блядский век, тупые нормы.

налейте мне водки. я не сплю уже третьи сутки
мои чувства как проститутки
никому не нужны, никому не верят
я наверно связалась не с теми
я потратила все деньги
что со мной будет дальше, Энди?
мои мысли как катакомбы
у меня вместо сердца бомбы
силой в тысячи Хиросим
у меня не осталось сил

я теперь становлюсь прозрачной
моя жизнь в сигаретных пачках
целых двадцать минутных жизней
ни одна не бывает лишней
я хочу танцевать до смерти
у меня вместо сердца черти
они смешат меня и не дают уснуть
я ужасно боюсь их спугнуть
они все что у меня осталось
нет, я не давлю на жалость
мне просто страшно немного, Энди
глупая глупая Эди…

Энди, я не сплю уже третьи сутки
у меня вместо сердца телефонные трубки
но никто не звонит, даже мама
Энди, что со мной стало?

Если бы я прыгала из окна-
Тогда только в ноябре месяце,
Когда тротуар покрыт
Кровоточащими листами.
На меня прибежали бы посмотреть
Дворовые дети.
Я бы улыбалась им.
Я бы улыбалась им еще долго.
Я сказала бы:
-Детишки, не бойтесь ничего:
Ни смерти, ни школы, ни
плохих оценок.
Я сказала бы:
-Детишки, если бы вы только
знали,
Как это все неважно,
Неважно..
Неважно…

мой психиатр берёт 900 в час.
предлагает чай, поудобнее сесть
и бумажный платок.
я бы рассказала ему, как мне не хочется жить,
но у меня нет
подходящих
слов.

мама, мама, до чего же я докатилась,
я не помню, с кем я вчера целовалась,
я вообще не помню, как я там оказалась,
откуда я там появилась.
была какая-то вечеринка,
наверняка дурацкий повод:
не то именины, не то проводы…
я, вообще, здесь живу престранно:
много пью, много кого знаю,
с кем-то даже имею законное право
спать и видеть плохие сны.
мама, мама, та вечеринка закончилась дурно,
здесь все вечера до тошноты дурны,
здесь все мужчины подонки,
женщины вычурны и смурны,
здесь странной музыкой рвёт колонки,
а все попытки свалить безнадёжно смешны.
мама, здесь ведь живут от чужака до пришлого,
здесь ведь в каждом центнеры лишнего,
тонны бумаги, железа и прочего крошева,
знаешь, как сложно остаться хорошей?
они ведь не любят, мама, они не любят,
они же уже к утру меня выблюют,
ты извини, что я так грубо…
мама, я ведь, наивная, скалю зубы,
я же еще умудряюсь смеяться,
я же люблю конфеты и зеркала…
мама, мама, до чего же я докатилась.
если ты читаешь это письмо,
значит, мама, я умерла.

им делить нечего
и спорить не о чем.

она придет под вечер
напьется в каком-нибудь пабе
позвонит папе
всплакнет приличия ради
вытрет слезы с запястий и щек
наврет в трубку
что все хорошо
еще выпьет
попросит счет

и выйдет на свет
где света
давно не стало
и станет опять вспоминать
разбирать по составу
себя
ситуацию
партии в текстах и лицах
слова
от которых
ей так захотелось
напиться.

и можно себя успокоить
наврать, напридумывать
целей. смыслов. и планов.
и можно спокойно
подшить, подвязать, подштопать
любые раны

и можно найти себе новых
мальчиков/юношей/дядей
опять же
приличия ради
чтоб было под боком
и все

но что-то отчаянно держит
и душит
и давит на плечи
она убегает из дома
чтоб не свихнуться под вечер
кому-то звонит
улыбается
щурится
курит впустую
но все как-то слишком впроброс
как-то опять вхолостую

и не к кому просто прийти
помолчать
подержать за запястье
наверное, так
истекает лимит на счастье

наверное, так даже правильней
даже честнее и лучше

когда в тебя целится тот,
кто раньше
спасал
твою душу

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

Когда-нибудь я возьму, засуну в большую коробку хуевых друзей, молчание в телефонной трубке, фразу:я соскучился, невзаимную симпатию, всех бывших, бумажки с номерами, твой жесткий диск с ненужными фотографиями, мобильник, душное лето, статус инвизибл, фразу абонент временно недоступен и скину с крыши заброшенной многоэтажки на каком-нибудь пустыре.
Именно так в моем сознании визуализируется фраза: иди нахуй!

не от страха и не от холода
так красиво дрожали пальцы
бесполезными разговорами
выясняли, что будет дальше.
ближе - страшно и слишком скучно
и почему-то хочется мёрзнуть
всё равно что умирать от удушия
в переполненном небе воздухом

и странное желание - сойти с ума
медленно тихо и гордо
и без снега повисла зима
над надоевшем до боли городом
одинакого. как будто в повторе
мысли сны события месяцы
одиноко. почти паранойя
нету сил даже повеситься.

