Жизнь продолжается.

Вчера ночью, когда я сидела в аське, моя подруга общалась с ним.Потом она мне написала:-Таня, а он хороший.Он не кинет тебя.

Я такого услышать от нее не ожидала, но знаю, что она ничего плохого не посоветует.

—Я его разлюбила.Все в прошлом.

—Ну хотя бы как друг.он хороший парень.Пересмотри свое отношение к нему.

С этим я согласна.Я постараюсь.

Еще вчера он сказал ей, что я ему сейчас вроде бы уже не нравлюсь, так как у меня поменялись взгляды на жизнь.

Если честно, я за собой изменений каких-либо не замечала.Я все такая же.С теми, кого я люблю я обычно жизнерадостна, ну может в душе я немного другая.

—А ты замечала за мной изменений?

—Нет.Со мной ты всегда одна и та же, и мне это нравится=)

Что же он тогда напридумывал?Просто предлог?Или я правда изменилась?

Скорее всего я не менялась.Просто изменилось мое оношение к нему.Раньше я боялась ему сказать лишнего, хоть как-то обидеть.А сейчас мне все равно.Вот и ему кажется.Ну что же, разонравилась, и хорошо.Наконец-то все закончилось.

Пересмотреть?Ну прям "дружиить" я с ним не смогу.Но поболтать минут 5 пожалуйста.По аське.

Все в прошлом.Мои отношения с ним как разбитая и после склеенная чашка-пить можно, но уже противно.

Хм.Нужно обо всем хорошенько подумать.

Сейчас сижу за столом и пью горячий чай.ароматный, черный чай.О том, как я люблю чай, многие знают непонаслышке.

День прошел спокойно и как всегда.Посидела часик в ICQ, и легла в своей комнате с Гоголем и музыкой в ушах.Все никак не удается его прочитать.Да и произведение крайне престранное.Называется портрет.Про то, как бедный художник купил портрет, хотя он был ему совершенно ненужен, но портрет был старым и красивым, нарисованным бронзовой краской, и художник его купил.Совершенно непонимаю зачем, он же сам может нарисовать тысячу портретов.Почему-то невольно вспоминается поговорка:"Сапожник без сапог".Принес портрет домой, и ему глаза старика, изображенного на портрете, показались живыми.Он испугался.Мне понравилась фраза:"Он никогда не был труслив, но воображенье и нервы его были чутки, и в этот вечер он не мог истолковать себе невольной боязни".

Вот эта фраза напомнила мне о моих детских страхах.Например, наслушавшись страшных историй, или насмотревшись программ о паронормальных вещах по телевизору, мне всюду начинали мерещиться разные страшные вещи.Особенно в темноте.Темнота….это такая странная вещь, в которой включается воображение.А работает она после страшных историй просто прекрасно.И вот кажется что белая занавеска прозрачная легкая, тонкая и переливающаяся -не занавеска вовсе, а призрак, висящий над полом.А стул с вещами, висевшими на нем-это маленькие монстры, свесившие свои руки, готовые вот-вот сползти и подобраться ко мне…

Я не скепетически отношусь к паронормальным вещам.Я предпочитаю о них не думать.Воображение-веселая вещь, не хочется, чтобы оно вновь обратило на меня свои злые шутки.

Но не будем об этом.Так и не прочитав Гоголя, и отложив его на завтра со словами:"Все, завтра точно дочитаю его!"(хотя так же было вчера), пошла мыть голову.Ммм…Мой любимый фруктовый шампунь так приятно пахнет…

Пошла укладывать волосы….Даа….Это мучение какое-то….Хотя Ламберт отлично подходит для укладки волос.Под эго песни очень удобно пританцовывать с феном в руках.Ммм….небольшая реклама:Мусс для волос "Веллафлекс"-чудо) Он прекрасно пахнет)

Потом пошла и погуляла немного с подружкой и ее маленькой сестренкой.Сестренка просто чудо))

Завтра ДР у моей очень хорошей подруги и мамы по контакту Насти.Пользуясь служебным положением так сказать :D, зная, что она это прочтет, поздравляю ее и очень тебя люблю моя дорогая мамочка!!!:*:*:*

ну а остальные поздравления завтра)

Ах, да, кстати, причем заголовок?Да потому что хорошо.Просто хорошо жить.

