Это просто Вьюи блог

лето прошло незаметно. 4 дня на море, до которого круглый год рукой подать.

загорела в сентябре, на работе.

любовь не настигла меня снова, как я ни старалась. "унизительно, зачем ты унижаешься?" спрашивают меня некоторые. а мне нечего ответить, я притворяюсь (а может нет?) человеком без сердца, которому важен секс и внутренняя самодостаточность, а не привязанность и теплые чувства. а что, лучше рыдать в подушку ночами и оплакивать его нелюбовь ко мне? как по мне, лучше внезапно нагрянуть к нему под вечер, увидеть его обросшие сомнением чувства, натрахаться вдоволь и уйти утром ТАК, словно это ты этого хочешь, а не он слепо гонит тебя из своей постели. так и живем. мне скоро дохуя лет стукнет, и все у меня будет. не потому что это мой воздушный замок, а потому что я наконец поняла, как далеко человек может зайти в своем желании обладать чем-либо. мне не стало легче, лучше и пр. мне стало спокойно и пусто внутри. и я сама решила, что так лучше для меня.

спросил, почему мы расстались. говорю: секс 2 раза в 4 месяца меня не устраивает. дальше я пустилась в пространные рассуждения о том, как важен все-таки для меня секс, и тут он выдает: я бы трахал тебя каждый день, нет! два раза в день!

тут то я и поняла, что важна для меня любовь. и того, с кем я сейчас сплю, и уверяю себя, что все это только ради секса, именно его я по всей видимости и люблю.

твою же ж мать!!

мне интересно, как далеко человек может зайти в своем желании обладать чем-либо

Ты любишь секс, но почему-то и сейчас это считается странным.

Мужчины охуевают от твоего отношения и любви к порно. Они в восторге, они в экстазе, их это безусловно заводит. Ты меняешь их как перчатки в поисках… любви? И вот однажды ты находишь того, с кем даже не кончая приятно засыпать в одной постели, на разных ее концах или под его теплой тяжелой рукой. И оказывается, что любовь для него важнее секса. И твой секс катится ко всем чертям, потому что он тот - кому нужно что-то большее, что-то другое.. и по его подсчетам, ты - не та, кто может ему это дать.

В этот момент ты понимаешь, что в твоей теории явно прогнили балки..

— ну во всем виноваты эти… ну как их? вчера говорили… на "М"

— мудаки!

— масоны

один из тех странных дней, когда мое и без того худое тело становится еще тоньше, когда лицо отекает от невероятного количества выпитой жидкости, день, когда мне хочется побыть одной. ходить по своей квартире в нижнем белье, с влажными волосами, забраться в кресло и закиуть ноги на стол. по привычке взять со стола сигарету, заварить чай и залить его молоком, после второй затяжки затушить в пепельницу, завхватив чай и кижку залечь в кресле-качалке, и тихо, спокойно заснуть…

есть такие песни, которые я готова слушать целыми днями. пресыщаясь, я просто выключаю. но никогда не перестаю любить.

если я люблю, я хочу напиться через край, до тошноты, до последней капли, до потери всего сознательного и обретения чувственного.. в какой-то момент остановиться, и отойти, переключиться, но не перелюбить. отойти подальше, забыть, отпустить, чтобы потом вернуться и продолжить. но уже в меру, уже по-взрослому..

я когда-нибудь охуею от всего этого, и выложу все свои стихи, а позже - напишу сценарий и сниму по нему фильм. и кого-то торкнет, а кто-то никогда и не узнает ни себя в нем, ни меня в ней, ни всех их в них… ах сколько же было.

Очень хочу с вами, девочки, поделиться. Встретила тут давно цитатку, ну все вы знаете: "трудно не влюбиться в человека, вытащившего тебя из моральной жопы" и проверила ее, вышло так.. И не то, чтобы опыта да ума не хватало, но так уж вышло, что работает это правило. Так вот… не всегда человек, который тебе помог, питает к тебе чувства, а ты влюбляешься безоговорочно. Действует как правило.

Я не буду о том, как избежать такого. Или боже упаси предостерегать кого-то. Так просто поделюсь)

Я в него влюбилась пол года назад. Не сразу, конечно. Сначала так, для секса, потом любопытство, а потом уже влюбилась. И вот держала я в себе свои чувства так долго, словно девочка маленькая. Сейчас понимаю, что надо было сразу все ему выложить - сразу бы и узнала о его отношении ко мне. Но затянулось… Да и он ко мне питает, уже в меньшей степени, конечно. а может и вовсе прошло… просто сложный очень человек, а я так боялась его потерять.

И вот я сама не заметила как у меня это перешло в привычку и дело принципа "Ах. все равно он будет моим!". Позавчера я призналась ему в любви. Впервые в своей жизни! Это при недурном таком опыте в отношениях… Но это пустяки. Страшно то, что я говорила ему, а сама ни на каплю не чувствовала, что люблю. Видимо, поэтому так легко и далось.

После этого разговора сегодня был первый день, как мы увиделись - работаем вместе. Бок о бок, можно сказать. Как я переживала, что сердце екнет, когда увижу его. И - нет. Ничего.

Я искренне сама за себя рада. И вывод мой таков - не держите! сразу, сразу в лоб человеку. Твоё - никогда тебя не предаст и не оставит. А не твое не стоит за собой тащить.. не стоит, правда *)

нет, 40° - это не жара. это какая-то пизда просто!

я ума не приложу, как люди сейчас находятся на море. нога моя туда не сунется, хотя и 5 мин до этого моря

блять. Лень, пожалуйста, оставь меня в покое!

я становлюсь популярней,

а жизнь моя - скучней.

моя и твоя - полярней

я больше не сплю. не во сне

не снится бездонное небо

и свет ярких солнца лучей

ни дня ты со мною не был

всего-то.. пару ночей

и да! теперь - мне больно

и я буду плакать теперь

вот тут я скажу довольно

и плотно закрою дверь.

я тебе все прощаю. я никогда и никому не позволяла так с собой обращаться. я боюсь доверять людям, я боюсь довериться тебе.

по дороге бросаю взгляд построже

на твои туфли в моей прихожей

носки на кровати, джинсы, футболку,

зубную щетку в ванной… а толку?