не все улыбки выражают радость,
например, как сейчас.
скорее, это воспоминания, мимолетные, такие знакомые, счастливые, не очень
конечно, навряд ли ты до сих пор помнишь меня, скорее даже - не помнишь точно.
но разве я могу забыть тебя? мы же вместе с детства, понимаешь?
мы всегда спорили, кто из нас первый познакомился друг с другом. конечно же я, даже через пятнадцать лет я могу тебе это сказать - ведь я видела тебя тогда, когда ты еще даже не научилась различать предметы.
я пишу тебе, зная, что ты не прочитаешь эти строчки, никогда не скажу тебе этого вслух, но
мне так легче, будто с тобой разговариваю.
понимаешь, сейчас есть люди, которых я люблю намного сильнее, чем тебя,
но просто, иногда, мне тебя очень не хватает.
тебе все равно, у тебя есть друзья,
а я иногда умираю, понимая, что потеряла тебя,
сама, виновата.
мы много раз вспоминали о тебе, знаешь. и я всегда плакала, потому что считаю себя виноватой, понимаешь?я виновата в том, что сейчас тебя нет со мной.
моя мама до сих пор дарит тебе подарки на день рождения, ты даже не знаешь, что их выбираю я. опять, осталось три дня до твоего день рождения, да и подарок уже готов давно,
как всегда, подарю тебе с ним частичку себя, своей жизни.
почему именно так?разорвать все, одним осенним вечером, когда совершенно не хотелось бы этого,
когда у обеих одно на уме,
это чашка горячего чая и смерть.
мы же нужны были тогда друг другу, нужны! но почему-то я поняла это слишком поздно, когда уже тихо шуршали листья под ногами, а волосы вымокли под дождем.
может, я ошибалась в тебе,
но кто же встряхнет меня, как ты?грубо, сердито, чуть возмущенно
словно тебе больно от того, что плохо мне.
кто же теперь притащит двадцать пять шариков в день, когда я болела, и с кем же я буду надувать их, а потом, теряя сознания, вешать по комнате?
кто же сочинит для меня стихи, кто подарит мне пару нежных аккордов на фортепиано?
я помню каждый наш день, они все были запоминающиеся, отпечатавшиеся в памяти.
помнишь, как мы, прислонившись друг к другу спиной, сидели на полу и мечтали вслух? у меня уже никогда такого не будет,
больше не кому нельзя так рассказать что-то, малозначащее, и услышать в ответ больше, чем "понятно",
а еще, я помню тот день, как будто это было всего месяц назад, когда ты прибежала ко мне, вся злая, зареванная и лохматая
" мы не попали в один класс! "
недели траура, потом еще около года привыкания друг без друга,
тяжело же было тогда?еще как, даже руки трясутся. а когда я пошла в пятый класс?помнишь, как ты сбежала с этажа, откуда вам нельзя было выходить, и спряталась на чердаке?а тебя искали всей школой, как потерявшегося котёнка? тебе же было легче сидеть на этаже со мной, нежели учится какой-то там непонятной математике. кажется, так ты мне сказала.
а мы и не ценили этого, пока не потеряли. помнишь, как пытались восстановить все?много раз.
но потерянного не возвратишь, впрочем, я давно не пытаюсь.
просто, каждый год, 19 октября, схожу с ума по тебе,
что-то щелкает в голове, и уже ничего не хочется.
знаешь, вот уже три года, а именно в этот день я всегда одна.
обычно, разрывается телефон, от звонков, смсок, а
19 "котября", как называла этот месяц ты, он молчит. молчат и мои личные сообщения, молчит и скайп,
и лишь я вспоминаю тебя, слушая шум дождя.
это тоже, традиция.
не бойся, я не буду тебя возвращать, ничего не буду делать,
да и не надо мне это,
просто, любила тебя тогда, очень,
не было мочи