у тебя есть деньги, но нет личной жизни. у тебя есть личная жизнь, но нет денег. у тебя карьера и личная жизнь, но нет друзей. тебя все обожают, у тебя машина красненькая, двое детей и жена умница, добрейший человек. но ты сука каждый вечер пьешь водку, пишешь стихи о никчемности жизни и все у тебя плохо. из этого два вывода:
1. ВСЕ хорошо не бывает.
2. все проблемы - в голове.

Вы жалкие людишки, вы всего лишь мясо на рынке органов, друзья.
Вы жалкие людишки, вы всего лишь мясо, реализуй себя.
На рынке органов, реализуй себя.

Знаете. Порой так хочется напиться.
Чтоб до бессознательного состояния. Рассказывать первому встречному про счастье, про то, как скучаешь по близкому человеку. Еле сдерживаться от того, чтоб не закричать и не заплакать, потом безумно собой гордиться. Улыбаться случайным мыслям. Танцевать. Быть паузой между ударами его сердца. В итоге засыпать, чувствовать, что он рядом. Где то в области сердца.
Порой так хочется напиться.

меня убивают мысли о том, что все люди используют друг друга, а потом выкидывают
меня убивают мысли о том, что лучшие друзья становятся знакомыми
меня убивают мысли о том, что никому нельзя доверять
меня убивают мысли о том, чтобы жить нужно всех ебать и наёбывать
меня убивает мысль о том, что все вышеперечисленное правда.
все мы животные и моральные уроды, каждый.

начинаю писать сюда эту миссагу потому что я уже нихуя не знаю что делать! моя жизнь сплошное дерьмоооо!!! и это не обычное каждодневное ничем необоснованное нытье, это именнно факт!

как же меня все заебало… что за хуйня происходит в этом мире, скажите мне, ааааа?? и самое главное когда она закончится!!! сука почему все хоть иногда не может получится так, как хочу я, хоть для разнообразия блядь! почему я такая никчемность, скажите, почему мать вашу??! почему я ничего и никогда не могу? почему во мне нет не одного положительного качества, и почему сука задуманное мною никогда не осуществляется? как же меня все бесит… почему я ничего не умею? на фотках выхожу как даун, постоянно туплю с людьми, почему сука я ничего не могу??? неужели я такое дерьмо??? сука блядь где обещанное когда то и кем то счастье??!! ауу, откликнись!! сука я нуждаюсь в тебе, неужели так трудно просто быть хотя иногда на моей стороне? когда я успела его проебать?я ненавижу, все ненавижу.. где сука блядь эта ебаная любовь к примеру? или все это просто очередная наебка? а где же радость, мм?? я ебала тех людей, которые про него говорят, зачем так нагло пиздеть, скажите мне, зачем? куда бы я не ступила все и всегда против меня… да ебись все в рот, слышите меня, в рот!! как заебало это каждодневное болото.. такое ощущение, что я каждый день упускаю свою жизнь! просто упускаю! ничего не вернуть, столько времени прожито зря… и у меня не было настоящей, искренней радости уже много-много лет…да что говорить, ее с раннего детства не было! я говорю именно о настоящем счастье, которое испытываешь когда тебе действительно хорошо, а не о том, когда нажрешься в гавно и тебе кажется, что ты счастлив. где все это блядь?? АУУУУ!!! такое ощущение что я мертва, и от этого еще хуже.

я мэрилин мэрилин
я героиня
самоубийства и героина
я вас не люблю
и никогда не любила
моя боль не для вас
моя боль так красиво
целует вам веки с киноэкранов
мне жить слишком рано
и умирать слишком рано
я мэрилин мэрилин
мне осталось так мало
оставьте меня..
я так громко кричала
оставьте меня!

мне страшно быть сильной
скажите, что смерть это только лишь в фильмах
скажите, что смерть это только названье
плохого кино, плохого сценарья..

я мэрилин мэрилин
меня увозят на скорой
я буду жить вечно в чужих разговоров
я буду жить вечно на выцветших плёнках
я плачу одна совсем как ребёнок
оставьте меня! катитесь все к чёрту
так странно быть мёртвой
так странно быть мёртвой.
я мэрилин мэрилин
я героиня
бульварных романов
и утренних сплетен
я вас не люблю
я была словно ветер
в одном только метре
от самого края
такие как я всегда умирают

я мэрилин мэрилин
я героиня
снотворных бриллиантов и алкоголя
оставьте меня - мне больно. мне больно

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.