Это просто Вьюи блог

мои розы

стоят на морозе

вот уже 2 недели…

твои руки ко мне охладели.

я не знаю,

плохо ли, хорошо ли,

я давно не чувствую боли

и не то, чтобы я скучаю,

но мне тебя не хватает.

…

вот такое

рождается между третьей затяжкой

и ложкой сахара в мятный чай

я теперь удивляюсь тому,

что когда-то мне было тяжко

после твоих "не скучай".

самодостаточность - это твое мироощущение в одиночестве, другими словами - когда тебе по-настоящему хорошо наедине с собой.

мы слишком много значения придаем любви.
почему не еде…. или погоде?
нам не хватает тепла, заботы и внимания. вот в чем беда. нам нужны дети - продолжение рода. или деньги - продолжение банкета. каждому свое.
секс, быт, правила - все это не для меня. по крайней мере не сейчас. я не отказываюсь от этого полностью, я всего-то почувствовала, что не встретила того, с кем мне по крайней мере будет вполовину так же хорошо, как с самой собой.

у меня масса комплексов…. было когда-то!

СОННАЯ ЛОШИНА

*всем спокойно ночи)

boulevard , спасибо, что следишь

все надо делать постепенно. сила воли у меня не резиновая! сначала брошу курить, потом брошу тебя. а там глядишь и вообще здоровый образ жизни начну вести.

carrot262 :

Я не смогу ее простить и не смогу ее забыть. Я никому никогда не
признаюсь, что она значит для меня, никто этого не узнает. Я ненавидел ее как только мог, я любил ее как никого, я был безразличен к ней как будто никогда не знал ее. Я думал о ней, пытаясь забыть. И я забывал, но все равно помнил. Я РЕВНОВАЛ ни к кому, ни к чему, А КО ВСЕМУ. Я звонил и не хотел разговаривать. Я молчал, хотя мне было много, что сказать. Не подходил к телефону, но ждал звонка. Я кричал, когда пытался быть спокойным. Я отталкивал, когда хотел обнять. Я смотрел ее фотографии, но не хотел ее видеть. Я лгал ей, когда она знала правду. Я общался с другими, хотя она лучшая. Я обижал ее, но обижался сам. Я хотел, чтоб она всегда была рядом и сам прогонял ее. Я причинял ей боль и охранял ее от других. И когда она ушла, она стала мне еще ближе, потому что она в моем сердце, в моем уме, в моей душе. Я не люблю ее, ОНА МОЁ ВСЁ. И я не скажу ей этого, она не поймет…

ты можешь вливать себе в горло стаканы, биться в экстазе на танцполе, слизывать горечь с кредитки, после n-ной дороги, юзать резинки или не юзать - делай, что хочешь.

я наложу свое вето лишь на 2 вещи - пить и плакать на ночь.

самые страшные выхода - после истерики.

противоречивость характера обусловлена у меня врожденной борьбой "разум vs чувства". не думать, не думать, не думать - об этом я думаю не переставая. дзен. избавимся от мыслей ненужных, лишних, желаний неисполнимых, людей нелюбимых…

я живу в каком-то своем мире

я слишком много сил тебе отдала, милый. я ухожу, потому что нужно отпускать. если любишь нужно отпускать, и бежать бежать навстречу ветру. энергии не осталось, все ушло к ней. люби ее, будь собой, я ни в чем тебя не обвиню - я сама виновата. я слабая, не могу за тебя бороться, прости милый - я без сил.

земля круглая, я поступаю так же… и я ни чем не лучше тебя, поэтому правда - ни злости, ни ненависти, ни обид. я отпускаю и ухожу.

надоело отжигать, бухать, трахаться, встречаться, расставаться, бить посуду, куда-то нестись напропалую. хочется нормальной жизни!

мы всегда возвращаемся туда, где было хорошо. так уж устроены мы - слабые люди. сильные мужчины и настоящие женщины - это движение только вперед.

слишком много воды. надоело тонуть в тебе. воздуха не хватает