блядский век, тупые нормы.

Такое впечатление, что люди привыкли готовиться к смерти всю жизнь.
«Не делай татуировки – как на тебя будут смотреть в старости.» «Представляешь, что будут думать твои дети, когда увидят эти фото.»
Всю жизнь – это стремление к какому-то результату. Всю жизнь на «можно» и «нельзя».
Ради чего – непонятно. Сделал и спокойненько себе сдох.

у меня все хорошо

только

если я ещё когда-нибудь потеряю бдительность и привяжусь к человеку - пристрелите меня сразу. а то понимаешь, что произошло, когда уже стоишь посреди этой гребанной жизни в одиночестве с прихуевшими глазами и абсолютно не ебешь, что дальше делать.

такие красивые. вечно пьяные. с кругами под глазами. синими венами. слишком широкими или слишком узкими зрачками. мы такие разные. но мы одно. навсегда. лежать и слушать дождь. без слов. просто понимать друг друга по взгляду. и дым под потолком. и всю ночь на пролёт просто смотреть на белые стены. медлено сходить с ума от сбывшейся мечты. запивать мечту розовым и липким кисло-сладким. так что бы горечь по горлу. счастьем по сердцу. лежать просто на полу. молнии. гром. не страшно. мы вместе. просто лежать. в темноте. в тишине. свежесть от дождя. окна без штор. занавесок. дождь залетает прямо в настиж открытое окно. бардак везде. окурки. банки. пустые комнаты. нам всё равно. мы вместе. нам так надо. мы так живём. мы счастливы. нам больше и не надо. мы вместе. навсегда. до последнего вздоха. до последнего взгляда. вместе. я верю. надеюсь.

основная моя проблема - это не распиздяйство, не алкоголизм, не наркотики, и не коллективное бессознательное…
а хуйня,
просто какая-то хуйня.

Лето — это всего лишь невыполненное обещание весны, подделка вместо тех тёплых блаженных ночей, о которых мечтаешь в апреле.

Никаких духов нет. Когда человек умирает, он умирает. После смерти нет никакой жизни. Смерть – это смерть. Люди, которые утверждают, что они видят духов, просто привлекают к себе внимание. Хотят показаться интереснее, чем они есть. Люди, которые верят в реинкарнацию, просто откладывают настоящую жизнь на потом.

Чак Паланик. Колыбельная

Иногда люди жалуются на свою боль.
Иногда они ненавидят за эту боль.
Иногда они кричат от боли.
А иногда им так больно, что у них нет сил ни жаловаться, ни ненавидеть, ни кричать.

знаете, иногда пишешь человеку сообщение,
не руками пишешь, душой.
нажимаешь "отправить" и сердце мелкой дробью где-то в горле.
а потом останавливается и камнем в живот.
он прочитал, но не ответил…
такое чувство, что кусочек души человеку протягиваешь,
а он тебя мордой в грязь-с

что правда, то правда

ненавижу людей которые кидаются от одного человека к другому как бомж заглядывая в каждую мусорку и говоря что каждая любимая. которые распыляются как одуванчик над всеми., кто вдруг посмотрит в их сторону. они не умеют быть единственными, уникальными.. Но нет, они, сука, очередной раз новой жертве втирают одно и то же, посылают те же песни, говорят те же слова… это смешно.. или даже нет, не смешно.. это противно. они вызывают булимию. это даже не ненависть.. мне они кажутся грязью, которую хочется с себя стряхнуть, вытереть об входной коврик и пойти дальше.. к свежести и чистоте! нахуй таких сразу!

настроение пиздец
день пиздец
внешность пиздец
личная жизнь пиздец
во всем главное-стабильность ©

чем я старше, тем мне сильнее наплевать на будущее.
лет 10 назад мне казалось очень важным стать идеальной, когда вырасту.
лет 5 назад мне казалось, что было бы неплохо быть, по крайней мере, нормальной.
сейчас мне кажется, что быть "нормальной" - лишняя трата времени.
пустая затея, какие-то глупые рамки, старые стереотипы.
кто тот страшный дядя, что дикнует нормальность, а?
я бы хотела пригласить его на чашечку чая, а потом дать в морду.
он заслужил.

Вот так ночью сидишь на окне в 2.35, смотришь на дом напротив, а там на последнем этаже свет горит и силуэт передвигается по комнате. Так смотришь, смотришь, силуэт подошел к окну и остановился. А тут мысль приходит в голову: "быть может, у меня тоже у одной горит свет во всем доме? и этот человек смотрит именно в мое окно?".

Мама перестала читать мои стихи, когда мне было пятнадцать
Это был переломный момент. Мне стало тогда казаться,
что теперь читателей и вовсе нет. Так для кого стараться?
Мне и так было сложно жить, понимаете, жить в пятнадцать -
это как пробираться сквозь дремучий лес.

Я всё делала через себя и говорила: "если б было так просто…",
мне хотелось стать с мизинец ростом,
потому что была я высокой, глазастой и броской.
Я покупала сигареты в киосках, и мне пачки хватало на месяц или на два
(а теперь, дай бог, хватит на сутки… ;)
Хотя мерить возраст в бычках - это совсем не умно.

Вечно было девять пятнадцать, а я не в школе
Мама точно прознает, когда позвонит, а я как в агонии
трубку сниму, чтоб предсмертное выдать "алло".
И тогда мама скажет, что теперь уже все решено:
меня в детский дом, и так жаль, что не сдали ранее.

Мама перестала читать мои стихи, когда мне было пятнадцать.
Я тогда поняла, что придется дальше одной сражаться
с жутко злостным вопросом: "мне писать или чем-то полезным заняться? "
Это было… так сложно, внезапно, так дико и больно, и грустно.
На меня вдруг свалилась большая нагрузка,
и я думала долго, неделю, а может две…

И когда однажды мама пришла с работы. Поздно.
Я ее попросила прочесть мне сказку… как в детстве… если не сложно.
И она присела на край постели, стала читать.
Мамин голос дрожал, но не видела я, плачет ли, - у самой текли слезы,
Потому что у сказки печальный конец,

А на утро мне нужно было проснуться взрослой.