an owl

понеслась.

плохо мне. влюбилась. как дурочка.

вчера был концерт в роксе. приперлась не знаю зачем, просто по наитию пошла можно сказать. там собрались все поклонницы огурца. охуенно, ага блин. пришла его бывшая. положение у меня было мягко говоря неловкое, не знала как себя там вести, что делать, учитывая тот факт, что пришла то в одиночестве совершенно.

после концерта огурец бегал по всем-всем, там было дохерища его знакомых и друзей. малолетки вешались на него, да и вообще все кому не лень было это делать. надо было просто набраться гордости да уйти..а я..а не хватило мне гордости порвать все так.

малолетки перезнакомились со мной, так нелепо все это выглядело. реально благодарна владу и толе, с которыми в основном и торчала там. с толей играли в ладошки, а влад рассказывал как обычно истории свои..в стиле "иду я как-то на медведя", повеселило.

а вот к концу вечера..ээ…точнее ночи, настроение скатилось просто в полную жопу. одна девка абсолютно неприкрыто подкатывала к саше, он же особо и не сопротивлялся, а я так сидела..наблюдала за всем этим действом..и просто удивлялась наглости и неимением совести у этого человека. накопилось. я высказала ему все, случилась истерика. потом много пила и курила. очень много курила. все заметили, что случилось чтото между нами, пытались поспрашивать чтото. я молчу. тупо молчу. у той, что вешалась на меня еще хватило блять мозгов начать меня доебывать по поводу огурца. спрашивает такая-а вы с сашей кто друг другу? ну я честно ответила что не знаю. а сама говорит-а мы друзья. да мне блять похуй. только друзья так не вешаются друг на друга и не садятся на коленки потом и как шлюхи не танцуют блять.

а сейчас…сейчас я не знаю что мне делать со всем говном, что происходит в жизни. я прекрасно понимала что мне тяжело будет с таким человеком, но не могла себя остановить. сейчас же я огребаю по полной. я не знаю уместно ли теперь с ним общаться и вобще…ведь что он мне на все ответил- ань, ты знала на что идешь. я плохой человек. в ближайшее время я не поменяюсь. яяяяяя бляяяяяяяяяя…нельзя быть таким эгоистом. а щас мне пиздец, ну объективно говоря. вот бывшей его хватило гордости порвать все это. по крайней мере я раньше так думала, если б она на концерт не пришла. а сейчас почти уверена что она хочет вернуть его. и в какой я ситуации дибильной нахожусь. ведь мы не встречаемся. кака так блять?! звать меня к себе, пока родителей не было. фактически жила у него дня три-четыре. смотреть в глаза, целовать, обнимать, говорить всякую чушь милую…и нет, мы не встречаемся. в таком случае у меня вопрос интересный-а что же мы тогда делаем? добила его фразочка: МОЖЕТ БЫТЬ я щас бегать за тобой начну. с какого это интересно может быть? блять, что за бред вобще. я вляпалась…боже, как я вляпалась…

познакомилась там с девочкой-настей. хорошая девченка. обменялись телефонами+ договорились встретиться на выходных-посидеть где нибудь. посмотрим, выйдет ли из этого что нибудь. надеюсь хорошее знакомство. но понравилась она мне, тянуло к человеку, что странно. просто обычно не бывает у меня такого, те похер как то рядом человек и ок..короче посмотрим

не знаю как выпутываться из того во что влипла. как общаться блять вообще с этим человеком? ох черт. как же мне надо выговориться кому-нибудь.

тссс, аня.

мне охуенно и я хочу его!

во владе уже живу третий месяц и вс вроде как заебись.

самое начало напишу позже, сейчас невероятно впадлу это делать.

сейчас надо по быстрому раскидать все свои мысли.

тут познакомилась с мальчиком. случайно. в супермаркете очереди стояли, да разговорились. потом так же случайно встретились второй и третий разы, вскоре нашли друг друга вк, обменялись номерами.

у него есть девушка, у меня парень.

общаемся по дружески, все хорошо, ржем, веселимся, естественно, такое близкое общение приходится утаивать и скрывать.

