нет заголовка, ничего нет

я так устала, что ни о каком дне рождении даже и речи не идёт. Хотя завтра я сама себя поздравлю определённо.

Здравствуйте, я одна из вас, махровая эгоистка, воспитанная в любви и ласке, единственный ребёнок в семье… До 21.08.2011. Хотя, наверное, это официальная дата, по сути дела я перестала являться таковой с того самого момента, как наша семья узнала о пополнении.

Первая моя реакция на новость о малыше? Замечательно! Круто!

Первая моя реакция на новость о сестре? Зачем? Я хотела братика! Разочарование, ненависть.

Мама попросила сходить с ней на УЗИ, знаете, это непередаваемое ощущение, чувствовать близкого тебе человека, маленькую малышку, которая так мило машет ручками и ножками на экране прибора. Сложно сказать, с нами она или нет в тот момент. После этого я долго стыдилась своих прежних мыслей.

Маме было тяжело на протяжении всей беременности, в её возрасте это нелёгкое испытание.

Ночь, сквозь сон я слышу, что родители ходят, папа собирает вещи, и заказывает такси. Подскакиваю с кровати и бегу к ним, мама хватает меня за руку, говорит, что всё хорошо, что уже отошли воды и пора ехать в роддом, целует меня и отправляет обратно спать, через некоторое время они уезжают, а я засыпаю, признаться честно, мне было очень страшно.

В 11 утра папа будит меня звонком, сообщает, что мама родила в 10 утра, кесарево, девочка, вес 2.800, рост 51 см.

Моей радости не было предела! Я спросила, можно поговорить с мамой, папа ответил, что она спит, и сказал, чтобы я собиралась ехать в магазин за коляской.

Можете верить, а можете и нет, но на душе мне было как-то странно, вроде бы и вот, радость, а вроде бы и что-то не то.

Тётя сказала, что по шкале Апгар Оля(так мы решили назвать сестру) набрала только 6 из 10, я чуть не расплакалась в машине. Позже я узнала, что она задыхалась, что у неё было тройное обвитие шеи пуповиной (она очень крутилась всегда) называя это то гипоксей, то асфиксией поочерёдно. Она сказала что Оленька очень маленькая, потому что я была 4 с лишний кг, а всего лишь так. А мама потеряла много крови во время операции.

Когда я говорила с мамой, и она мне сказала, "что-то Олик маленькая…" Она как будто извинялась за это, хотя я не знаю почему.

Узнав всё это вчера, знаете, сложно сказать, какие это были эмоции. Я понимала, что ничем не могу помочь ни моей мамочке, ни моей сестрёнке, лежащей в кювете под аппаратами и в капельницах и зондах, я абсолютно беспомощна, как и папа. Мы просто сидели рядом и заплакали, да. Мужчина, скажете вы, нет, это Человек, который не может помочь своим близким, вот кто это.

Я еле сдерживала слёзы в разговоре с мамой, какая же она слабая сейчас, Боже, обещай, что ей никогда больше не будет плохо.

Сегодня вечером, когда мы ехали в магазин, я говорила с мамой. Мне было больно слышать её голос в тот момент, когда она говорила, что всем приносят детей, а ей нет, потому что она и Оля ещё слабые очень. Я попросила сфотографировать малышку, если она к ней пойдёт. Вскоре мне пришло ммс, я открыла его, и не решалась посмотреть на экран, я просто сидела и заулыбалась от того, что сейчас увижу мою сестру, пусть не в настоящий момент. Когда я повернула телефон экраном к себе, мне честно показалось, что прелестнее и милее я в жизни не видела ничего, мне казалось, что от экрана веет теплом.

Она спала, отчего то хмурясь, у неё пухлые губки и курносый носик.

Когда фото увидел папа, честно, я думала, что люди не умеют светиться, он расцвел, он был воистину счастлив, что это чудо живо и оно с нами.

В моей душе совершён переворот, поставлен обогреватель. И знаете, я уже сейчас перегрызу глотку любому за это чудо, я всё сделаю для того, чтобы мои любимые люди были счастливы, и она одна из них, и не перстанет ей быть никогда.

