замри

зачем?зачем, скажи зачем эта ложь?ответь мне
просто ты человек, который помогает всем, но не надо мне помогать своей ложью, прошу
потому что эти слова, мне невыносимо их слушать, я в них не верю,
не получается,

может и ты не веришь в мои, но у меня действительно, дороже тебя была только она,
а я у тебя?нет, не говори это
лучше мне не знать, потому что тогда мои мечты разобьются вдребезги,
схлынет кровь, пропадет улыбка
ты ведь хочешь, чтобы я не грустила?может, для тебя что-то значит хоть моя улыбка, самую капельку любви подари мне, совсем чуть-чуть прошу.

и можешь не отвечать мне, тоже
я просто буду любить тебя, как умею
до дрожи

осточертело выворачивать себя наизнанку

не понимаю, что нас с тобою разделяет

города ли?чувства ли?

ты тянешься от меня, как всегда,

как бы я не старалась быть ближе, да и ты тоже,

просто, я не скажу "мы друг без друга не можем"

можем, то есть, можешь ты,

а мне остается стереть сажу,

с наших воспоминаний, и

пересматривать их, лежа

я бы так хотела, чтобы она рассказала бы мне все, что думает,
все, что наболело, что-то очень мимолетное, но важное для нее.
не может у тебя все хорошо быть, видно по каждой строчке в посте, однако ты никак не подпустишь меня ближе, продолжая утешать, и говорить слова любви.
конечно, черт возьми, я не она, я не любовь твоей жизни, твоего сердца.
но, понимаешь, я тоже тебя люблю, и хочу, чтобы ты мне доверяла во всем, всегда
ведь между нами такие огромные расстояния, а ты не ответишь ничего кроме "нормально", на мой вопрос о твоих делах.

я не смею обижаться на тебя, просто, потому что люблю.
просто, знаешь, теряя одного человека, я не могу потерять еще и тебя.
ведь из вас состоит вся моя жизнь. только вот понимаешь это слишком поздно, когда уже мало что можно изменить,
но я буду пытаться, обещаю, себе.

cредство для лошадок на потолках,
ну вот, пока смеялась, уже забыла.
помню, что какую-то часть лягушек надо опустить в молоко О_о

— ты чего кашляешь?

— я кашляю.

я всегда стараюсь

всех помирить.склеить.

вы разбиваете

а я склеиваю, склеиваю

днём и ночью

только стоит позвонить

написать мне

я стараюсь

я помогаю

и у меня реально выходит..

только вы не понимаете

что чтобы склеить вас - я разбиваю себя.

откуда же такие люди на такую заразу берутся?
спасибо тебе за тебя, мое солнышко,
я никуда уж без тебя никогда.

