Baby, you bitch

Привет ребятки! Пришла домой вся расстроеная. Ужасный день. Я вообще не люблю субботы, потому что в дни, когда все гуляют, я сижу дома. Класс. А поедет на др уже в 18:00, это просто круто. Написала "Не пей сегодня много :) ", на что получила ответ "не буду". А знаешь что, повеселись там отлично, пусть этот день запомнится тебе на всегда. А я в свою очередь посижу дома, если не получится уйти с ночевой к кому нибудь. А со вторника на среду я пойду в клуб с Асей. И тогда ты уже будешь переживать, а не я! Да, ребят, такая я мстительная, но когда мне даже ничего про этот День Рождения не сказали и я узнала от других лиц, это по моему ненормально. Если я тебе нравлюсь, то можно было это сказать. Понимаете, это даже мне не кажется. Он так на меня смотрит, так ревнует к Жоре, вы просто не представляете. Короче, буду молиться, чтобы можно было к Яне

А сегодня идет на день рождения и это уже точно, никак в тот раз… Пф, он будет там пить, зашибись. Хоть бы эта Аня оттуда ушла, она бесит меня начала… Хоть ей и нравится его брат, но ревность внутри меня к А дает о себе знать! Так что, утром я пойду к ебучему гинекологу с девочками из класса(5 минут позора и ВЫХОДНЫЕ, ЕАХ!), позже с телками я пойду погулять куда-нибудь, но вечером… Если я не собираюсь к кому-нибудь с ночевой, то буду сидеть в четырех стенах ОДНА! Не будет не А, да даже Насте Б не будет, она с ними же там. Чувствует мое сердечко, что все таки к Яне будет нельзя, а к Бланке меня просто не отпустя, потому что она сама поздно придет и как я дойду?!

Для них это будет незабываемая ночка с пивом, текиллой, ромом, водкой и прочим, а для меня с переживаниями и сериал "Отбросы", ах да, и запивать свое горе я буду обезжиренным кефирчик, как вам вечерок?! Хотите так же? Приезжайте в ЕКБ, адрес громова 134/2 кв 46!

Мое настроение ужасно. Он делает это все назло. Будто мстит за то, что Ж меня обнимал при нем. Давит на больное.

Рребят, я гуляла с А. Вечером все подробно расскажу, сейчас убегаю в голден

Всегда знала, что мое настроение портится за считаные секунда, иногда это очень сильно выводит из себя. И вот буквально 20 минут назад я вернулась с прогулки с Евой. Все было хорошо, я была жутко болтлива, рассказывала как к Яне приходил в гости Ж и брат А, как я была там, как все теперь знают, что у нас с А есть взаимная симпатия, я все это ей рассказала. За этот чертов день, столько произошло, просто сил не хватит все это писать. Итог этого дня в том, что если Ж все рассказать и сказать «Ж, милый, не говори никому», то это будет бесполезно, через неделю ВСЕ болтуны школу узнают и расскажут, хотя я так боялась этого, боялась, что они все сглазят.

_____________________________________________________________________

Оу, конкретно я отошла от темы моего настроение. Ну, дак вот. Вернулась, я значит с прогулки, разделась, а папа смотрел TV, и там шла передача «Пусть говорят». Зачем я начала смотреть это? Там рассказывали про мальчика и про папу, мальчик был болен гидроцефалией, и у него голова была такая большая, если кто-то смотрел, /смотрит, то поймет меня, это просто нужно было видеть. Его воспитывал только папа, а мама бросила их, потому что не смогла справиться с болезнью мальчика.… И я когда увидела мальчика, которого держит отец и постоянно еще его голову придерживает, то я просто расплакалась. Я не могла успокоиться, мама еле как помогла, пожалела. Я НИКОМУ ТАКОГО НИКОГДА НЕ ПОЖЕЛАЮ. Я ПИШИ И ПЛАЧУ. Я ПРОСТО ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ ПЕРЕСТАЛИ НЫТЬ ИЗ-ЗА ГЛУПЫХ ПРОБЛЕМ, А-ЛЯ У МЕНЯ НЕТ IPHONE ИЛИ ЕЩЕ КАКОГО-НИБУДЬ ДОРОГО ГАДЖЕТА. САМОЕ ГЛАВНО, ЧТО СЕЙЧАС ВЫ ЖИВЫ И ЗДОРОВЫ, ВЫ ДЫШИТЕ, СМОТРИТЕ НА МИР, ВИДЕТЕ СОЛНЦЕ, СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ, У ВАС ЕСТЬ КРЫША НАД ГОЛОВОЙ…. Просто живите и радуйтесь следующему дню, это, наверное, все мои пожелания и требования к вам…

Я не хочу сегодня добавлять никакие посты, свои мысли. Извините, просто этот выпуск и эта история, задели меня до глубины души.

