я ебал тех, кто ноет, что в жизни всё хуёво, а менять в ней ничего не хотят

ты приходишь на учебу с пакетом сменки и двадцаткой на сок. а выходишь с чемоданом болезней, комплексов и неизлечимых обид

Подростковые самоубийства – замечательная вещь. Они снижают нагрузку на сервера вконтатке и твиттера.

Скоро весна и ванильные бабы прилетят с юга обратно на свои подоконники.

мой мир устроен проще вашего: я не нахожусь/не общаюсь там и с теми, где и с кем мне неприятно. что заставляет это делать вас — мне неведомо.

давайте радоваться жизни
любовь и счастье воспевать
а тех кто с нами не согласен
стрелять и резать жечь топить.

помните я писала что у сестрени день рождения должно быть сегодня?

так вот. пусть она идет нахуй. в чем дело? а вот в чем.

она короче попросила чтоб на ее др я ей в подарок нарисовала плакат с руни марой(девушка с татуировкой дракона) и написала всякие смешные наши воспоминания
я встретила ее и дала ей
мы с ирой идем в перед, а она со своими однокласницами на всю улицу ржала с него
особенно это ебаная макаревич
ебало ей скоро нахуй разобью, уродка кривозубая
и сейчас настя пишет что типа она ржала так и что это самый лучший подарок
я послала ее
я так старалась
я без света вчера сидела рисовала
а она так
я ей предлогала нормальный подарок, а она эту хуйню захотела, так еще и в душу насрала
пусть теперь и катится нахуй
вот что означает дружба спустя 9 лет
она меня даже на др не пригласила
не, ну мне конечно на это похуй, но все же неприятно..

Хуже всего - изображать спокойствие. Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. Не можешь запустить в стену свой телефон с его фотографией на экране, потому что хуй ты купишь новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. Не можешь рассказать ему, как тебе плохо, потому что плохо из-за него самого, вот неудача. Не можешь даже написать какой-нибудь куцый стих о неразделенной любви. Все, что тебе дозволено - плакать так, чтоб никто не слышал.

самый замечательный день недели - это, конечно, завтра.
завтра все бросят курить, сядут за учёбу, перестанут пропадать где-то ночами
и вовремя позвонят нужному человеку.
завтра никто никуда не опоздает и не забудет про чей-то день рождения.
завтра люди будут улыбаться, здороваться, перестанут кричать друг на друга.
завтра поссорившиеся помирятся.
а пока не наступило это туманное завтра, можно позволить себе быть развязным и усталым,
срывать свою злость на окружающих и бесконечно лениться.
завтра же всегда впереди

Иду я значит вчера в 8 утра вся такая прекрасная, с пакетом макзавтрака в одной руке и капучино в другой, размышляющая о том,
как прекрасно слушать Тома Уэйтса в снежное время,
поражающаяся своей гениальности, вся такая возвышенная, и как ебнусь в сугроб.

я не люблю, когда мама заходит в мою комнату.
я открываю шторы - она закрывает их.
и так повторяется несколько раз, в зависимости от того, сколько раз моя мама заходит в мою комнату.
я не люблю, когда она на меня смотрит, если я одеваюсь или раздеваюсь, просто ее взгляд пролетает по моей спине, волосам, рукам….
ей иногда кажется, что я замкнутая, грубая, злая; она думает, что я так проявляю свой буйный и резкий характер.
но все ведь не так на самом деле, по крайней мере, я думаю, что все не так.
это защита для нее, от меня…от меня настоящей.
или это защита для меня от ее влияния.
я точно не знаю.
я очень люблю свою маму, но я не люблю, когда она заходит в мою комнату

я просто хочу сказать всем тем,
кто перестал верить в сказку - терпите.
просто терпите все эти больные времена
и кровоточащие раны.
я знаю, каково это. месяцами ненавидеть утро.
и реветь из ночи в ночь. из ночи в ночь.
скулить и разлагаться по плитке в ванной.
отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя.
я знаю, как молчит телефон.
как предательски в "мои сообщения(1) "
подбрасываются чужие имена и нелепые "привет-как-дела".
я знаю, каково это. когда весь ты из боли.
и всё твое существование боль.
знаю, как умирает вера и не стану скрывать, моя вера умирала не раз.
а сейчас?
сейчас я таю от поцелуев человека, которого можно смело назвать лучшим.
лучшим из всех, кто знал мои губы и прикасался к рукам.
и мне хочется громко кричать и прыгать в небо.
потому что, кажется, я всю жизнь его искала.
другого. не такого как все.
и нашла.

я просто хочу сказать вам - не умирайте ни за что.
терпите. всё это счастье стоит того, чтобы ждать

мне надоело бегать за тобой как собачка
играть твои игры
вытирать твои сопли когда грустно и быть подушкой которую можно попинать когда нет настроения
мне надоело быть твоим шутом, с которым можно посмеятся в свободное время
да и просто быть покорной дурой
ты уже целый год заставляешь страдать меня одним только своим присутсивем
я не вещь и не прочая игрушка
хватит
срывай свои гормоны на других, не на мне
если ты не ценишь меня, спектакль окончен
всю игру сыграли, поздно возращать билеты

когда домой возвращаюсь просто хочется что бы у подъезда на скамейке
сидел он.замерзший, в потертых джинсах, с синими губами…увидел бы
меня, встал, и тихо подошел и сказал что скучал.

не хочется ничего делать
хочется сидеть на подоконнике, укутавшись в одеяло, пить горячий чай с малиновым вареньем, пить, болеть, ненавидеть всех, читать, рисовать, злиться на себя, рвать бумагу, рисовать, слушать блюз, пить, курить, забыть голову, болеть, сидеть на подоконике и пить чай, читать.
хочется быть одной
как можно дольше.чтоб от одиночества начало тошнить
чтоб начать любить людей