свое знаменитое "Пу-пу-пи-дююю" спела едва держась на ногах от микса барбитуратов (на которых кстати всю жизнь торчала) и алкоголя.

2. Лидси Лохан. Полиинаркомания (оксиконтин, кокос и тд) плюс алко. Сюда же Пэрис Хилтон, Мери-Кейт Олсен, Николь Ричи и т.п.

3. Фредди Меркьюри, кокос.

4. Fergie "Black Eyed Peas" - спиды, круглое, кокос.

5. Pink - метадон, кетамин, кокос.

6. Вокалист Blur, кокос.

7. Джонни Депп - полинаркомания (в основном галлюциногены).

8. Гитлер - морфин, кодеин, спиды (первитин - он же джеф или муля), в последние годы жизни- метадон.

9. Уинстон Черчилль - спиды (метамфетомин).

10. Высоцкий - морфий, опиаты вобще, стимуляторы когда не было опиатов, алкоголь когда не было ни того ни другого.

11. Пьер нарцисс он же Шоколадный Заяц он же чёрный мудаг - кокос.

12. Курт Кобейн - торчал на героине, в последние годы жизни пришёл в метадоновую программу.

13. Сид Вишез - героин.

14. Дельфин- героин.

15. Виктор Цой - опиаты, героин, фен.

16. Сальвадор Дали - отвар опиума (действует как героин).

17. Александр Блок: "Ночь, улица, фонарь, аптека, бессмысленный и тусклый свет, живи еще хоть четверть века - все будет так, ИСХОДА НЕТ" - это о том, как Блок ждал кокаинового барыгу.

18. Булгаков - морфий.

19. Фрейд - кокаин, прописывал его даже своим пациентам.

20. Элвис как и Мерлин - барбитураты. А еще спиды.

21. Джон Леннон - героин, снимался на метадоне, трава, ЛСД, галлюциногены.

22. Герман Геринг - курировал разработки метадона, был одним из первых метадонщиков.

23. Бритни Спирс - кокаин, героин, крэк. проходила метадоновую терапию.

24. Поль Гоген - опиум, гашиш.

25. Мишель Нострадамус - опиум, гашиш.

ахуеть!

milkandvodka:

chocolate:

pandorra:

Это была маленькая записная книжка ленинградской школьницы Тани Савичевой. В ней всего девять страниц . Из них на шести — даты- И за каждой — смерть. Шесть страниц — шесть смертей. Больше ничего, кроме сжатых лаконичных записей:

"Женя умерла 28 дек в 12.30 час утра 1941 г."

" Бабушка умерла 25 янв. 3 ч. дня 1942 г."

"Лёка умер 17 марта в 5 час утра в 1942 г."

" Дядя Вася умер в 13 апр 2 ч ночь 1942 г."

"Дядя Леша 10 мая в 4 ч дня 1942 г."

Маме Тани, Марии Игнатьевне было 52 года, когда утром 13 мая не стало и её. Возможно, у Тани просто не хватило духу написать «мама умерла», поэтому на листе с буквой «М» она пишет:

"Мама в 13 мая в 7.30 час утра 1942 г."

И дальше:

"Савичевы умерли"

"Умерли все."

"Осталась одна Таня."

Сама Таня Савичева была эвакуирована из Лениграда летом 1942 года в Шатковский район Горьковской области (ныне Нижегородской). Скончалась 1 июля 1944 в Шатковской районной больнице от болезней, вызванных последствиями блокады Ленинграда.

Дневник Тани Савичевой фигурировал на Нюрнбергском процессе как один из обвинительных документов против фашистских преступников.

-

давайте помнить.

ну что, все себе георгиевские ленточки на аватары с голыми жопами приделали?
или еще кто-то не успел? поторопитесь, ведь праздник уже завтра!
только задумайтесь о том, что георгиевская лента - знак личной доблести солдата на поле боя. его заслужить надо. а бутафорию на аву, сумку и машину вешать - много ума и отваги не надо. только заслуживает ли кто-либо из нас всех носить даже эту бутафорию?
если ты помнишь - сходи на парад. принеси цветы к вечному огню. уступи место в автобусе пожилому человеку, в конце концов!
хотя нах*й надо, да? проще ленточку на сумку привязать и гордо считать себя патриотом.

oiseau :

Выкривившись, выломавшись угловатым многоугольником, ты мечешься по постели как зверь, чью кожу обожгли раскаленным клеймом.

