Истерика мыслей

это как насморк - проходит неделя и ты уже не понимаешь, как жила без этих мыслей, без этих образов, без этих чувств. проходит месяц и ты привыкаешь - эти мысли уже не так давят на тебя, жить с ними становится все легче. проходит еще месяц и, если ничего не меняется, "насморк" излечивается. чувства проходят.

В последнее время вопрос человеческой (скорее даже подрастковой) нерешительности не дает мне покоя. Конечно, другие мысли уже давно не покидают моей горячей головы, но о них чуть позже. Почему в решающие моменты нашей жизни мы оказываемся на столько нерешительными?? кажется, чего бояться? Но мы боимся. Боимся сказать, что чувствуем на самом деле, боимся осуждения, боимся последствий. А стоит ли? Стоит ли бояться? Или забить на все и всех и жить одним мгновеньем? Так ведь легче - отпускать поводок и действовать по ситуации. Но и последствия бывают разные - приятные и не очень. И, как было сказано в одном известном сериале, патовых ситуаций не бывает. Из любого тупика можно найти выход. Вот позвонил будист-гандон. На мое "да" ответил высокоинтеллектуальным "хуй на". Обожаю образованых людей. Так о чем это я? не стоит бояться своих желаний, ведь наши желания - это мы сами. И плевать я хотела на все послесловия. Я хочу, а значит я делаю. И будь что будет. В омут с головой.

26.09.11

Люблю такие перемены - одна на диване, в наушниках Massive Attack, в голове мысли. Хорошо уже становится только от того, что на 10-20 минут остаёшься один. Только ты и эти мысли. Наедине. Именно в такие моменты начинаешь ценить одиночество, так ненавистное многим.

21.09.11

Просто мой извечный трабл - возлагать на людей большие наддежды, которые они потом не оправдывают. Грустить, хандрить по этому поводу, а потом так раз, как только отошла от предыдущего, снова на те же грабли. Круговорот моей личной жизни в природе.Странно, все началось именно с него и с того самого лета. Тогда я очень обожглась об человека, напридумывав лишнего, сочинив прекрасную сказку в своей детской головушке. И продолжаю так делать уже третий год к ряду.

Традиционный такой сентябрь - еженедельно ссорюсь в хлам с отцом из-за взявшегося ниоткуда его жнлпния заняться моим воспитанием. попытки, конечно же, с грохотом проваливаются, ведь я уже давно поняла, что воспитывать меня может лишь мама, все остальное - пустая трата времени и нервов.

Трабл намбер ту - школа. бесит с самых первых дней. раньше это начиналось где-то после Нового года, но сейчас все иначе - толи повзрослела, а может, все это - первая ступеньпредэкзаменационного мандража - кто его знает..

Ну и как же обойтись без неудачной влюбленности! Слава супермену, сейчас до этого не дошло, но я была так чертовски близка. Теперь это просто неудачная попытка перевода некоего "флирта" - как же я ненавижу это слово - во что-то большее. Просто снова моя фантазия впереди планеты всей, из-за чего. собственно, меня нисказанно подводит.

Я думала, что навсегда с этим завязала. Но нет. Руки снова в порезах. Похлеще прежних.

ровно 28 штук. 17 на левой и 11 на правой.

Вообще прекрасно быть ребёнком: тебя все любят, холят, лелеят. Умиляются твоим пухленьким щёчкам и ямочкам на них. Дают конфеты запо-детски коряво рассказанный стишок. Но, что больше всего мне нравится в детстве (если с оглядкой на взрослую жизнь), в первые 5 лет жизни память одна, а потом всё как с чистого листа. Ма, папа те же, но зато ощущения новые, новый мир, новые, более насыщенные краски из-за того, что ты уже можешь осознавать красоту и красочность окружающего мира. я бы хотела на денёк вернуться в раннее детство. Да. Ребёнком быть круто.

Всё чаще замечаю за собой, что чего-то боюсь. Боюсь в нужный момент попросить помощи, боюсь попросить маршрутчика остановить на моей остановке, если не знаю, где она, боюсь заговорить с неизвестным, хотя раньше именно меня отправляли на эту миссию, объясняя это тем, что я мол смелая. Но куда же пропала моя смелость? Где я её растеряла? Я с детства живу по принципу "клин клином.." - от страха можно избавиться лишь окунувшись в этот страх, лишь его испытать и победить. И сейчас я по прежнему люблю рисковать и, если чего-то лбоюсь, задаваться мыслью, что обязательно должна это сделать. Но что-то во мне изменилось. Щёлкнуло. Как-будто кто-то дёрнул рубильник и маленькая часть моей бесшабашности потускла. Но я ведь так не могу. Класса с 6 я горжусь тем, что смелее многих из-за того, что склонна к авантюрам и риску. Да, я действительно это люблю и не хочу от этого отказываться. Я не хочу бояться. Я хочу как прежде спрашивать у прохожего дорогу, опережая застеснявшуюся подругу. Я хочу как и прежде, не обращая внимания на прохожих, улыбаться музыке, играющей в наушниках. Я хочу как и прежде давать отпор или комментировать действия тех, кто "круче", не боясь при этом, что обо мне снова будут думать не так. Ведь всё это минутная слабость. Я не боюсь. Я не должна бояться.

