THE WAY YOU MAKE ME FEEL

august-rush:

max-lefroy:

Prestly: Вам кажется смешно, что я покупаю тампоны? Ладно, джельтельмены. Хотя какие из вас джельтельмены? Вы понимаете, что это значит? Очевидно нет… Это значит, что где-то есть женщина с которой я нахожусь в столь близких отношениях, что мы выручаем друг другу покупать самые интимные вещи. Это значит наши отношения на столько прочны и степень доверия столь велика, что я это делаю без тени смущения. Это значит, друзья мои, что вместо того, чтобы шататься по супермаркету, догонятся на ручной резине одному или с парнями днями на пролет, я каждый день занимаюсь сексом с великолепной женщиной, днями на пролет и она делает мне минет и… Все здесь это знают.

— Десятидюймовый герой.

Так грустно.Нет счастья вообще.Что ни делай.Сколько я не осуществляю свои планы, задумки, мечты-мне ничего не приносит радости.Абсолютно.Никакая деятельность.Работа и друзья лишь на время уносят грустные мысли, а потом-в основном, я погружаюсь в себя и грущу.Даже та же любовь, как и лето-говняное, через жопу все.Хочу чего-то, получу-ничего не почувствую.

Купила новый сот-это ведь такая радость.Обычно.Для меня.Но не в этот раз.Хочу радоваться, но как-то не особо получается.

И все не так, и все не эдак.

Песня так подходит.

Давай расставим все по местам.
Ты был моим ядом,
Тек по моим жилам,
Оставил меня разбитой.
Ты пытался заставить меня думать,
Что во всем виновата я,
Даже в боли, через которую ты заставил меня пройти,
И теперь я знаю, что это не я, а ты.

Это не я, это все ты,
И всегда это был ты,
Вся ложь и глупости, которые ты говорил и делал,
Это ты,
Это не я, а ты,
Во всей лжи и боли, через которую мне пришлось из-за тебя пройти,
Я знаю, виновата не я, а ты.

Это не я, это ты, ты.

И вот мы опять продолжаем
Ту же самую борьбу, которую всегда вели.
Мне все равно, так зачем притворяться?
Разбуди меня, когда закончишь читать свою лекцию.
Ты пыталая унизить меня,
Заставить упасть, и это все твоя вина,
Со всей болью, которую ты через меня пропустил,
И теперь я знаю, что это не я, это ты.

Давай расставим все по местам.
Ты был ядом для меня,
Тек по моим жилам,
Сводил меня с ума.
И теперь ты ушел,
Я больше не задыхаюсь
От боли, которую ты пропустил через меня.
И теперь я знаю, что это не я, это ты.

От одной музыки, "новой" в основном, так хорошо, хочется слушать снова и снова, и как можно громче…

Другая…"старая".. рвет душу, и любишь ты эту песню, но тебя просто кидает в жар и причиняет боль…

Не могу слушать старые любимые песни.Ноет.

Если ты что-то мучительно помнил, и внезапно забыл

А потом внезапно вспомнил о том, что ты уже забыл.Вспомнил о том, что ты уже не вспоминаешь

Тогда считается, что ты все же не забыл или можно простить?

Иногда у людей не хватает чувства такта

У других не хватает ума

У других-гордости

У других-солидарности

У других-понимания

У других-совести

А у некоторых не хватает всего этого в совокупности.

Для того, чтобы проверить права ли я, я ищу себе единомышленника.Никогда не приходится искать его долго.

Убедившись в том, что это не мое возможно неправильное решение, поскольку делала выводы на основе чего-либо не я одна, могу полагаться и доверять чужой точке зрения.Именно после этого я понимаю, что сделала все правильно, и не перетянула одеяло в чью-либо сторону :)

Утомленная солнцем :)

Планы.Постоянно нужно куда-то идти, что-то делать.С кем-то встретиться.Ни разу не было дня, чтобы я, после закрытия сессии, отдохнула от всего мира душой хотя бы один денек.Чтобы даже ни с кем не переписываться, не общаться.ПРОСТО ПОБЫТЬ ОДНОЙ.Так странно, но мне так хочется одиночества.

Мои эмоции закончились, у меня нет сил.Хочу быть одна!Хотя бы день, а лучше-неделю.Но уже не выйдет.В чт бегам по диспансерам с этой справкой, в пятницу уже учиться.И так каждую неделю по 3 раза.Не спорю, я сама создала это.Сейчас еще работа.И я так хотела этого.