вчера он и его одногруппник пошли в бар. я знала что он мне позвонит. понятия не имею почему я так считала, но он позвонил. чутье не подвело. ну ок, я собралась, встретились там, посидели. вскоре одногруппник ушел. остались вдвоем. пошли шляться по городу. ходили, разговаривали обо всем на свете, выпивали, да, не без этого.

он пошел меня провожать. шли под ручку. разоткровенничались. мне было невероятно интересно почему он со мной тогда заговорил. сейчас вспоминаю, что в тот день как познакомились я и сама можно сказать посодействовала этому. во фреше как всегда много очередей, смотрю стоит паренек симпатичный, ну думаю встану за ним. после знакомства он часто говорил: оо, это судьба! и вобще я думала что у него девушки нет.

не об этом. мы подошли к моему подъезду, сидели на лавочке разговаривали. всё, думаем расходиться. я разворачиваюсь и иду к подъезду, он стоит и говорит: а как же обнимашки!? еще и с таким лицом и руки нарастапашку) ну подошла, обнялись. он: Ань, а можно я тебя поцелую? не помню что я сказала, что-то невнятное. и так получилось, что да, мы поцеловались.

сейчас мучает совесть. мне никогда не было так херово от моего поступка. но при всем этом, с ним мне понравилось и я боюсь что это может повториться. опять встретимся, напьемся и вот. как бы чего большего не произошло. на самом деле очень стыдно перед моим мч. еще скоро домой поеду..как в глаза смотреть, возможно не смогу сдержаться и расскажу. с. говорит что надо молчать, а я не знаю, совесть моя (и я прекрасно понимаю, что се это мне и вернется. осталось только подождать. оно вернется тогда, когда все только только наладится и как бы еще не более ужасной форме. черт. не понимаю, почему ответила ему на этот поцелуй. жалею? наверно да. как свинья поступила.

йоу!

до владивостока осталось каких-то 4 дня. и хочется и колется.

дома все не гладко, хочется чтобы это прекратилось, уже просто надоело. грызутся без причины. раздражает ужасно.

с другой стороны очень тяжко оставлять их так, но и сделать-то не могу ничего, ибо кто меня слушать будет.

особенно тяжело дается мне осознание скорого и долгого расставания с молодым человеком. никому не пожелала бы этого мерзкого ощущения, когда ты рядом с тем, кто тебе очень дорог, в ком ты нуждаешься и тебе хорошо, но в то же время ты прекрасно понимаешь, что такого скоро не будет, что все закончится. черт, сейчас опять реветь буду, чем в принципе я и занимаюсь последние недели две.

но оптимизма мы стараемся не терять и верим, что все у нас получится. да, пусть мы не будем видеться каждый день и даже каждую неделю, но мы все преодолеем, ведь все не просто так и это расстояние-ерунда, учитывая то, что оба мы очень привязаны друг к другу. я очень рада, что полюбила такого человека и что он полюбил меня. хотя вначале я даже и подумать не могла о таких сильных чувствахЭ, которые я испытываю сейчас. мама говорит, что это якобы проверка чувств, а я считаю, что это не проверка..это даже звучит несколько вульгарно и пафосно, название этому странному состоянию я пока не дала, но точно не проверка!

а еще, я тут подумала..мой прошлый текст..совет-это тоже бред. любите! рискните, ведь шанс на сохранение чувств довольно велик, если вы оба искренние и доверяете друг другу. я никогда не была экспертом в этих делах, фактически, у меня вобще нет опыта в подобных отношениях, потому что это мои первые долгие и довольно серьезные. но есть что-то такое, что подсказывает мне, что возможно всё.

у хороших людей всё должно быть хорошо :)

совет, если меня кто-то читает: никогда (!) не начинайте отношения, если вам скоро уезжать. если полюбите ой как намучаетесь.

вот подвернулся случай написать сюда.

лето в самом разгаре. солнце жарит не по детски. действительно, жарко так, что на улицу выходить не очень хочется часов до 8ми.

