Это просто Вьюи блог

вот что есть

Кестеньга (Лоухский район) лето 2011

Что же рассказать, а говорить то и нечего! Сегодня просто странный день, а всё потому, что настроение у меня сегодня не то!! Бывает такое! Ведь не каждый день веселиться, сходить с ума, беситься, мне просто нужно время для того, чтобы подумать, а думать мне нужно много, поэтому я такая серьёзная, теперь!

Однажды, я уже причинила одному человеку боль, так же, как и самой себе. Это было так первый раз, когда я так влюбилась! Мне и лет было мало, но я уже успела ощутить это чувство. Решив, что с тем человеком всё кончено, а вернее с отношениями с ним! Когда мы даже уже не были вместе, я продолжала любить и мне было больно любить, но всё то, что было, уже не вернуть! Мне было больно любить, что иногда больше не буду настолько счастливой, мучаясь столько лет подряд и, не находя никого для себя, того человека, с которым мне будет хорошо и ради которого я готова совершать безумные поступки. Но он сам меня нашёл. Думала, что ничего не получится, и не из-за того, кто младше, а кто старше, а просто так. Я билась в растерянности и страхе. Но поняв, что именно с ним я смогла сорвать лист из прошлого, не думала даже о той жизни. Он нашёл меня, чтобы укратить мою боль и немощь и чтобы снова любить. Почему я забыла…наверное потому, что дарит или награждает меня Бог тем, что я снова могу ощутить это чувство, а я действительно ощущаю, это любовь, и я наслаждаюсь этим! Но я боюсь..боюсь потерять или опять сделать больно. Я боюсь! Очень сильно! От чего больно им, тем людям, которым я причиняю, тем больше мне, что совершаю такие совершенно глупые поступки, ведь однажды если я сделаю так глупо, это будет моя великая ошибка, и тогда, наконец, я останусь ни с чем. Будет семья, дети, но будет сложно тогда жить, без любви, напрягаться и силами устранять эту боль и преграду и одновременно радоваться жизни, тяжело очень! Наверное, никому никогда не понять этого, что я испытываю! Мне и всего лишь то 16 лет, но для меня это достаточно, чтобы понять, для чего стоит жить, чему нужно радоваться, что нужно беречь, ценить, хранить и уважать, что такое настоящая дружба и истинная любовь.

Я знаю, что я люблю этого человека, но боюсь сказать, чтобы однажды всё разрушилось на миллион маленьких осколков, которые уже больше не собрать, не склеить, но мне нужно, чтобы он знал! Остается лишь подобрать момент или в конце концов, почувствовать!

Почти у каждого сейчас мутки-мутки, и именно так я могу это назвать, а не любовь. Все они так говорят! Но они счастливы, радуются, да..так и должно быть, но чтобы узнать, что это действительно настоящая любовь, стоит всего лишь раз совершить какую-нибудь маленькую нелепую ошибку или чтобы всё проходило через ссоры, слёзы, истерики, но знать, что между ними разгорается любовь. А сейчас, помутили и забыли, для большинства это всего лишь забавы, кому переспать лишь бы, кому ещё что..! Я хочу "съедать" этот сладкий, наверное медовую начинку любви, именно такой я ощущаю её, медовой. Веселиться, радоваться, решив, что ты сумасшедшая, зато безумная любовь, искренняя, в которой тоже может присутствовать страсть, романтика, забавы, веселье!

Я боюсь снова любовь прикрыть разлукой! Но мне всего лишь то сколько лет..! Вдруг всё кончится, но постараюсь это сделать таким, чтобы я снова могла любить! Я берегу свою будущее, а будущее уже завтра, а я сейчас люблю, я просто буду знать, что я снова счастлива, буду хранить и ценить то, с чем нахожусь и что мне очень сильно нужно!

Слово "любовь" - растяжённое понятие, и оно причиняет мне боль, потому что боюсь. Но я рвусь и мечусь и всё так же люблю, как и хочу. Боль, тогда для меня это всего лишь слово, а любовь - это чувство, которое дано не каждому ощутить. В своё подсознании я не чувствую боль, я предвкушаю…любовь, чей запах сладок.

Многие смотрели этот фильм и говорили, что он замечательный, очень интересный. Но я его не смотрела и даже не было желания вообще никакого смотреть, хоть мне и говорили обязательно посмотреть его. Я считала его слишком няшным, ванильным, сопливой глупостью, который фильм не о чём, но я глубоко в этом ошибалась!

Сегодня с подругой иду на вторую часть этого фильма, но для ттобы понять смысл, я посмотрела первую часть и поняла, чтот этот фильм создан для меня. Я так плакала, я сидела и вся тряслась, в напряженные ли моменты, в радостные, грустные, в любые, я просто была потрясена. Я думала, что я вижу себя, и не на мониторе компьютера и не в наигранной сценке, а в реально жизни, потому что со мной тоже такое было, любовь! Но со временем она исчезла, но во мне снова загорелась искорка, но уже не та, а другая, особенная!

Сегодня он приезжает, он-это тот человек, ради которого я готова совершать безумные поступки, ради которого я готова любить всё вокруг себя, всё в этом мире, в которой полно грубости, злости и ненависти. Этот человек делает меня счастливей, с ним у меня появляется улыбка на лице, искрення, а не натянутая маска, с которой нужно ходить и мучаться вечно. Именно с ним я забыла все свои муки, всё своё прошлое, пережитые мной проблемы, через которые я смогла пройти, преодолеть эти трудности, с ним я забыла, как мне было сложно и грустно! Он уехал, не надолго, но для меня это время тянулось, будто бы целая вечность, я соскучилась по его запаху, по его рассказам, о чём-то хорошем или о чём-то грустно или просто, смешные забавные истории. Соскучилась по его строгим словечкам, когда он ругает меня, когда я говорю какие-либо глупости. А сегодня он приезжает, и осталось всего лишь каких-то несколько часов. И он будет здесь, когда он с корабля соёдт на берег, и я буду знать, что он ко мне всё ближе и ближе, и потом целый вечер кутаться и греться в его теплых и крепких объятиях!