Я стою над тобой, нависаю; как удочка, пытаюсь выловить из твоего рта, носа, ушей стенания.

Все окрашено бурым, темно-красным, перемешано с кровью текущей с твоих губ.

Говорят, что наркоман всю жизнь будет от чего-то зависеть… Сейчас у меня зависимость от любви. Меня спасла моя девочка, любимая жена Айза. Когда мы познакомились, она и не знала, что я наркоман, и даже не догадывалась. Я засыпал стоя, вырубался, играя в приставку. Однажды я был совершенно в непотребном виде и скрывался от нее… Она звонила мне, плакала и спрашивала: «Скажи мне, Леша, ты колешься? Мне важно знать правду». Я сознался, но она не бросила меня. Заперла дома, отобрала телефоны, «закошмарила» друзей и провела со мной пять ужасных дней, пока меня ломало. Сама при этом намучалась со мной и похудела жутко… И я не знаю, что было страшнее: невыносимые боли или угрызения совести… Многие хотят узнать, что такое ломка. Но я не буду рассказывать об этом. Это очень страшно… Даже на словах… Я не хочу, чтобы еще кто-то пережил подобное.

Что бы ты ни сделал в жизни, это будет незначительно, но очень важно, чтобы ты это сделал. Потому что ты не можешь знать, ты никогда не можешь по-настоящему знать значение своей жизни. И тебе не нужно. Просто знай, что твоя жизнь имеет значение. Каждая жизнь имеет значение. Длится она сотню лет или сотню секунд. Каждая жизнь. Каждая смерть по-своему меняет мир. Мы не можем знать, что будет с нами завтра, поэтому не принимайте жизнь как должное. Не откладывайте то, что вы действительно желаете. Не оставляйте ничего недопонятым. И, самое главное, убедитесь, что люди, которые вам дороги, знают о ваших чувствах, потому что однажды все это может кончиться.

Смотри: пашет как лошадь. Обязательная. Ответственная. Такого, чтобы пообещала и не сделала, вообще не бывает. Не пьет. Никаких наркотиков - по крайней мере, на людях. Никаких нечестных сделок у нас за спиной. Никакиз завышенных требований. Никаких скандалов. Художники такими не бывают.

Мирра не похожа на человека, который хорошо себя ведет. Она просто делает, что хочет. А чего не хочет - не делает.

Когда-то давно один мой приятель вот так же, без предупреждения, бухнул мне ЛСД, и я потом двое суток был перепуган вусмерть, но совершенно счастлив, думал, вот оно, мир наконец-то открыл мне свое подлинное лицо и теперь так будет всегда. Вспоминать противно. Здравствуйте, мои до боли знакомые грабли, давненько я на вас не наступал.

Обычно, мы становимся идиотам и по очереди, это очень удобно. Но уж когда оба сразу - всему конец, жизнь рушится, и мы внезапно оказываемся ночью на улице.

Вы попались. Теперь у меня есть ваш номер. И я смогу звонить вам долгими зимними вечерами, когда там захочется услышать теплое слово. И вы будете говорить мне: "грелка", "печка", "одеяло"…

— "Паровое отопление", "утюг", "варежка"

Брось монетку, пока она будет лететь, поймешь, что тебе больше хочется

Я не такие… скольские темы давно уже ни с кем не говорю. Потому что бесполезно. Одни отмахнуться:" ну-ну с тобой все ясно", другие тут же примутся нести вдохновенную чушь, дабы обозначить нашу, прости господи, духовную общность. Даже не знаю, что хуже.

Меня только "скользкие" темы и интересуют. Для того и дан человеку язык, чтобы строить мосты между невыразимой тайной и жаждущим информации сознанием.