Оля рыжая

Рост - 51 см

Вес - 2800 гр

Время: 10.04

Что есть богатство?

Что есть бедность?

И какой, собственно, смысл, разделять людей по финансовому статусу?

Почему кому-то всё, а кому-то доказывать своё право на существование ежедневно?

Я рассуждаю, будто жалкий крепостной в начале ХХ века… Нет ничего неприятней, чем ощущать разницу положения, и ведь ты в этом не виноват, и твои родители тоже не виноваты, так сложилась судьба каждого из нас, зависящая только от наших с вами поступков, и поступков наших близких.

Что есть деньги в принципе? Деньги - это власть и возможности. И не важно, каким путём ты достиг правообладаниями ими, по крайней мере для большинства.

Что есть нужда? Нужда - это когда считаешь последние рубли, чтобы купить хлеб, потому что дети дома голодные. Это когда пешком через весь город идёшь, потому что ещё маме надо вкусненького купить, а она в больнице. Это совсем не страдания по некупленной xbox или кофте за 30.000, и это не неистовые мучения по несбывшимся поездкам в диснейленд.

Деньги, как я упоминала, дают возможности. Это может быть всё, что угодно, от новой мебели по цене подержанной, но хорошей иномарки, обучения в престижнейших университетах мира.

Хорошо, когда ты заработал сам всё, что имеешь, и способен дать то, что ты получил своим детям. Но способны ли эти самые дети воспользоваться этими возможностями по назначению?

Конечно, это дело каждого. Однако я считаю нужным написать, что по мнению, вот взять хотя бы меня, это редкостное свинство бесполезно протрачивать деньги своих родителей. Ты можешь купить шоколадку, а можешь iPad, можешь купить кефиру папе, а можешь пальто за 10.000 евро. Можешь копить средства, изучать язык и нужные предметы, чтобы уехать в другую страну и постараться получить от жизни то, что может получить каждый, если захочет, можешь не уезжать и попробовать добиться от судьбы этого у себя на Родине, а можешь просто поступить куда-то платно, в Рим, Париж, Лондон, да хоть Сортавальский техникум, роли не играет, добьёшься ли ты этого САМ?

Что есть творчество? Что есть творческий человек? Почему большинство известных художников были безбожно бедны? Что выражает внутреннее состояние человека больше - дорогая, конечно, подобранная под интерьер мебель, или то, что не принесло тебе больших финансовых затрат, и ты сделал его САМ, вложив туда частичку себя? Безусловно, деньги есть - ты можешь позволить себе всё, что душа пожелает, но есть ли разница?

Капли дождя на окне - словно кто-то, а не дождь стучится ко мне.

ага, променяю мой трабл по имени "тот-кто-думает-лишь-обо-мне" на трабл по имени "тот-о-ком-нельзя-думать"

ага

Что лучше: научиться рисовать или выучить язык?

наверное, выучить язык…

https://klubrukodelnic.blogspot.com/2011/05/blog-post.html

все игнорят

я в печали

Однако будущее не так печально. У меня есть надежды на: июнь, июль, август и октябрь.

Обо всём по порядку. Июнь - как и говорила, к бабушке скорей бы.

Июль - Крым с волейболом

Август - сестренка

Октябрь - родители разрешили, так что процентов 70 едем с леной по проекту в германию на две недели. Единственная радостная новость за сегодня.

вот так то. май можно просто вычеркнуть.

мне кажется уже бесполезно говорить об усталости. Родители волнуются, что я просто разваливаюсь. Скорее бы уже мсяц прошел. через месяц я буду за 1000 км отсюда, и там будет тихо, тепло и хорошо. Там не будет школы, огромных домашних заданий. Там не будет псевдодрузей и недругов. Там буду я. Буду я, в компании родителей, своей будущей сестры и тишины, которой будет наполнена действительность.

А сейчас моя цель - это терпеть. Просто напросто выдержать то, через что должен пройти каждый. А положительных моментов всё меньше и меньше.

Господи, дай мне сил. Жаль ты не мой фолловер на вьюи.

а помнится мы и не попрощались как следует

Мой организм явно работает против меня, как только я начинаю учить билеты, я сразу начинаю зевать и очень хочу спать: (