у счастья нету порций,enjoy

те записки, те былые умные строчки,
и мой старый почерк,
в конце многоточье

я окончательно теряю голову снова, в 321 первый раз я опять становлюсь неравнодушшна к человеку, которого я знаю лет 9
что за бред?
это ужасно(

может это и страно, но когда мне было лет 7, я услышала, что какой-то мой родственик просто умер ночью во сне, он был довольно-таки пожилого возраста, но полон сил и обладал крепким здоровьем, и вот теперь, практически каждую ночь я думаю о смерти, и о том что будет, когда я умру.Честно говоря, меня это настораживает, я даже как-то боюсь того, что в мою голову лезут эти мысли.
и почему-то мне кажется, что страх смерти будет преследовать нас все время, пока мы живем

ненавижу пустые разговоры, споры о существование дружбы между парнями, девушками, парням и девушками. а еще я ненавижу выделять лучших друзей, да и вообще что за дурацкое понятие лучший друг/подруга?у нас у всех есть несколько любимых людей, так называемые друзья. и с каждым из них есть свои сложности в отношениях, с кем-то проводишь больше времени, с кем-то больше смеешься, с кем-то больше всяких воспоминаний. и дело не в количестве ссор, приятных словах о любви, а дело в тебе. с кем-то я могу поговорить на одну тему, с кем-то поболтать о чем-то другом, а с третьим нам может и молчать хорошо.
вообщем, вот, лучший, не лучший, нельзя так говорить, просто есть те к кому твое сердце лежит больше, чем к другому.

я так не хотела, так не хотела, чтобы кончился, довольно-таки сладкий для меня сентябрь, сентябрь, принесший в мою жизнь много приятных воспоминаний.
ну всему приходит конец, пришел конец и сентябрю, именно поэтому, наверняка, я сейчас сижу в теплом одеяле, с холодными руками и горячим чаем в руках

я не помню, что или кто привел меня на вьюи, но до сентября 2010 года я даже не знала об этом, и даже ни разу не заводила себе блог, а зарегистрировавшись здесь, я убедилась, что это даже интересно.
первый мой блог, пожалуй самый постоянный, был заполнен красочной темой и кучей-кучей воспоминаний.какая я дуреха, что не запомнила ни почту, ни пароль, еще и название изменила, сейчас бы с огромной радостью перечитала
да были времена, я знакомилась здесь, а позже продолжала общение вконтакте, у меня там было много картинок, цитат, рассказов, как и моих, так и чьих-то, реблогов, и всеговсего.сейчас, я естесственно ни с кем ни общаюсь, поудаляла всех и все переписки,
потом у меня здесь было еще пару-тройку блогов, так же я вела блоги на таблере, и блоггере или как там.)
но все-таки, вьюи, который по-старой, и вроде как неправильной привычки, я называла вьюви, и кстати мне так больше нравится, приютил меня,
может я уже не ввиду здесь знакомства, не пишу таких интересный вещей, как раньше, не выкладываю сотни картинок, не пользуюсь вьюи плюс, не считаю, н интереюсь, сколько людей меня читают и сколько нажала i like у моих потстов, читаю не больше 15ти человек, но все-таки я уже здесь ГОД,
не знаю, может год и несколько недель. но сам факт мне очень нравится)
и кстати помню, как сайт работал вообще не тормозя,
в общем, что я хочу сказать,
несмотря на вечный тормоз, я люблю вьюи или же вьюви, и считаю его очень удобным, милым и добрым сайтом. всевсевсе, кажется, там было 123 странички, и в последнем посте я со всем попрощалась.

я вот сейчас смотрю старые фотографии, и вспоминаю себя, такую другую, такую глупую и дурную. изменилось все, характер, поведение, манеры общения, вкус одежды, музыки и прочей ерунды.
думаю все к лучшему, я взрослею, и как говорят мои одноклассники и просто знакомые, я из пацанки становлюсь такой малышкой леди.

я и не знаю, что сказать, это либо опять-таки мною придуманный 333ий конец, либо это все-таки действительно конец всех концов, я чувствую, что сбылись мечты этих глупых идиотов, мечтающих лишь об одном.Поздравляю, вы овладели моим лучшим другом, хотя, скорее это был ее выбор. Я отпустила, я сама этого хотела, я сама понимала, что скоро судьба нас разведет. Просто осталась привычка. Привычка каждый день писать, узнавать как дела и все дела. А терпеть твое отношение, мне и вовсе не хочется. Спасибо тебе за кучу, за огромную кучку воспоминаний и море любви.