документы давно поданы. жду 30го. решаю куда же все таки ехать. использовала все шансы, подала в 5 вузов- амгу (местный), тогу, двгупс (хабар), финэк (спб) и двфу, что во Владивостоке и к которому более всего душа лежит. тяжко, просто невероятно. с одной стороны очень хочется уехать-новый город, люди. всё, вобще новая жизнь совершенно не похожая на прежнюю. с другой стороны-город незнакомых людей, самостоятельная жизнь, боязнь не справиться с ней. для меня это действительно тяжелый выбор, хотя в моем городе меня держит лишь Серёжа, да мама с папой. все. особенно Серёжа, наверно, очень боюсь, что мы не сможем. отношения на расстоянии поддерживать очень нелегко, приезжать он ко мне говорит что будет, но как часто? раз в год? раз в полгода? да даже если и раз в месяц, этого настолько мало для нормальных отношений, я так не выдержу. если здесь для меня невидеться неделю-целая пытка, что я буду делать там? по-любому будут постоянные слезы, нервы… наверно оставаться здесь из-за него будет тоже глупо. а вдруг расстанемся? а здесь я очень не хочу учиться. и получится так, что я и его потеряю и в этом задрипанном амгу буду. очень тяжело. я вобще не ожидала. никогда так не привязывалась к человеку, никогда никого так не любила, не хотела ни с кем быть..а тут, на тебе пожалуйста. и как сука не вовремя! боже, я вобще не представляю что мне делать, меня разрывает от этих противоречий. я думала, что я напишу это всё и станет хоть чуть-чуть легче, а все становится только хуже. на глазах слезы. Я НЕ МОГу!!!

КАКОГО ХЕРА БЛЯТЬ.

я хочу быть с тобой, мой хороший. я люблю. по-настоящему.

он остается!!!! даааааааа детка, да!

воооот)

неужто я тут)

экзы сданы, выпускной прошел, но обо всем по порядку.

к экзам я готовилась достаточно упорно, не считая истории, которой я посвятила один единственный день непосредственно перед самим экзаменом. результаты по всем предметам меня не очень порадовали, единственное, русский-95 заставил меня погордиться) остальные средненько, ну история соответсвенно хуже всего. а вот сейчаас из-за этой истории начались проблемы, расчитывая поступить на мо, я как-то не очень обращала внимание на то, что там ведь ИСТОРИЯ нужна! твою мать! сейчас думы думаю..

выпускной был в пятницу-24 июня. задействовала оба платья) изначально думала, что буду только в синем, а потом померила оба…и ну так получилось, что решила в обеих погонять) Сережа невероятно удивил меня, когда пришел на площадь, учитывая, что недавно он выписался из больницы и периодически его мучают боли в спине (в тот день они тоже его настигли (пришел такой красивый, с цветами, получилось так, что даже с мамой познакомился) дурацкое стояние на площади..все-таки самое нелепое времяпровождение, когда все ходят, глазеют друг на друга, на пляшущих/поющих/говорящих на сцене никто не обращает внимания, все только смотрят и обсуждают друг друга. родители в ссоре, поэтому мне приходилось бегать от одного к другому. потеряв час на площади, мы поперлись в школу, якобы за аттестатами. аттестатов на нашу амурскую область не хватило, поэтому нас наградили какими-то грамотами и другими ничего не значащами мелочами. сбор в ресторан. загрузившись в автобусы мы орали песни, дурачились и прочее, с нашим классом не соскучишься) в ресторане нас ждала тетка-тамада, которая развлекала нас весь вечер. родители спаивали нас) хотя (!) все пропагандировали безалкогольный выпускной и менты даже приезжали два раза, но ничего не обнаружив они уехали) потом поехали встречать рассвет. родители поили нас уже не вином, а шампанским, хотя многим уже итак было хорошо. ну и потихоньку все начали разбредаться по домам. вернулась я домой часов в 7, и проспала до трех дня. вот он выпускной)

в день после я пошла к сереже) взяла поттера и вот) конечно фильм мы фактически не смотрели. всё чуть ли не дошло до ага, но не дошло) не знаю хорошо это или плохо, будет как будет.