Когда я за компьютером время летит просто нереально быстро. Недавно смотрела было 21:24, сейчас снова посмотрела время уже 21:52.

Оо

Любовь.

Это чувство вернулась ко мне. Я снова оттаяла и перестала быть ледяной королевой, не подпускающей к своему сердце мальчиков. А сделал из меня веселого человека, который просто обязан улыбаться даже когда это невозможно! Он научил делать людям добро, благодарить их за все. Я общаюсь с ним и всегда улыбаюсь, а когда он молчит, я начинаю паниковать, думать о чем-то не очень приятном. Теперь люди, которых я считала своими врагами, больше не так важны, больше не треплют мне нервы, потому что я хочу меняться ради него. Он такой милый, добрый, любвеобильный, я никогда не встречала таких отзывчивых людей. Просто с первого дня нашего общения, я нашла с ним общий язык, а такое бывают очень редко, потому что я не очень общительный человек. Я очень хвалю себя за то, что написала ему сама и от сюда завязались наши теплые отношения.

Сегодня увидела у его брата на твиттере очень интересный твит, который поставил меня в затруднение. А вот и он сам: « я люблю Владу, но не даю об этом знать и делаю вид, что мне пох ». Я была в глубоком шоке от этого. Я начала истерически смеяться от радости, наверное. Это же явно, что он написал про А и про меня. Боже, я буду надеяться, что это правда. Потому что его брат (неважно его имя), не будет врать. Я же вижу, как он со мной общается, как трепетно относится, как защищает. Было очень много таких случаев, когда брат выдавал А, даже буквально на днях…

Вообще я надеюсь, что все это правда. И что это не какой-нибудь прикол

+1, welcome)

на mail не пришло письмо, так что откликнись, кто ты???

Чувствую какое-то отрешение от внешнего мира. Нахожу утешение только в музыке, рисовании, книгах и паре-тройке людей

бывает, человек вдруг резко холодеет к тебе.
на долгое время ты лишен участия в его жизни,
а потом он снова, как сумасшедший, врывается в твою жизнь, как будто ничего и не было.
и такая дыра внутри. вроде и обнять хочется, а вроде и отвык уже

"я уже не знаю, что лучше.
запереться в себе или идти навстречу неизведанному.
я стою над пропостью.совсем потеряна. вроде бы никто не подталкивает меня в яму. но я слышу злобное дыхание за своей спиной."

Настя вообще вещь сказала. Идеально охарактеризова́ла ситуацию, которая происходит со мной!

Главное не заплакать! Я не могу плакать! Я просто не должна! Я сильнее всего этого, лучше всего этого. Мудрее. Никая телка и никакой пацан не смогут испортить мое настроение. Потому что я Влада.

Меня трясет от такого отношения ко мне. Один день все отлично с А, а на другой тупое молчание. Я не хочу ждать, я просто не могу… Завтра в школе, видеть все эти лица, блять. Можно я сейчас поеду к Насте в Питер?! И там с ней проведу время… У нас есть о чем поговорить!!!!!!!!!!!

Как же вы заебали мой мозг. Ебучие телки. Я не хочу вообще о чем то говорить с вами, не хочу вас больше знать… Давай те дружно нахуй.

У меня сейчас непонятное чувство. Я потерялась в глубине себя. Забилась в самый угол и не знаю, как от туда выбраться! Такое случалось когда я потеряла Ж, но сейчас эта боль прошла. И буквально сегодня днем я снова почувствовала, что я не хочу не с кем говорить, хочу молчать и думать. Потому что никто не сможет меня понять, я не смогу сказать девочками, что у меня на душе. Я не хочу делать этого!! Я, почему очень зла на Еву и Яну, есть какая-то причина, но я сама не могу понять какая. Может из похуизм, который они так чётко скрывают?! Я хочу ошибаться в этом…

Проблема еще в А, наверное. С одной стороны вроде бы все хорошо, а с другой. Как в поется в песни " Я боль позабыла и, вновь, полюбила". После стольких переживания по поводу мальчиков, я наконец-то смогла растопить свое ледяное сердце и полюбить человека. И мне будет очень обидно, если это будет не правдой. Я благодарна Богу, что он мне его послал. Я хочу, чтобы у нас все вышло.

А пока я сижу с не очень приятным настроение и смотрю фильм "Бесприданница". Впереди учебная неделя и на носу экзамены, из-за, которых я очень переживаю. Слезы на глазах.