Но когда получила, я совсе не чувствую радости.Совсем.Наоборот, груз на плечах лишь от этого.

Моей раздражительности нет предела, я как заведенная бомба.Меня колотит от любого "неверного" слова моего собеседника.

Хочу уйти от всего мира.

Заебало все.

Я не чувствую ровным счетом ничего.Абсолютно.Почему меня не мучает совесть, или мой ум-разум не останавливают меня, хотя я четко понимаю, что я делаю ошибку.Или не ошибку.Почему я так делаю?Мне сложно анализировать саму себя.Я вообще говорю одну хрень, никто не заметил?И делаю, между прочим, тоже самое-хрень.Глупо играть печаль, отчаянье или еще что-либо.Вообще ничего.Безразличие на все телодвижения.

В такие моменты я говорю Богу, чтобы он меня наказал и проучил за это.Да-да, сама для себя прошу наказания, потому что знаю, что делаю плохо.И приходит наказание.И уж тогда то я понимаю, что я наделала.Что ничего уже не смогу исправить.И лишь по ночам, рыдая в ванной и соревнуясь с краном, у кого больше:у крана воды или у меня слез-я умоляю остановить пытку.Я клянусь, что этого больше не сделаю, что это никогда не повторится.И прошу второй шанс.Такой же аналогичный случай, допустим.Ради этого я даже в церковь ходила.Хм.Ну вот мой этот второй шанс.И что?Что вы думаете?Да я просто забыла, что такое боль.И снова веду себя, как вела.Снова делаю ту же ошибку-и мне снова безразлично.И даже попросила себе уже наказание.Но потом все же передумала.Я помню, конечно, что мне было плохо.Могу рассказывать об этом часами.Разум помнит, а душа забыла.Прекрасное чувство, между прочим-забыть ту боль.Я так делаю, и лишь мысленно надеюсь, что исход будет другим.Как говорилось в билете по философии:Одни и те же причины в одинаковых условиях вызывают одинаковые следствия.НО это уже и причина, и условия, и следствия разные.

А следовательно это уже совсем другая история.

И поплакать бы.Да не плачется.

То ли решится что-то, то ли не сейчас.

Пустая, мысли грустные.

Рассказать бы кому-нибудь, да не хочу.

Угнетает эта невозможность сказать.2 дневника, а сказать что-то все равно нельзя в силу тех или иных обтоятельств.Кто-то что-то принимает за свой счет, хотя относится не к нему.Кто-то просто не понимает.Для кого-то просто бред.

А я так хочу сказать, что где-то далеко в душе я все еще слышу твой смех, помню, как мы тогда угарали.Чужие глаза напомнят что-то из этого прошлого.Напомнят тебя.И вроде бы уже пережиток прошлого, а кольнет все равно в сердце.И мысли, такие навязчивые, что ночью иногда сложно уснуть.

Я чувствую, как я скучаю по людям, которых рядом сейчас нет, которые покаким-то причинам перестали участвовать в моей жизни.С некоторыми возможно все начать сначала, а с кем-то уже никогда ничего не возобновить.

Правильно говорят: Если ты кого-то пустил однажды в душу, его оттуда уже так просто не прогонишь. Там навсегда останется его пустой стул.

Наверное, мне не было бы больно, если бы эти люди играли не значительную роль в моей жизни.НО эти пустые стулья стоят в самом первом ряду.Как же так получается.Мой первый ряд значимых для меня людей так проредел.Конечно, там еще есть занятые стулья, но пустых стало больше. А тех людей, которых к себе уже никогда не вернуть-на место стульев можно уже ставить могилку с памятником…

И все же твой смех, такой дурацкий, но родной до боли.Ненавижу себя за то, что помню это.

ramaiiika :

"ОДИН НЕ РАЗБЕРЁТ,
ЧЕМ ПАХНУТ РОЗЫ..ДРУГОЙ ИЗ ГОРЬКИХ ТРАВ ДОБУДЕТ МЁД..КОМУ-ТО МЕЛОЧЬ ДАШЬ,
НАВЕК ЗАПОМНИТ..КОМУ-ТО ЖИЗНЬ ОТДАШЬ, А ОН И НЕ ПОЙМЁТ."

Так заболела, что от простуды дже глаза сложно открыть…Но блин, у меня наконец все хорошо!)))

Устала безумно

Вымотана и морально и духовно

Нет сил, желания, ничего вообще нет

Плохо