И не буду. Я не могу потерять свою смелость, ведь никогда не была трусливой и не знаю, как это - жить, поджавши хвост под себя. И не умею. Просто нужно снова взять себя в руки. Просто собрать сопли. И просто снова стать той, которой хочу быть.

Я как прежде.. Я не боюсь.

наушники. слышно лишь музыку и неровное дыхание. музыка всегда вдохновляла на бег, но сейчас я бегу не от драйва, даруемого любимой песней, а от того, что хочу убежать. от чего я бегу? от проблем. но они агоняют и чёрной тучей обволакивают тело так, что не вздохнуть. колит в груди. но бегу. куда я бегу? далеко. мне хочется убежать туда, где нет всего это: запретных имен и безответно влюблённым в тебя хороших людей, скуки по бликим и не очень близким людям. где нет душевных травм и разочарований. утопичная картина, не правда ли? я горько усмехаюсь при мысли о том, что, сколько бы я ни бежала, я никогда не добегу туда, где всё это будет меня ждать. вспомнился фильм "форрест гамп" и его меланхоличная история. да. к сожалению, душевный покой - лишь утопия. а пока я бегу. бегу вперёд не разбирая дороги. а в ушах грохочет до боли любимый трек. сколько раз музыка спасала мне жизнь..

тепло и хомячки. много хомячков. как же сильно я скучала по этому запретному имени..

https://gitis.net/

Приятно, когда ты долго находишься далеко от дома, увидеть машину с номером родного региона.

Приятно, когда племяшка просит взять на ручки.

Приятно, когда в общественном транспорте мальчик смущённо отводит взгляд, когда ваши взоры случайно встречаются.

Приятно, когда по телевизору показывают когда-то любимый, но уже давным давно забытый фильм.

Приятно наслаждаться красотой любимого актёра.

Приятно перечитывать переписку с любимым мальчиком и выискивать скрытые намёки с его стороны.

Приятно слушать старую, но очень любимую песню.

Приятно обнимать маму.

Приятно получить сразу несколько "пятёрок" за учебный день и хвастаться этим перед родителями.

Приятно, когда твои родителями тобой гордятся.

Приятно сидеть молчать и утопать в любимых глазах.

Приятно..

через неделю я уже буду ехать в поезде в свой родной и до боли знакомый город. впервые в жизни еду на поезде одна. эксперимент)

в последнее время мне все больше не хочтся уезжать - буду скучать по малой, по разговорам с тётей, по летнему настроению и арбузам.

не хочу возвращаться в школьную колею - опять начнутся все эти тёрки, в которые меня всё время вписывают, хотя я и не хочу принимать в них участие. хочется просто смеяться как раньше с инессой на математике и беспечно просыпать к первому уроку. 11 класс. вот и кончилось беззаботное детство. хотя нет, не так. детство во мне не умрёт никогда. просто приходит время подвести некоторые итоги.

лето кончится через.. 15 дней?? как же быстро оно пролетело. в июне думалось, что до сентября еще далеко, но не тут-то было. я, как истинная ленивая задница, не прочитала ни единого произведения из списка литературы и даже не приступала к реферату по истории. да я бунтарь!

люблю начало лета и его конец - встречи со старыми друзьями, заброшенные попытки "похудеть" на конфетах и шоколаде, еще не смывшийся загар и облезающий нос. романтика

люблю первые осенние деньки: листья пока еще зелёные, но кое-где уже проглядываются жёлтые знамения скорой зимы.

прогулки по ранне-осеннему парку..

ранней осенью никогда не чувствуется одиночества - все слишком соскучились за лето, чтобы ссориться и расставаться

до конца лета 15 дней..

я точно еще не знаю, зачем завожу этот блог. быть может, мыслей в голове слишком много и они перелеваются через край сознания, теряются в пропасти памяти. а может, я просто люблю печатать на компьютерной клавиатуре. может, я буду описывать здесь каждое маломальски важное событие своей жизни. а может, заброшу этот блог буквально через месяц. все может быть. а пока я начинаю.