у счастья глаза всегда карие.

эта осень мне подарила разрыв с тобой, и новую меня.

Два с лишним года была зависима, но если человек чего-то очень захочет, то он это сделает. Я очень захотела отпустить тебя. Я отпустила. Прощай, я счастлива.

А вчера ночью я пообещала себе, что больше не слова о тебе не пророню, ни мысли не пропущу через свой воображаемый таможенный контроль.
Вот только, знаешь ли, как-то очень сложно, в очередной раз ложно, я не могу унять эту боль.
Пульс скачет, у меня аритмия, анемия и наверное какая-то особенная форма булимии, вот только насытиться не удаётся мне тобой.
В сотый раз, засыпая, прошепчу в подушку о том, что ты - МОЙ, вот только какой ты мой, ты не мой и наверное немой, ведь иначе бы ты обязательно прислал ответы на все мои телеграммы.
Твоё ледяное молчание обжигает сильнее кипятка, которым я вновь облилась, услышав за окном стук птиц: точка-тире-тире-точка… Теперь не только люди говорят мне о том, что я тебе не нужна.
Когда еще все чувства живы были, я порой заснуть до четырёх-пяти утра не могла.

И глядя на сизое небо, я думала, что все увядающие звёзды сама этой ночью выплакала, выстрадала.
Мне тогда часто хотелось посидеть еще хотя бы пару часов, чтобы встретить тебя в on-line или хотя бы прислать смс:"С добрым утром!", но для тебя утро было добрым и без моих сообщений.
Бодрым, уверенным шагом ты входил в новый день, а я только закрывала глаза, будто бы кричащие от боли и горечи. Но при всём этом ты был полон сомнений, ты - глупенький мальчик, зависимый от общественных мнений.
Покуда я мечтала ощущать чьи-то 36.6, ты боялся, боялся как и я - боялся влюбиться, и в кого - в свою маленькую девочку-дурочку. Я мечтала и довольствовалась палантином цвета пламени, ты боялся и довольствовался своей нелюбимой любимой. Я проводила пустые воскресенья вроде этого с кем-то еще, но это больше походит не на людские отношения, а на то, что испытываешь во время диеты - хочешь шоколад, а приходиться есть безвкусный хлебец.
Так уж случилось, именно тебе досталась роль моего первого, да вот только недоиграл своей роли, покинул эту кноленту. Теперь никто не вручит тебе Оскара, пусть даже столько эмоций вызвала данная картина у кое-кого, и столько разбитых сердец…
Целое одно.
Вернее не целое, уже не целое, рассечённое вдребезги, твоею недолюбовью и перезаботой, осенним ливнем и градусами цельсия. Быть может снова вернуться в лето? Сердце в пломбах, руки в тромбах, не совершить бы еще один промах, ведь не иначе, как именно тогда произойдёт финальный крах мой.
По стеклу капли стекают, вымывая из меня тебя и кальций. Успокоительное уже не помогает.

я просто счастлива. спасибо.

Слишком непостоянны наши с тобой отношения. Вчера мы под 70 сообщений написали друг другу, а сегодня ты уже около часа мне не отвечаешь, сидя в сети. Кто мы, что мы, я так увидится хочу. Наша четвертая встреча где-то впереди маячит, я так жду, а чего жду - неизвестно, ты будто бы даёшь мне установку до какого дня мне надо существовать. Просуществовала до среды - увы, всё сорвалось. Теперь пятница или суббота. На субботу всё распланировано. Лишь бы всё получилось! Как же я хочу, как же хочу, как же…

Когда-то мне ужасно хотелось, чтобы было с кем поговорить о том, что меня так тяготило, когда Настя только что сообщила о том, что с ней, мне стало ужасно страшно и неприятно - я не хочу, чтобы кто-то из моих близких переживал это состояние. Бедная Настя..

Кажется, что этой ночью я окончательно для себя всё решила. Кто чего стоит, кто для меня кто. Очередное приятное откровение.

Я погрязла в Интернете, ожидая новых сообщений от тебя. Мы слишком занятые, слишком. В одном городе, но на разных полюсах, у нас шанс встретиться - один на миллион, а так хочется. Я безумно хочу тебя увидеть, я так скучаю. Но я всё понимаю. Я знаю, что такое - постоянные тренировки, работа и какие-то дела между всем этим. Я представляю, что ты действительно не можешь. Я верю, что ты хочешь, ведь не на ветер же брошены все те слова… Не на ветер же?

На дворе - 7 декабря, до Нового года чуть больше трёх недель. За окном уже темно, термометр показывает -5 по Цельсию. А у меня сегодня всё хорошо. Просто потому что сегодня у меня такое замечательное сегодня. Просто потому что это сегодня я встречала, будучи в виртуальных объятиях очень дорогого мне человека. Просто потому что я наконец пережила все те печальные вчера.

Еще недавно я думала лишь о том, как пережить время после 21.00, а теперь строю планы на завтра.

В с ё х о р о ш о.

Мне хочется делиться теплом и радостью со всеми окружающими людьми, я так не хочу, чтобы кто-то из близких пребывал в унынии, я мечтаю разделить с ними тот заряд и подъём, которые мне даёт моё счастье.

Дома опять безумно холодно, то ли просто ВСД шалит. Раньше сообщения в дневник были похожи на художественную литературу, а теперь и двух слов из себя выдавить не могу. Радость окрыляет и лишает разума. А еще я кажется влюбилась. Промежду прочим так. Влюбилась.