Я пришла к выводу, что никогда не любила.Ни-ког-да.Все, что я называла любовью, оказывалось глупым увлечением, влюбленностью.Но не более.А хотелось бы влюбиться до потери пульса, чтобы при виде него обжигало, чтобы учащался пульс, и казалось, что пол под ногами чудом удерживает тебя в равновесии.
Когда я влюблялась, я всегда была уверена, что это любовь навсегда, на всю жизнь.Я будто-бы была лишена зрения в то время.После того, как влюбленность проходила, я "прозревала" и всегда удивлялась, как же я могла влюбиться в этого человека.
Вот и сейчас так же.Смотрю на фотографии объекта своей прежней любви.И ничего не чувствую, кроме досады.Как я могла в него влюбиться?Как я могла не замечать такое количество его недостатков?Да, я знаю, все люди не идеальны.Я тоже прекрасно знакома со всеми своими своими недостатками.Но так много?!Самовлюбленный.Циничный.Гордый.Эгоистичный.Нагловатый.Не без вредности.И еще много подобного раньше я и не видела.Да похоже, любовь ослепляет…
Светлые волосы, голубые глаза.Знакомые черты лица.Раньше я насмотреться на это лицо не могла.Улыбка.Я ее так любила…Любила.В прошедшем времени.И никак больше не сможет использоваться в настоящем.Помню, как сидя на уроках все время любовалась тобой.Хотя бы боковым зрением.Когда я ловила на себе твои взгляды, я с ума сходила от счастья.Помню, как "гипнотизировала" ICQ, в надежде, что ты зайдешь.когда высвечивался твой ник "онлайн", меня обжигало.Помню, как сидела, и ждала от тебя сообщения.Шли минуты, ты не писал, и я, не выдерживая, начинала писать сама.И, главное, ты сразу отвечал.И у меня появлялись такие мысли:а вдруг ты тоже в это время сидел и ждал, когда я напишу?Сейчас я понимаю, как глупо все это было….
Увлеченность тобой, которая мне казалась тогда огромной любовью на всю жизнь, приносила много боли и слез.Я боялась спросить у тебя, что чувствуешь ко мне ты, потому что ты как всегда спросишь:"А зачем тебе?"с твоим дуратским смайликом.Мне глупо в этом признаться, но даже его смайлики я считала не символом твоего дружелюбия, или просто хорошего настроения, а твоего теплого отношения ко мне, может ты тоже разделяешь мои чувства…
Глупенькая.Она тебя любила, так ценила, обожала.По ночам плакала в подушку и писала стихи.А ты просто играл.Играл с ней и ее наивными но чистыми и искренними чувствами.
Наступило лето.Школа закрылась, и начались каникулы.Знал бы ты, как я их не хотела…Я даже плакала и говорила, что я не выдержу такой долгой разлуки…А тебе было все равно.Ты писал по аське о том, как ты хочешь каникул, отдохнуть от школы, и этих надоедливых домашних заданий, от придирчивой исторички и назойливой англичанки.А я сидела, смахивая слезы со своих темных ресниц, и шептала:а я?а как же я?от меня ты тоже хочешь отдохнуть?и тебе не сколько не жаль разлуки со мной?Откорой глаза.Пойми, дорогая, не жаль.Совсем не жаль.
Все лето я только и старалась не общаться с ним, не думать о нем.По началу было очень тяжело, больно, плохо…Но темная полоса прошла.Я его забыла.Мне стало легче.Если чего-то очень сильно захотеть, то это сбудется.Я его забыла, и у меня открылись на него глаза.Как же я могла в него влюбиться?!!!Забей.Уже не важно.Главное, все в прошлом.