дневники

давно так паршиво не было. прям дико противно. ненавижу этих людей, этот дом. есть огромное желание нахуй съебаться отсюда. и вроде все делаешь, пытаешься показать, что тебе важно, что тут происходит, как тут что лежит, здесь прибрать, тут помыть. а тут на нахуй. хули ты вот этого вот этого не сделала, Лен, а? и вроде бы мелочь, но надо приебаться. конечно, тут же сидит твой парень, надо же ему показать какая ты хуевая, ну куда же без этого, блять? как по по другому-то, а, Лен? да хуй мы все на тебя клали, Лен. ага. и хочется, как же, блять, хочется заорать ему в ебало "Закрыл дверь и уебывай отсюда". но нельзя. это же старший брат.
поскорее бы своя квартира. распоряжайся своим личным пространством как угодно. делай что угодно. никому не мешаешь читать, есть где посмотреть телевизор в любое время суток, есть где поболтать по телефону, никому не мешаешь.

боже, как же паршиво. почему ты не рядом, когда так нужен? только с тобой, и ни с кем другим, мне так спокойно. только сидя на диване и смотря телевизор с тобой в обнимку, я понимаю, что ты рядом. что ты меня любишь. и что я тебя люблю. и где ты, когда ком в горле. где.

поговорите со мной. поднимите мне настроение. пожалуйста.

сказать что я в смятении это ничего не сказать. во мне борятся два каких-то чувства, а каких - понять не могу. слышала, что разговоры по душам, совместное решение проблем сближают людей. ну да, сближают. я чувствую, что наши отношения перешли на новый уровень. так, чтоли. расскажу, наверное, что случилось. я натворила многовато некоторой хуйни и мне дико стыдно. хотя, Денис говорит "забей". ну как тут забить. вчера ночевала у папы. было много времени подумать. там интернета нет, поэтому я сидела за компом недолго. а потом… потом была целая ночь на обдумывание той самой хуйни. а сегодня днем я мыла окна. одна, ага. мысли из головы опять же не вылезали. и, как бы, зацикливаться-то не на чем, выбросить бы всю хуйню из головы сразу и всё. ан нет. что-то держит.
ладно, самое главное, что у меня понимающий молодой человек. и я его очень люблю.
вообще, пост обещал быть депрессивным, но спасибо Вове. я ему все рассказала и мне стало намного легче.

бля, хули я всё так закручиваю?

сегодня в голову закрались странные мысли. к чему все сводится? будучи свободными, не состоя в отношениях, мы гуляем, флиртуем, строим глазки, ищем того самого, единственного. страдаем, плачем, ждем, ищем, и опять флиртуем, строим глазки.. в итоге влюбляемся, начинаем встречаться. но иногда опять хочется этой свободы. опять заигрывать, гулять с кем хочется. и мы изменяем, врем, расстаемся. и все по новой. зачем тогда все это? к чему все сводится?

мне так нравится мое отражение в зеркале! чесслово. давненько такого не было :) я достаточно худая, мне нравится мое тело. обожаю дневной душ и когда никого нет дома :) можно спокойно выйти в полотенце из ванны, делать что тебе вздумается. каааайф :)

ребяточки, я ооочень давно не писала сюда, и я сильно извиняюсь. если вам, конечно, интересно читать то, о чем я пишу :) я сейчас у бабушки, интернет тут модемный, и он медленный очень. да и вдохновение у меня приходит только дома) поэтому писать буду либо редко, либо только когда приеду домой)

всех целую, всех люблю, всем спасибо, что еще со мной. мяу.

солнышки, я вчера не написала, хотя обещала. я свинья. просто вчера было дел по горло, я собирала вещи, убиралась, одновременно ревела, выясняла отношения и т.д. вообщем, я в Питере :D вчера вечером я собрала вещи, поехали на вокзал с мамой и Денисом, мама посадила меня в поезд. на вокзале ревела. проблемы с Денисом. не хочу об этом писать. надеюсь, мои опасения не оправдаются. так вот, сегодня я приехала в Питер. Танечка с Сережей встретили меня, мы приехали, все хорошо :) сейчас едем гулять по городу :) вечером напишу о своих впечатлениях. всем мяу :)

завтра что-нибудь напишу. обещаю. а щас спаааать. всем сладких-присладких снов! мяу.

+1, dede , привет :) добро пожаловать! :)

если я сегодня не выйду на улицу и не пообщаюсь с кем-нибудь, я с собой что-нибудь сделаю, отвечаю.

и все пишут как у них ахуенно день прошел. а у меня чето нихуя интересного. весь день проебала сидя дома.

какими должны быть идеальные отношения? и вообще, бывают ли эти идеальные отношения? а что насчет идеальной девушки? как стать таковой? и нужно ли становиться? как угадать как повести себя в той или иной ситуации? как сделать так, чтобы он понял, что он для меня дороже всех на свете, но при этом не надоесть ему? столько вопросов в голове. тысячи. сотни тысяч. я ведь стараюсь, честно. я анализирую, думаю, слушаю сердце, интуицию. я хочу, чтобы ему было хорошо со мной, не скучно, интересно. хочу удивлять его каждую минуту, радовать, давать повод задуматься о чем-то большем. я знаю, я далеко не идеальная, у меня целая куча недостатков. один из главных - это мой эгоизм. да, я эгоистка. но я стараюсь искоренять это в себе, я учусь. он многому учит меня. учит быть открытой, раскрепощенной, в какой-то степени смешной, не бояться того, что скажут окружающие, думать не только о себе, но и о близких людях. он всегда думает обо мне. когда он болеет, он отказывается идти гулять, лишь потому, чтобы не заразить меня. когда он знает, что я устала, но все равно хочу погулять с ним, он говорит, чтобы я сидела дома и ложилась спать. он самый заботливый в мире. а я. я просто-напросто эгоистка.

и как бы тяжело не было, продолжай улыбаться, хули.

ты так любишь мне сниться в ночь с четверга на пятницу, что…это уже пиздец как заебало!

я так давно ничего не писала, а никто не ушел. так приятно. спасибо вам, девчонки!

в пизду литературу. я красить ногти и спать. сладких.