Это просто Вьюи блог

А как должен пройти последний день лета? Разве это важно?

Ничто в этом мире не поборит желание пережить это лето заново. Просто потому что оно последнее и таких больше не будет! И дело не в его яркости.. Просто я взрослею, и с этим ничего не поделаешь. Пора прятать бантики.

— Мама, я выросла.

Три родинки: две, небольшие, под губой, в правом уголке, третья, побольше, чуть выше… не идиотизм ли помнить их так досконально? Не идиотизм ли вдыхать его аромат и закрывать от удовольствия глаза? Дрожать от горячего дыхания где-то в районе уха? Запутываться волосами в его щетине?

Никому не нужная бездна моих чувств.

Казалось, что за этот месяц одиночества/двух месяцев без него я забыла все это, похоронила под своим фундаментальным спокойствием.. Да, я спокойна и даже истерики А. вызывают только улыбки. Просто в моей жизни теперь ожидание. Чего я жду?

СМС? По три каждые сутки. (Как же он точен!)

Он не звонит второй день. А я жду?

"когда человек привык полагаться только на себя, глупо требовать от него мыслей о других. да и я приучила его, что можно увидеться, а потом пропасть, отделываясь смс или звонками.. удобная любовь", - пишу я П. И ведь все это я понимаю, осознаю и четко раскладываю по полочкам.

"Ты привыкнешь. Ведь все так, как и должно быть. Ничего серьезного?".

Так нелепо переживать заново свое же прошлое. Окунаться в квартирные посиделки под тяжелую музыку и с все теми же бирюзовыми глазами. Ехать в автобусе с девушкой, с которой тебе чуть не изменили, и следить за реакцией его зеленых испуганных глаз. Все это было. Все это есть. Пожалуйста, пусть этого не будет!

Готовить и не ныть, что это не твоя обязанность. Знать, какое мясо лучше всего для стейка и где такое продается.

Не дуться и не обижаться, мы тут не в младшей школе, в конце концов.

Всегда говорить то, что думаешь и смотреть прямо в глаза.

Знать, когда надо сделать больно, а когда надо целовать медово и бесконечно.

Быть уверенным, что надо сказать и как сделать, чтобы победить.

Приходить. Видеть. Побеждать.

Я люблю тебя. Ни больше, ни меньше.

Вам когда-нибудь изменяли?

И больше писать вдруг стало нечего. Нытье исчезло. Осталось равнодушие. Безразличие. Назовите как угодно!

Простила ли я? Нет, я просто смирилась. Самолюбие у меня, оказывается не то, чтобы обожествлять рога. Хотя меня и забавляет их наличие.Только нервы беспокоят. И опять дрожат руки. Немного.

Я так легко пишу об этом. Игра продолжается.

Л. волнуется. Отвращение к нему за меня. Жажда мести, так сказать.

А у меня безразличие. Лишь мысли: может, это и есть момент выбора? Единственно верного для меня выбора?

А тем временем смс остаются без ответа.

"Все будет хорошо", - выдыхаю я, и на этом он отключается. Как же я ненавижу его батарею!

А теперь 2 месяца молчания. 2 месяца на решение моих глупых проблем. 2 месяца на его измену/верность.

И вконтакте "жду.". С точкой. [Наверное, я злюсь.] И страница от него скрыта. [Чтобы слабость мою не увидел.]

20 августа.

Время пошло.

• Может, я олень. Хотя… Может, я действительно люблю тебя.

Знаете, есть люди, для которых ты - это ты. Для которых не нужны маски. Мне повезло. У меня есть такой человек. Только его у меня нет. Не было и, наверное, никогда не будет. Просто вера - это не фигура речи. Вера - это внутри. А он не любит веру. Он любит меня.

А этого "будущего режиссера" я когда-то ценила. Произнесенные "люблю" не в счет. Теперь все они по умолчанию ценны .

— Я тебя ценю.

По-моему, это вершина моего мировоззрения.

"Люблю".. Боже, как же вы, люди, опошлили это слово… с малых лет, научив меня лгать..

— Вероничка, ты любишь мороженое?

— Да, я люблю его.

А сейчас я люблю другого. Без веры в свои слова люблю. А он любит мороженое.

Скажете, что у нас есть что-то общее? Нет, потому что я не верю этому слащавому слову, а он до сих пор любит это проклятое мороженое.

родной, не ищи ничего. просто брось и забудь. и плевать, что я "на всю жизнь". и плевать на эти три года. плевать.

Второй вечер без голоса.

Его голоса в моей трубке.

Смешно вам, да?

До тебя остался час. Ровно час и я в твоих объятиях. Как же все внутри дрожит.

Трусиха.

… а 2 часа назад таяла под ним…

2 чужие жизни играю.

1 я.

Мое обреченное одиночество смотрит в глаза, заходит за спину и смеется…

С неба опять весна льется, лишившая меня сна.
Зеленый чай и подобие сигареты.
И вот я уже согрета, но все же еще холодна.
Эмоции шепчут на ухо тайны.
А мы с тобой стали случайны:
пахнем малиной и капелькой меда.
И ты говоришь, говоришь, говоришь….
В глазах черти от страха танцуют румбу,
Мечутся, ищут и не находят
Главного лота нашего аукциона…
Сердце на блюде решили подать?
Замолчи, и накинь, наконец, на мою душу смирительную рубашку,
Запри в ящик моих таракашек из каштановой головы.
Только держи меня. Крепко. Держи…

(с)

Слова пусты, но ты ведь пленник слов.

Люби меня, терпи и не сдавайся!

Давай пугать нашкодивших котов. Играть в скотов, безвылазно никчемных.

… и говорить. Часами. О любви.

Не верю я. Не веришь ты.

Навечно в снах. Твоих. В моих.

Застряли в проводах, запутались в гудках.

И только шепот. Чувства?

Нет их.

Шум ветра в голове. И серость лживых будней. (с)

Измена самой себе… вся в мыслях о В.

Сладость следов на запястьях.

Их целует он, а не ты. Боже, какое несчастье.!.

Твои обиды… мои недосказки… мы с тобой дети, лишенные ласки… (с)

сегодня

я наконец понял

почему не люблю

зиму

педиков

апельсины

песок

кокосовые орехи

кетчуп

и

квадрат Малевича

просто

в них нет зелёного

цвета

твоих глаз

[Полтора часа. Не вместе. А ведь так легко слушать твое дыхание в трубке… ловить твое настроение и нести бред… ты и я.. я и он… да, ты прав, параллели пересекаются. Твое "люблю", распознаваемое всегда, и "зая" на выдохе. Надо решаться.