=)

8 августа

Сегодня самый обыденный день.Проснулась утром, и зашла в ICQ.Стоял статус "депрессия" как всегда.Просто когда радостей нет, ничего кроме депрессии, не поставишь.Пришло сообщение от Юли:какого хрена депрессия?!Решила: депрессию лучше убрать.Поменяла на:готов чатиться, и настроение вправду улучшилось.незнаю почему.Я поняла:все будет плохо, пока ты наговариваешь сама на себя.Незачем нагнетать ситуацию.И сразу за окном заиграла красками зелень, небо стало ярче.Я улыбнулась:все будет хорошо.Здоровье идет на поправку, главное верить в лучшее.Я верила.И все получилось.

"Я же говорила, что ты выздоровишь=) "-да, юль, люблю тебя.:*

"Держись.Я с тобой"-спасибо саш, мне это очень важно:*

—Я сейчас умру.

—Подумай обо мне и продолжи жить-Диим)

Живу.Жива.И буду жить ради вас.Я вас люблю.Вы очень дорогие мне люди.Вы всегда умеете поддержать, и поднять мое настроение.Друг-это человек, который может услышать тебя.даже когда ты молчишь.Услышать твои мысли, твое сердце.

Он не станет докапываться, что с тобой надоедать глупыми вопросами.Ты сама ему все расскажешь.И он сумеет выслушать, и дать дельный совет.Как же я вас люблю:*:*:*

7 августа.

В последнее время жизнь стала очень скучной.Абсолютно ничего не просисходит.Монотонное течение скучных серых дней.Каждый день я встаю, иду в большую комнату и сижу перед телевизором, сгоняя остатки сна.потом иду в ванную.Потом завтрак.Сажусь за комп, захожу в интернет.Иду смотреть телевизор-надоедливый и глупый, но все же смешной сериал.Читаю книгу, уже механически, без интереса.Потом опять сажусь за компьютер.Захожу в ICQ, В контакт.В последнее время я словно робот-механически выполняю одни и те же действия в течении каждого дня.Играю в глупые смешные игры с братиком.Я просто привыкла ко всему этому.Иногда выбираюсь на улицу, в последнее время все реже, то не получается, то просто тупо лень.Прогуливаясь с подругой по давно знакомым улицам, происходит одно и то же:мы идем в один довольно пустынный дворик, садимся на лавочку, слушаем музыку, перекидываем друг другу новые треки, разговариваем.И ничего не происходит.Я словно не живу, я просто существую.Я не чувствую себя несчастной, но и счастливой тоже.Стою на балконе, музыка в ушах, в лицо дует горячий ветер.Да, сейчас довольно жарко.Смотрю на чистое бледно-голубое безоблачное небо, и не ощущаю ничего.Ничего.Какое-то странное ощущение, чувство, которое невозможно передать словами.Может это пустота?

У Пауло Коэльо такие красивые и точные выказывания…Великий человек.

Когда я прочла два этих высказывания, мне почему-то стало грустно, и знаете….Захотелось влюбиться.Нет, больше я не буду обманывать себя.И не буду сидеть сложа руки, в ожидании что счастье прийдет само собой.Счастье невозможно описать словами, его можно только почувствовать.И я буду счастлива.Я найду свою любовь.Любовь есть.Я буду просто любить и просто буду счастлива.

Я пришла к выводу, что никогда не любила.Ни-ког-да.Все, что я называла любовью, оказывалось глупым увлечением, влюбленностью.Но не более.А хотелось бы влюбиться до потери пульса, чтобы при виде него обжигало, чтобы учащался пульс, и казалось, что пол под ногами чудом удерживает тебя в равновесии.