не все улыбки выражают радость,
например, как сейчас.
скорее, это воспоминания, мимолетные, такие знакомые, счастливые, не очень
конечно, навряд ли ты до сих пор помнишь меня, скорее даже - не помнишь точно.
но разве я могу забыть тебя? мы же вместе с детства, понимаешь?
мы всегда спорили, кто из нас первый познакомился друг с другом. конечно же я, даже через пятнадцать лет я могу тебе это сказать - ведь я видела тебя тогда, когда ты еще даже не научилась различать предметы.
я пишу тебе, зная, что ты не прочитаешь эти строчки, никогда не скажу тебе этого вслух, но
мне так легче, будто с тобой разговариваю.
понимаешь, сейчас есть люди, которых я люблю намного сильнее, чем тебя,
но просто, иногда, мне тебя очень не хватает.
тебе все равно, у тебя есть друзья,
а я иногда умираю, понимая, что потеряла тебя,
сама, виновата.
мы много раз вспоминали о тебе, знаешь. и я всегда плакала, потому что считаю себя виноватой, понимаешь?я виновата в том, что сейчас тебя нет со мной.
моя мама до сих пор дарит тебе подарки на день рождения, ты даже не знаешь, что их выбираю я. опять, осталось три дня до твоего день рождения, да и подарок уже готов давно,
как всегда, подарю тебе с ним частичку себя, своей жизни.
почему именно так?разорвать все, одним осенним вечером, когда совершенно не хотелось бы этого,
когда у обеих одно на уме,
это чашка горячего чая и смерть.
мы же нужны были тогда друг другу, нужны! но почему-то я поняла это слишком поздно, когда уже тихо шуршали листья под ногами, а волосы вымокли под дождем.
может, я ошибалась в тебе,
но кто же встряхнет меня, как ты?грубо, сердито, чуть возмущенно
словно тебе больно от того, что плохо мне.
кто же теперь притащит двадцать пять шариков в день, когда я болела, и с кем же я буду надувать их, а потом, теряя сознания, вешать по комнате?
кто же сочинит для меня стихи, кто подарит мне пару нежных аккордов на фортепиано?
я помню каждый наш день, они все были запоминающиеся, отпечатавшиеся в памяти.
помнишь, как мы, прислонившись друг к другу спиной, сидели на полу и мечтали вслух? у меня уже никогда такого не будет,
больше не кому нельзя так рассказать что-то, малозначащее, и услышать в ответ больше, чем "понятно",
а еще, я помню тот день, как будто это было всего месяц назад, когда ты прибежала ко мне, вся злая, зареванная и лохматая
" мы не попали в один класс! "
недели траура, потом еще около года привыкания друг без друга,
тяжело же было тогда?еще как, даже руки трясутся. а когда я пошла в пятый класс?помнишь, как ты сбежала с этажа, откуда вам нельзя было выходить, и спряталась на чердаке?а тебя искали всей школой, как потерявшегося котёнка? тебе же было легче сидеть на этаже со мной, нежели учится какой-то там непонятной математике. кажется, так ты мне сказала.
а мы и не ценили этого, пока не потеряли. помнишь, как пытались восстановить все?много раз.
но потерянного не возвратишь, впрочем, я давно не пытаюсь.
просто, каждый год, 19 октября, схожу с ума по тебе,
что-то щелкает в голове, и уже ничего не хочется.
знаешь, вот уже три года, а именно в этот день я всегда одна.
обычно, разрывается телефон, от звонков, смсок, а
19 "котября", как называла этот месяц ты, он молчит. молчат и мои личные сообщения, молчит и скайп,
и лишь я вспоминаю тебя, слушая шум дождя.
это тоже, традиция.
не бойся, я не буду тебя возвращать, ничего не буду делать,
да и не надо мне это,
просто, любила тебя тогда, очень,
не было мочи

скучаю, очень

все, но только не я. как ты рассуждаешь?не знаю
но, почему-то из всех ты не замечаешь в упор только меня,
знаешь, иногда действительно больно.

да, конечно, мне не надо ничего,
но просто, чуть больше внимания, эй

моя любооовь,
как я люблю, когда она говорит мне, что любит меня,
а за ее голос я готова разбить все стенки.
и верю, что мы встретимся обязательно, и никогда не расстанемся,
мы ведь вечные, мы ведь навсегда

а я все равно не верю в свое счастье,

мало ли, накаркаю

потому что я такая, умею сглазить тогда, когда счастлива,
а я счастлива,
а это равносильно новой жизни,

меня не так-то просто сделать счастливой.

и, небо, за что мне такое счастье-то?
я же не заслужила ее, такую
самую лучшую, самую
я никому ее не отдам, и буду дорожить до потери пульса
ведь она только моя,
сама судьба так распорядилась.

мы с ней вечные, это бесспорно,
и я постараюсь приложить все усилия, чтобы больше не ругаться с ней,
потому что она мое дыхание

почему же ты так держишь меня,
ведь я стараюсь оградить тебя
от излишков моего общения,
я ведь тебя спасаю.