Я не чувствую ровным счетом ничего.Абсолютно.Почему меня не мучает совесть, или мой ум-разум не останавливают меня, хотя я четко понимаю, что я делаю ошибку.Или не ошибку.Почему я так делаю?Мне сложно анализировать саму себя.Я вообще говорю одну хрень, никто не заметил?И делаю, между прочим, тоже самое-хрень.Глупо играть печаль, отчаянье или еще что-либо.Вообще ничего.Безразличие на все телодвижения.

В такие моменты я говорю Богу, чтобы он меня наказал и проучил за это.Да-да, сама для себя прошу наказания, потому что знаю, что делаю плохо.И приходит наказание.И уж тогда то я понимаю, что я наделала.Что ничего уже не смогу исправить.И лишь по ночам, рыдая в ванной и соревнуясь с краном, у кого больше:у крана воды или у меня слез-я умоляю остановить пытку.Я клянусь, что этого больше не сделаю, что это никогда не повторится.И прошу второй шанс.Такой же аналогичный случай, допустим.Ради этого я даже в церковь ходила.Хм.Ну вот мой этот второй шанс.И что?Что вы думаете?Да я просто забыла, что такое боль.И снова веду себя, как вела.Снова делаю ту же ошибку-и мне снова безразлично.И даже попросила себе уже наказание.Но потом все же передумала.Я помню, конечно, что мне было плохо.Могу рассказывать об этом часами.Разум помнит, а душа забыла.Прекрасное чувство, между прочим-забыть ту боль.Я так делаю, и лишь мысленно надеюсь, что исход будет другим.Как говорилось в билете по философии:Одни и те же причины в одинаковых условиях вызывают одинаковые следствия.НО это уже и причина, и условия, и следствия разные.

А следовательно это уже совсем другая история.