Когда я влюблялась, я всегда была уверена, что это любовь навсегда, на всю жизнь.Я будто-бы была лишена зрения в то время.После того, как влюбленность проходила, я "прозревала" и всегда удивлялась, как же я могла влюбиться в этого человека.

Вот и сейчас так же.Смотрю на фотографии объекта своей прежней любви.И ничего не чувствую, кроме досады.Как я могла в него влюбиться?Как я могла не замечать такое количество его недостатков?Да, я знаю, все люди не идеальны.Я тоже прекрасно знакома со всеми своими своими недостатками.Но так много?!Самовлюбленный.Циничный.Гордый.Эгоистичный.Нагловатый.Не без вредности.И еще много подобного раньше я и не видела.Да похоже, любовь ослепляет…

Светлые волосы, голубые глаза.Знакомые черты лица.Раньше я насмотреться на это лицо не могла.Улыбка.Я ее так любила…Любила.В прошедшем времени.И никак больше не сможет использоваться в настоящем.Помню, как сидя на уроках все время любовалась тобой.Хотя бы боковым зрением.Когда я ловила на себе твои взгляды, я с ума сходила от счастья.Помню, как "гипнотизировала" ICQ, в надежде, что ты зайдешь.когда высвечивался твой ник "онлайн", меня обжигало.Помню, как сидела, и ждала от тебя сообщения.Шли минуты, ты не писал, и я, не выдерживая, начинала писать сама.И, главное, ты сразу отвечал.И у меня появлялись такие мысли:а вдруг ты тоже в это время сидел и ждал, когда я напишу?Сейчас я понимаю, как глупо все это было….

Увлеченность тобой, которая мне казалась тогда огромной любовью на всю жизнь, приносила много боли и слез.Я боялась спросить у тебя, что чувствуешь ко мне ты, потому что ты как всегда спросишь:"А зачем тебе?"с твоим дуратским смайликом.Мне глупо в этом признаться, но даже его смайлики я считала не символом твоего дружелюбия, или просто хорошего настроения, а твоего теплого отношения ко мне, может ты тоже разделяешь мои чувства…

Глупенькая.Она тебя любила, так ценила, обожала.По ночам плакала в подушку и писала стихи.А ты просто играл.Играл с ней и ее наивными но чистыми и искренними чувствами.

Наступило лето.Школа закрылась, и начались каникулы.Знал бы ты, как я их не хотела…Я даже плакала и говорила, что я не выдержу такой долгой разлуки…А тебе было все равно.Ты писал по аське о том, как ты хочешь каникул, отдохнуть от школы, и этих надоедливых домашних заданий, от придирчивой исторички и назойливой англичанки.А я сидела, смахивая слезы со своих темных ресниц, и шептала:а я?а как же я?от меня ты тоже хочешь отдохнуть?и тебе не сколько не жаль разлуки со мной?Откорой глаза.Пойми, дорогая, не жаль.Совсем не жаль.

Все лето я только и старалась не общаться с ним, не думать о нем.По началу было очень тяжело, больно, плохо…Но темная полоса прошла.Я его забыла.Мне стало легче.Если чего-то очень сильно захотеть, то это сбудется.Я его забыла, и у меня открылись на него глаза.Как же я могла в него влюбиться?!!!Забей.Уже не важно.Главное, все в прошлом.

Нет, я не про алкоголь, наркоту и сигареты.Я категорически против этого.

Вот, решила создать свой блог.Буду записывать в него все свои мысли.

Каждый день они опутывают мою голову.Совершенно разные.Ели честно, мои мысли иногда настолько странные, что я начинаю считать себя сумашедшей.

Не всегда есть с кем поделиться своими мыслями.А изложив свои мысли в электронном виде, становится легче.

Может, кому то и понравятся мои бредни.Кто-то будет считать меня странной.Но это мой мир.И чтобы не случилось, запомните-жизнь продолжается.Эта фраза, думаю и послужит заголовком моего блога.