Это просто Вьюи блог

а ведь коту сколько не запрещай - всё равно в пакет залезет

всё такое мёртвое без слов. если никто не расскажет тебе о лете, зачем тогда все его прожили?

как всё не просто с блогами - плюс каникулы = минус все следящие, кроме тебя. Да, ты единственная, кто прочтёт эту запись в своей ленте… Круть.

сейчас поделюсь.

какое-то время назад я записалась на курсы по управлению финансами. я открыла свое небольшое дело и долго искала бухгалтера, но не нашла, никому же не доверишь стабильность собственной мечты, особенно зная, что проверить человека не можешь…и вот я уже почти год посещаю все и вовремя сдаю зачеты…в июне меня "выпустят". младше меня никого в группе нет, всё больше серьезные мужчины-женщины, всё чаще запаренные кучей дел…

и вот вчера сидела я в этой угрюмой толпе и думала…о лете. о том, как оно прийдет чудесное и жаркое, такое всё с высоким небом…и буду я загорать с друзьями. я достала из сумки телефон и позвонила Маше, узнать, загорала она уже в этом году или еще холодно у неё на мансарде? но Маша трубку не взяла, поэтому я положила телефон и достала из сумки 2 тюбика лака - матовый розовый и прозрачный вишнёвый. вишневый мне понравился больше - и я стала красить ногти.

О том, что сижу в аудитории, я вспомнила только докрасив правую руку. Оглянулась, никто не смотрит, докрасила левую. Оглянулась - ноль внимания. Достала корректор и убрала краешки. Посидела какое-то время, думая чем заняться. Потом встала, достала из сумки фотоаппарат и стала фотографировать людей, которые слушают, преподавателя, который говорит…

Они не смотрели ни в объектив, ни на меня. После занятий никто никак не отреагировал на мое поведение. Я им не мешала, этим взрослым занудным людям, со своими целями и планами в головах… И мне подумалось - а ведь преподаватели в школах и университетах обращали внимание на каждую выходку не потому, что мы нарушали правила. А потому - что мы были для них важны. Каждый.

сегодня снился мне память, совершенно странно - нагим до безобразия, и стесняющимся от этого. а мне было так привычно, будто я его всегда вижу в чем мать родила. чего же я о нем не знаю?

что будет с их предчувствием любви? куда шагнёт он? и куда она метнётся?

так странно. все вдруг перестали быть родными. абсолютно все, кроме меня самой. улыбаюсь в ответ на улыбки. ох, я так надеюсь, что это только авитаминоз…

"я не понимаю, расчитывала ты, что я читаю или нет. я не понимаю, пишешь ты про сегодня, или про что-то давно. я не понимаю, пишешь ты с сожалением, или тебе дороги эти события. я не понимаю, ты хотела быть со мной тогда? или ты теперь жалеешь, что тогда захотела быть с ним? или сейчас жалеешь, что тогда хотела быть со мной, а начала быть с ним? почему ты никогда не звонишь, если так хочешь, чтобы я все это знал? или не хочешь?"

вот видите ли. я с ним никогда не говорила о том, что влюблена в него. это то, чего ему не хватает, чтобы восстановить хронографию моих записей в очень личном дневнике. который он нашел, хотя я не говорила, что он есть, и уж тем более не созналась, что он - мой, когда все всплыло. весна. общая на двоих шизофрения. я подожду еще немного.

Все кто хочет в Питер. Смотрю я на копии фоток в блогах у вас…и хочется сказать - не ждите, что это случится, как это произойдет, что это получится точно… Иначе к тому моменту, когда вы тут окажетесь, будет море надежд, не совпадающих с реальностью. И город вынужден будет загибать вас под себя. Просто приезжайте. И оставайтесь. На день. На часы. На годы. И не забудьте написать мне перед отъездом - если смогу, буду полезна. Потому что у нас тут так принято - принимать.

ах как жаль, что я всё ещё не знаю, как пахнет твоя кожа!!!

любишь корчить из себя страдалицу - рано или поздно из тебя ее сделают!

выбирать туфли куда увлекательнее, чем печалиться о несбывшемся

забавно, что видео не встраивается…ну да ладно - посмотрите, если будет интересно, на Vimeo…

ловлю себя на том, что собиралась здесь что-то такое суперличное создать, поплакаться…а в итоге выяснила, что по сути если и есть проблемы - то ест те, у кого аналогичные, и лучше поддержать…если и есть что-то личное, то почему бы не придержать при себе весь негатив из него? почему бы не начать говорить о хорошем, и строить планы на будущее?

мне нравятся люди. своими разницами во всем. своими схожестями. во всем. и даже находятся те, кто в ответ начинает ценить меня. но почему-то только в ответ. не бывает тех, кто сам по себе, вдруг, проникается интересом. или симпатией. каждый раз, как вспомню об этом, думаю - если я не урод физически, может я урод духовно? или в чем проблема со мной? впрочем, если начать загоняться, все покажется мерзким…мне нравится моя жизнь. и люди в ней нравятся. не смотря ни на что!