и кстати,

я всегда буду любить тебя, что бы не происходило

о, я нашла подходящую тему, она простая, но мне нравиться,
именно такое я люблю,
а вообще у меня не плохое настроение, хотя кое-кто своими поступки и отношением мне его не повышает, но я привыкла спокойной вычеркивать людей из своей жизни, даже слишком близких

я короче и вовсе не знаю, что на меня нашло, что я зашла на вьюви, и при этом еще что-то понаписала,
на самом деле мне надо делать кучу уроков, поэтому пойду-ка я остюда

знаете, я как услашала эти слова, сразу в голове пробежались сотни имен,
с которыми, я конечно, не была лучшими друзьями, но и общение наше было не из худших,
вспомнила, даже тех, с кем болтатала когда-то в скайпе, когда скучно было,
с кем гуляла, кусалась, обнималась, смеялась, обзывалась, дралась, кричала о любви к этим людям,
а теперь все,
у нас просто не было времени перекинуться смсками, поболтать, погулять,
мы обиделись на простые слова, сказаные в шутку,
мы не устраивали шумных скандалов,
мы просто потеряли,
друг-друга

вот знаете, так бывает, когда ты задумываешься, и в голове мысли, а разве раньше не было лучше?месяцев 9 назад,
нет, даже,11, тот год, то лето,
сентября, октябрь, ноябрь,
ловлю себя на мыслях, что я была добрее,
милее и все такое,
когда я прибегала домой и бежала на вьюи,
и столько добрых текстов я читала, писала, столько картинок, столько людей.
людей?да и к людям я была добрее, я любила их, и не забывала, как сейчас.
я не пропадала из их жизни.
когда папа всегда был дома,
а не когда мы с мамой видим его 2 раза в 3месяца,
но жизни научила меня, а может и не учила, может я вовсе это не поняла, а просто пришла случайно к этой мысли,
что я-это главное в жизни,
а знаете я теперь, наверное, всегда буду так считть,
я?а значит и мам с папой, брат, и любимые друзья,
я живу и делаю все только ради нашего счастья,
а не ради хороших поступков,
теперь я всегда знаю чего хочу,
теперь я могу спокойной нагрубить,
спокойно забыть, поругаться,
а не как раньше лить слезы ночами,
теперь я более лучше стала разбираться в людях,
я забросила тот старый блог,
нет, я просто решила, зачем мне все эти 100 с чем-то страничек с моим прошлым,
я изменила адрес, я сделала его таким, который врядли кто запомнит,
хотя сейчас, я бы, наверное с улыбкой на лице все перечитала,
но это не важно,
я не знаю, как лучше было сейчас или тогда?
хотя какая разница, что было в прошлом?
я уже не как не изменю себя,
людей.

все мы притворяемся
я тоже
и точка
.

а я просто верю той девочке по имени Вера

август, лето 2011,
вокруг аномалия,
вчера +40, сегодня +10,
что происходит вокруг,
никого не волнует,
погода, ребята, учеба, работа
фонтаны, брызги, радость, счастье, грусть
какая вообще разница, что вокруг?
мы живем
один раз и одной жизнью
и все уже поняли, что каждый за себя,
сегодня я счастлива,
и не смотря на тоскливую погоду вокруг, на ор соседки через стену, на этот тоскливый маленький городок, сегодня я счастлива, я дома, я с мамой.
с разбитым до крови пальцем,
в дурацких домашних шортах,
с новыми лишними киллограмамми,
с теми воспоминаниями,
не хватает только кулонов best friends и наших имен,
спасибо вам за июль,
спасибо тебе,
я так люблю тебя,
наши разговоры, смех, волнения,
и те июльские ночи, с кондиционером и самолетами с поездами,
слишком привыкла целовать твоего кота перед сном,
слишком привыкла к столице,
но теперь я здесь, нет, мы здесь,
и мама рядом,
я счастлива
и я не выдаю секретов жизни даже блогу,
август.ночь.