вчера ходили на крышу) все было тааак круто! место офигенное мы нашли, однако)

только, я ужасно боюсь, что все может закончиться. если он 1го уедет во владик на 2 месяца, я его не увижу очень долго, ведь сама планирую поступать в другой город, а значит вернется он к сентябрю, когда меня здесь уже не будет. я вобще очень переживаю, что мы не сможем поддерживать отношения на расстоянии, по этому поводу истерю сильно. я на самом деле никогда ни к кому так не привязывалась, никто никогда не был мне настолько дорог. поняла я это совсем недавно и теперь с ума схожу, когда не видимся долго. у него есть подруга, такая же как у меня дима. она мне не очень нравится, напрягает, когда она трется с ним рядом. ревную. ничего не могу с собой поделать. из-за меня он стал с ней общаться гораздо реже, хотя я никогда не говорила ему: "не общайся с ней!" и бла-бла-бла. он решил это как-то сам, я в шоке. сейчас говорю ему, что он наверно пелку перегибает, не стоит так делать все-таки. не слушает.

люблю. безумно. крышу сносит.

вот, появилось чего написать. проблема такая образовалась. ну можно сказать относительно недавно.

совершенно не понимаю, хочу ли я быть с С. ли нет. человек он очень хороший, интересный, прям то, что надо, но всё равно что-то не то. а что не пойму. так устала от этой неразберихи, прям запуталась..не знаю что делать. может это просто период такой и всё пройдет? или не пройдет..и тогда лучше закончить все прям сейчас? если ссоримся, мне плохо, я очень переживаю, места себе не нахожу, но когда миримся опять возникает какой-то этап похуизма..

запуталась я. хоть кто подсказал бы..что делать?

аня, заткнись ты пожалуйста.

всё порчу. абсолютно всё. в воскресенье в ночи написала по смс С., что люблю. он ответил, что тоже. всё бы ничего, но после этого ачались такие проблемы. я в ахуе. с понедельника всё идет не та. у меня есть ощущение что он меня избегает. наверно да, смс была "преждевременной" но, увы, я ничего не смогла сделать. более того, сегодня, когда всё уже вроде как наладилось..я опять. черт, вот кто меня просил вот почему нельзя было не писать этого! меня вобще раздражают эти смски, аськи, контакты..всё! это прям зло..всё зло. а ещё говорят что на ошибках учатся. да нихрена подобного! кто вам сказал такое? если вы в первый раз грабли не заметили, то не факт, что заметите во второй. да, вы будете внимательнее, осторожнее, но вероятность на них наткнуться всё-таки есть.

я задрот.

ахах, начала читать 19 пост, вижу столько опечаток

жуе

19.52 недавно прошел дождь. первый нормальный дождь в этом году. с улицы веет свежестью и чем-то таким..летним. очень хотелось бы погулять под ним, но я помирала дома(

простыла. ужасно болит горло и голова. весь вечер сижу у себя в комнате. с мамой опять поссорились.

так жуе больше не может продолжаться, мне надо поговорить, только поговорить так, чтобы меня наконец-то услышали и поняли, а не пропустили всё мимо ушей, как обычно. не знаю, получится или нет, но попробовать стоит. хотя, если не получится, это печально, да.

в школе во всю пишем пробники. русский написала неплохо. первичный балл-55 из 63 по-моему или из 64х..не помню точно. но, всё-таки, мне кажется, что это маловато, поэтому к самому экзу буду готовиться усиленно, русский надо сдать по максимуму. вчера писали математику, вот с ней по хуже. задания такие, которые я в глаза вобще впервые видела, но решила 2 задания из части С, надеюсь не все уж очень ужасно. сегодня писали общество. в тесте и части В более или менее уверена, с эссе беда, наверно, написала какую-то чушь. темы фу попались, поэтому из этих стрёмных трудно было выбрать самую нестрёмную.

с С. всё странно. часто бывает похуистическое настроение, то есть..вот мы увидимся с ним, мне хорошо да, всё зашибись, я рада, даже самой себе говорю: "а я то люблю его". постепенно это чувство угасает, пока мы не видимс и на третий день мне вобще похеру. он пишет как я ему дорога и всё такое, а я понимаю, что не могу ответить тем же. но потом опять всё повторяется. под конец вечера я снова без ума от него а через несколько дней равнодушна, я вобще не понимаю что со мной происходит.

в воскресенье виделись с другом моим димой. ух как круто же мы с ним посидели. изначально пошли с Н. по магазинам, вечером позвонил дима. встретились, постояли втроем. честно, я не очень хотела, чтобы мы оставались втроем и дальше. я очень давно не была с димой наедине и мне было о чем с ним поговорить с глазу на глаз. Н. восприняла это как личное оскорбление, она не обидилась, просто теперь она мне об этом периодически напоминает, что не очень приятно да, но и она меня понять не хочет совершенно, что наверно самое обидое.

