akomarowa :
… Существует 5 этапов горя. Первый - отрицание. У тебя "все нормально". Ты что-то кому-то доказываешь, будто самоубийца-неудачник врачам, говоря направо и налево: "я живу дальше!" Но это быстро проходит. Вместо отрицания появляется злость. Злость от того, что ничего не получается. Злость мимолетна. Но из-за нее ты бросаешься все старания. Зачем эти бессмысленные люди? Зачем двухнедельные попытки построить отношения с одной целью - забыться? К Черту! И начинается торг. Он непонятен. То ли ты торгуешься с самим собой, выбирая, что лучше: любить спагетти или лазанью, банально, но очень важно, "надо же определится, что мне нужно". То ли ты торгуешься со смертью, не смотря на пешеходном переходе по сторонам, проходя под лесами на стройках или вытворяя что-то еще более безрассудное, оправдывая самого себя словами: "а какая разница? я бестолковый. я никому не нужен." И все это - еще вполне нормально, по сравнению со следующей стадией. Депрессией. Тут ни то, что бы тебе становится все равно, выжил ты сегодня или нет. Тут ты вообще перестаешь быть кем-либо. Ты не живешь, ты существуешь. И это может продолжаться очень долго. Никто не может тебе помочь. Никто. Пока ты сам не решишь, а не начать ли себе помогать? Ты не хочешь вставать по утрам, не хочешь идти на учебу/работу, не хочешь кушать. Кто-то восхищается твоей физической формой, кто-то твоими маниакально-депрессивными стихами/картинами/постами в блогах/фотографиями, кто-то таскает тебя по всяческим увеселительным заведениям, в надежде приободрить. Но это лишь дурманит тебя, появляется ложное ощущение необходимости. И ты худеешь дальше, пишешь/рисуешь еще более безумные вещи, напиваешься каждую пятницу в барах. Будто это здорово. Будто так и должно быть. Когда-то это наконец дойдет до тебя. И наступит смирение-осознание. Спокойный период. Ты полностью пересматриваешь свою жизнь. Отказываешься от вредных привычек, рвешь свои депрессивные "шедевры", расставляешь новые приоритеты, меняешь полностью свое окружение - это действительно помогает забыть о прошлом. Снова новые люди, но ведешь ты себя с ними уже по-другому. Строишь уже серьезные отношения, не на одну ночь и не на две недели. Друзья сначала не верят своим глазам, но потом, как и полагается настоящим друзьям, искренне радуются вместе с тобой твоим успехам. Если нет - уходят, значит, не друзья. И это в порядке вещей. Все почти идеально. Все вроде бы наладилось. Ты понял свои ошибки, извлек из них урок, поменял свою жизнь и себя. И так проходят месяца. Но что-то в любой момент может пойти не так. Поругался с "ныне любимым", сорвался и пошел снова в бар. Все. Конец. Не всему, конечно. Но ты уже не так счастлив. И вроде ничего серьезного не произошло, но ты недоволен, ты себя коришь за срыв, пытаешься, но не можешь найти оправдания. Это не этап, это промежуток. Переломный момент. Когда ничего не происходит. Ты просто думаешь обо всем, что происходило на протяжении последних лет. Это может длится недели или даже месяца. Ты ни с кем не общаешься. Ты ничего не делаешь. Родители тебя упрекают ленью и обузой. Друзья не понимают, куда ты пропал. Но на самом деле это великий труд - пытаться понять, что же не так? И это может закончится в одночасье. Просто - бац! И все. До тебя дошло. Тебе больше не нужны эти страдания. Ты понял, что все это было из-за того самого, кто некогда был в твоем сердце. Что он уже тебе не нужен. Ты понимаешь, что все последующие - это как алкоголь для алкоголика - попытки забыться в псевдолюбви, попытки доказать, что ты еще способен на чувства. Романтический наркоман, зависимость от чувств. Но их нет. И не было все это время. Ложь. Сплошная ложь. Извинятся уже поздно и не надо. Только перед собой. Но что делать? Ты не бесполезен, ты кому-то нужен, но тебе ничего не надо. Что делать? А нечего делать. Успокоение. Последняя стадия. Ты живешь. Учишься, работаешь, общаешься, развлекаешься, творишь. Абсолютно нормальный человек. Бесчувственный человек. Ты всем отказываешь. Если кто-то приглянулся тебе самому - "на раз? Не хочу. Мне это не нужно." И ты спокоен. Тебе даже не хочется снова попытаться восстановить свой порог восприимчивости. Психическая дефрагментация, черт ее раздери! И только когда ты успокоился, ты способен начать наполнятся эмоциями и ощущениями. Как цветок, из которого высосали весь его сладкий нектар. Ты это замечаешь, но не торопишься тратить эти капли способности чувствовать понапрасну. Ждешь, когда твое сердце снова екнет. Как когда-то давно. Это же возможно? Это же не один раз в жизни? Уверена. И пока ждешь, делаешь все то, что всегда хотел сделать, вкладываешься в свои творения по полной программе. И пусть безразличны мировые проблемы, пусть ты сейчас многого не понимаешь и поступаешь негуманно, из-за чего в итоге тебя называют циником и мизантропом. Ты уверен, что все у тебя получится. Да, ты не сможешь, как тогда - отдать себя всего, полностью доверять, привязаться и бояться потерять. Но у тебя получится полюбить. И этого достаточно.
