Denn die Todten reiten schnell.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.

Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать.

Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо…

У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.

К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице… Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна.

Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.

Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пиницилина.

Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.

Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.

diary-of-jane:

gossipboy:konfetkina:whatafuck:zasutskaya:kansas:portman:

Когда кто-то говорит во время серии Дневников Вампира:

Разве я просила вас говорить?

Ахаха я долго ржала над этим котиком :D

diary-of-jane :

fatalerror :

kleinerandroid :

zasutskaya :

whatafuck :

sttrinians :

leacalypso : lala : tastynasty : despoir :

действительно, нужные. и, наверно, надо начать их соблюдать?

Здоровье:

1.Пейте много воды.

2.Завтракайте по королевски, обедайте, как принц и ужинайте, как нищий.

3.Ешьте больше продуктов, растительного происхождения и ешьте меньше пищи, которая производится на заводах.

4.Больше играйте в игры.

5.Прочитайте больше книг, чем в 2010 году.

6.Посидите в тишине, по крайней мере 10 минут каждый день.

7.Сон - 7 часов.

8.10-30 минут ходьбы в день. Во время ходьбы, улыбаться.

О личности:

1.Не сравнивайте свою жизнь с жизнью других. Вы понятия не имеете, что они пережили и не знаете весь их путь.

2.Не держите негативные мысли или вещи, которые вы не можете контролировать.Вместо этого вкладывайте свою энергию в положительное настоящего.

3.Не более чем просто делайте. Знайте свои пределы.

4.Не судите себя слишком строго.

5.Не тратьте свою драгоценную энергию на сплетни.

6. Больше мечтайте во время бодрствования.

7.Зависть является пустой тратой времени. У вас уже есть все, что вам нужно.

8.Забудьте проблемы прошлого. Не напоминайте вашему любимому человеку его / ее ошибки прошлого. Это испортит ваше настоящее счастье.

9.Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на ненависть. Не ненавидьте других.

10.Никто не отвечает за ваше счастье, кроме вас.

11.Поймите, что жизнь - школа, и вы здесь, чтобы познать её. Проблемы - просто часть учебной программы, которые появляются и исчезают, как алгебра какого-то класса, но уроки, которые вы узнаете, запомнятся на всю жизнь.

12.Больше улыбок и смеха.

13.Вы не должны выигрывать каждый спор..

С Людьми:

1.Чаще звоните своим родным.

2.Каждый день делайте что-то хорошее для других.

3.Прости за все, всех.

4.Проводите больше время с людьми старше 70 и моложе 6.

5.Попробуйте улыбаться по крайней мере тремя людям в день.

6.Что другие люди думают о вас - не ваше дело.

7.Ваша работа не будет заботиться о вас, когда вы больны. Ваши друзья - да.Оставайтесь на связи.

Жизнь:

1.Избавьтесь от всего, что не является для Вас полезным, красивым и радостным.

2.Хороша или плоха ситуация, она измениться.

3. Независимо от того, как вы себя чувствуете, вставайте, одевайтесь и идите.

4.Лучшее еще впереди.

5.Где-то Внутри вы всегда счастливы. Так что, будьте счастливы.

В метро, блять, с бомбой, значица, можно, а с великом нельзя?!

нихрена не понимаю, зачем каждый день постить по херолиарду тупых картинок в свой блог, когда можно запостить одну, но такую, чтоб ее увидели и оценили. многие берут не качеством, а количеством. это глупо, по-моему © мой любимый Никитка

поняли, тупые сучки?: 3

(о чем клиент бывает и не догадывается)

сначала читаем инструкцию к ссылке, затем смотрим.

https://www.lazurnoe.com/ - кликнуть чайку
https://www.multimenu.ru/ - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке
https://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
https://www.fishingspb.ru/ - кликаем три раза на рыбаке на лодке
https://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 газон «авангард». - дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
https://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
https://seopult.ru/ лайт версия жмём на o в лого, хард версия - жмем на u в лого
https://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет
https://mechenosets.ru/ нажимаем shift и на логотип на сайте
https://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
https://www.energoservis.net/ кликните в баннере на луне 5 раз.
https://rem-ivbb.ru/ три раза кликнуть по строителю в нижнем левом углу
https://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх
https://bobrikov.net/ на логотипе кликнуть бобру на язык.
https://www.doroga78.ru/ светофоры - три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. два варианта развития.
https://zoloto585.ru/
ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить))) ) и так же на центарльную продавщицу несколько раз
https://pool.in.ua/products/baseinspa/ кликаем на красные туфельки
https://miss.sporthit.ru/ у девушки, которая слева, в руках доска. надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд

diary-of-jane:

christinalim:

lebowski:

diary-of-jane :

nastyasnail :

Хочу что бы ко мне подошла мама, дала мне большой чемодан полный денег и сказала -спорим за один день всё не потратишь!

Pеклама дезодоранта, где тётка прыгает распахнутой подмышкой на мужика… С нетерпением жду рекламу прокладок от этого производителя…

Нет секса? Слушай специальные звуки! (с) - Вот бля, почему мне так кажется что так все 30 минут в наушники будут орать "неудачник"?

Story: Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы. © > :DDDDDDDDDDDDDD

xxx: Спокуха, у меня все получится.
ууу: Че-то ты в себе слишком уверен
ххх: Хах. Я понял, что моя уверенность полная хуйня, когда на днях увидел парня, такого прилично одетого на вид, в костюмчике, при портфеле, который сел вечером на сенной в вагон, спокойненько так достал свой айпад, немного че-то в нем полистал, выбрал фаил и стал смотреть порнушку.
ххх: Ты представляешь? Сука вечером в середине вагона в Питере, мать его, культурной столице. Причем ролик такой еще красивый, про который говоришь, секс, а не ебля.
ууу: во парень отжигает) )) )) )) )) ) сцуко, надо на заметку взять
ххх: Погоди, еще не все. На следующей станции зашла девчонка какая-то, весьма красивая на вид, уселась рядом с ним. Смотрю, через минуту украдкой так с интересом тоже порнушку смотрит. Парень это просек, поворачивается к ней с такой легкой улыбкой, че-то на ушко ей шепнул и она тоже разулыбалась. А потом они со мной на коменде вышли и она уже его под руку взяла.
ууу: ебать, вот он мой герой, какой нахуй бетмен) )) )) ))

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, у Васи в жопе соль. Вопрос: кто бежал последний из сада? :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

иду по улице, скользко, гололедица….валяется на дорожке прокладка женская. Первая мысль - это как же подскользнуться так надо?