так вот, погуляли мы с димой чуть, решили пойти в кофейню. взяли шампанского (дорогое блиин) и понеслааась. зато, я высказалась. рассказала про С., про вот эту ситуацию с моим периодичеким зотением и нехотением, пообсуждали его девок, всякую чушь им по агенту писали и смеялись, вобщем было весело да. с ним я наверно могу себя чувствовать самой собой, нет, конечно с Н. этого тоже не отнять, просто здесь по-другому всё. он видит ситуацию совсем по-другому, не так как я, может сказать что-то такое, над чем можно задуматься и поразмышлять потом. правда, не всё что он говорил в тот вечер я помню.) но, очень хорошо запомнила момент, когда он объяснял почему продолжил общаться со мной (изначально познакомились мы втроем я, дима и ещё моя старая подруга, он её захотел, но ничего не получилось, мы продолжали общаться втроем, позже она отсеялась и мы с димой стали подружанками.). он сказал, что всё люди с которыми он общается в жизни немного того, ну это да, нельзя не согласиться, у него всё друзья-придурки..и о да, я вхожу в их число. он идиот.) но хороший.

вчера ночью приснилось сразу три сна. все очень странные, даже жутковатые немного. как проснулась, решила их записать. не знаю зачем, решение было абсолютно спонтанным и необдуманным. мелким подчерком получилось на лист, сейчас хочу завести какой-то блокнот или тетрадку, чтобы записывать сны. пока что не знаю зачем мне это нужно, но хочется да. сюда думаю это не выкладывать, т.к. врядли оно кому-то надо, к сожалению.

осталось совсем чуть до экзов, надеюсь, всё у меня получится.

ах да, написала про экзы-вспомнила о выпускном и моем "шикаарном" платье. ходила на примерку (мне его шьют) како-то капец, совсем не понравилось..правда говорят что первая примерка оно всегда так, но блиин..это жутковато было. кстати, в нашем задротском городе даже не где купить босоножки, я в растерянности. не знаю что делать и где искать вобще. может знает кто интернет магазины с обувью? другого выхода не вижу.

м, ну всё, пойду, посмотрю, будет ли сегодня у меня "накал страстей", учитывая что было вчера мм..

я, наверно, любить не умею.

по-моему, уже бредово начинать посты с того, как долго меня тут не было. причины всё время одны-нехватка времени, дела, учеба, что ещё..всегда так. Естественно, за это время произошло до фига всего хорошего и не очень, веселого и грустного, ничего удивительного. так и должно быть.

сейчас каникулы, точнее их завершение почти-четверг, в понедельник опять учеба. не хочу. всё не получается устроить такой день, чтобы запереться в комнате, включить какие-нибудь фильмы, плакать, смеяться, делать то, что хочу делать я, а не то, что обычно от меня требуют каждый день. завтра..если получится..

весна. город страшный, убогий, смотреть страшно, но погода очень хорошая, хочется гулять, бессмысленно шляться, слушать плеер, этим и занимаюсь порой, да.

появился молодой человек-С. всё произошло как-то неожиданно. вот, гуляем, в кино ходим, всё хорошо.он мне нравился, да, очень-очень, ещё пока не встречались, интересный человек, умный, разносторонний, добрый..но один день было замешательство такое с моей стороны. я испугалась, чего уже не пойму сама, самих отношений и испугалась наверно, какой-то ответсвенности что ли и на следующий день я была вся в сомнениях, не хотела ничего, очень странное чувство было.

зато появились другие проблемы-друзья обвиняют в том, что стала меньше времени с ними проводить..не знаю, как разобраться во всем. думаю, пусть пока всё идет своим чередом, там по ходу дела, разгребаться думаю.

до егэ осталось всего ничего. мама переживает, поэтому все время пилит меня, от чего становится просто невыосимо, хочется пожить в одиночестве, без всех, самостоятельно, без всяких упреков, наставлений. просто достало. но это ещё что, начнется школа-давление на меня возрастет, ужасно. боюсь, даже с С. меньше видеться будем. меня итак задолбал этот диктаторский режим-домой в 10(!). не пойму, как С. это ещё не достало..он в этом плане более оптимистичный, говорит, осталось потерпеть совсем чуть. по сути, я согласна, да, осталось немного и "гуляй рванина") только бы сдать всё и поступить..

куда поступить? вопрос для меня ужасно сложный. хотела во владик, сейчас не знаю, радиоактивная там буду оО, в др города думаю..самый привлекательный-питер, правда, не уверена, что поступлю, да и уезжать так далеко нет особого желания, то есть мне придется оставить здесь всё (!) родителей, друзей…всех. не уверена, что я готова сейчас к такому решительному шагу. пока есть время, думаю.

придумала себе развлечение-у одноклассника взяла кубик рубика-собрала, тепреь хочу попробовать нестандарт, хотя бы 4х4х4, там если получится, то и 5х5х5 было бы интересно. в кубике-ничего сложного. хотя сначала это кзалось мне очень непонятным, после определенного времени мучений с ним, я поняла определенную логику и ставила кубы уже так, что собиралось нечто. хотя полностью сама я не смогла это сделать, воспользовалась интернетом, с помощью которого всё и получилось. затем собирала сама, без подсказок, попробуйте, интересная штука.

пол второго, скоро придет Н. пойду.

с новым годом ещё раз)

ну что ж, расскажу я Вам ещё немного о жизни моей, хотя, если так подумать, я сама себе рассказываю о своей жизни для того, чтобы всё понять и обдумать.

встречала НГ я в кругу своих любимых. мама, папа, кошка) т.к. в семье нашей в последнее время всё было не очень-то гладко, мы решили не дарить друг другу подарков. естественно, так не получилось. учитывая то, что все предыдущие года мама, фактически, сама дарила их себе (она давала денег нам с папой и мы уже выбирали что-то) т.е. у нас всю семью мама и тянет. в этот раз мама сказала, что всё, никаких подарков на мои деньги. я считаю, так правильно. и, это было настолько трогательно, когда папа подарил маме статуэтку двух зайцев. вот, честно, такие моменты..это ведь до жути приятно, когда человек дарит тебе что-то не дорогое, не ценное вобщем-то, но это настоящее проявление нежности, привязанности, любви. я считаю.

далее я встречала НГ своими силами. т.к. с друзьями не получилось собраться, я устроила себе холостяцкий вечер) лежала до 5ти часов утра на диване, предварительно набрав всяких вкусностей. отлично. не жалею ни о чем.

на первое мы как всегда пошли в баню семьями. посчитали, что так происходит уже 17 лет подряд. оО срок большой. молодцы.

5го числа должен был прихать гриша и вся его свита, а именно: жена его, крис, печенег, олег, денис, матвей, наташа и муж её. естественно, всё обломалось. в самый последний момент. при посадке на самолет красноярск-благовещенск жена гриши упала с трапа и сломала ноги. жуть конечно. непонятно как все больницы в красноярске оказались переполненными и они сидят в каком-то селе под красноярском. вчера звонили нам. это очень круто конечно, учитывая то, что у нас с олегом были друг на друга планы..

вчера у нади психовали сидели..по сути обидно очень.

правда, сейчас я понимаю чего я хочу. хочу в питере жить. безумно просто.там жизнь ведь пойдет совершенно по-другому. это без сомнений. поэтому, рвать отсюда надо. но, осталось полгожа уже.так что скороскороскоро)

а там, и с олегом встретимся и с новыми людьми познакомлюсь)

палны, конечно, дерзкие. надо хорошо сдать экзы, поступить. сдам, поступлю. куда денусь.

1.01. олег позвони, а?

блин, это жалко, что так получилось всё..теперь, вероятно, они не приедут уже.

я приеду)

простыла сейчас блин..сижу чихаюкашляю и т.п. модняшка да)

мучает меня вопрос немного..добавить ли олега..он в скайпе есть. просто, возможно, всё станет только хуже. в смысле буду грезить им, пока ведь не всё так запущено..ох, не знаю. хотелось бы, кончно, чтоб отписался кто-нибудь, подсказал. просто такм такооой парень. ну это по мне)

всё на сегодня. (у меня тут периодичность такая конечно)