на расстоянии души

Приятно осознавать, что ты был рядом.
Спасибо за то, что разыграл любовь
И заставил меня поверить в то, что я единственная.
Приятно осознавать, что между нами всё это было.
Спасибо за то, безучастно наблюдал за моим падением
И дал мне понять, что между нами всё кончено.

когда-нибудь я возьму засуну в большую коробку хуевых друзей, случайный секс, молчание в телефонной трубке, фразу:"я соскучился", не взаимную симпатию, всех бывших, бумажки с номерами, твой жесткий диск с ненужными фотографиями, мобильник, душное лето, статус инвизибл, фразу "абонент временно недоступен". и скину с крыши заброшенной многоэтажки на каком-нибудь пустыре. именно так моем сознании визуализируется фраза: "иди нахуй".

меня бесит, что все пишут про "нее".
" она, такая беззаботная и непосредственная "
" она, такая улыбающаяся, когда больно "
бла-бла-бла
вот мне интересно. сейчас такое поколение пошло? что 95 процентов из 100 похожи под одно и то же описание.
и не важно, страшная ты или красивая.
главное улыбаться, когда больно. верно?
заучили пару эпитетов и все.
вы великолепные. .грустные, курящие, плачущие, улыбающиеся, истеричные, пьяные, вонючие от пота и слез идиотки, забрызганные дешевыми подделками или, наоборот, чересчур дорогими духами, но чертовски романтичные.
верно?
так вот, Я не подхожу под это описание.
меня бесят сопли, которые все разводят.
я плачу под грустные фильмы и под моменты, которых больше не вернуть.
я, может, наивная, но никогда до конца не верю словам, просто моя ёбнутая надежда всегда живет во мне, даже когда уже реально шансов нет.
я умею принимать правильные решения и гружусь только в дневнике.
я часто улыбаюсь, потому окружение заслужило.
но бля, если мне херово, я позвоню лучшей подруге, или просто подруге. и расскажу ей все. как болит, как плохо, спрошу совета.
она обязательно посоветует мне, что-то вроде:
-насть, ну ты чего? у тебя есть мы, твои подруги и друзья. мы тя любим. найдешь ты себе еще больше таких яриков/дим/дохуямужскихимен. в конце концов, пойдем напьемся и пошлем всех нахуй. потусим и поорем над всеми долбоебами нашего города.
и каждый раз, мои слезы высохнут и я буду рада таким типичным фразам, которые похожи друг на друга, но так греют меня.
а у вас, сопливые романтичные девочки, такого нет, ясно?
потому что вам лучше кричать на весь мир:" я такая сильная, я реву только одна и исключительно из-за дорогого алкоголя. я укурыш, который сжимает кулаки до боли под грустные песни. я героиня чертовски типичного романа, но я такая, блять, романтичная! "
а я буду плакать вместе с кем-то. чтоб могли поддержать.чтоб было не одиноко.
вот и думай, кем лучше быть.

— Мы, — говорит, — когда в последний раз виделись?
— Ну, — говорю, — неделю назад… А что?
— В августе мы виделись! В августе. Я вот думала, почему ты не звонишь? Вот, напилась для храбрости, сама звоню…
И я холодею.
Потому что — да, действительно в августе. А по внутренним моим ощущениям — неделю назад. Тоже мне, разлука. Можно еще несколько таких же «недель» не видеться. И — ничего. Потому что люди, которых я люблю, — они каким-то образом живут во мне, и мне хорошо с ними. И мне по дурости представляется, что и я в них тоже как-то живу, ползаю нежной чужеродной штуковинкой по артериям, отравляю кровь, скапливаюсь на стенках сосудов. Всем, как мне кажется, от таких простых и понятных процессов хорошо.

Но.

На самом деле все не так, конечно.
На самом деле у меня короткая память и каменное сердце, тяжелый взгляд и легкие ноги. Меня, в общем, не надо бы любить. Дурное это дело. В качестве объекта любви я существо сомнительное, ненадежное и малопривлекательное. Было бы из-за чего рвать сердце в клочья.
Но вот, любят меня зачем-то чужие, в сущности, но прекрасные люди.
И горло перехватывает от нежности, как в детстве от говяжьей печенки, которую я ненавижу. Потому что кровь — она не для того, чтобы ее в жареном виде жрать. Ее пить надо. Свежую. И только из любимых.

С этим концертом, с этими людьми, с этим больным пальцем, с этой жуткой головной болью и красными глазами.С песнями.
Понимаешь.Вообще забыла - а вспомнила случайно.
Я больше не чувствую, что вместе.Меня отпустило.
Даже не верится, что 3 дня назад я умоляла себя не плакать.

аж плакать хочется или кричать или крушить или я уже не знаю. я уже не нормальная. я дура. я помешенная. я больная. я маленький фанатик. я неадекватная. я уже нихера не боящаяся. я уже теряю скромность. я уже начинаю наглеть до ужаса. я становлюсь не пойми кем, то ли больной, то ли сукой, то ли стервой, то ли просто дохну внутри. меня тянет невъебически к нему. мне хочется его везде и всегда. я не могу не думать о нем. он для меня стал идеалом. он самый лучший на данный момент для меня. меня все в нем устраивает. даже его поведение придает мне больше куража делать себя сильнее и хотеть его еще сильнее.

только любимый человек в шутку называет тебя динозавром, гоголем, черепахой.крокодилом..и ты не обижаешься.

все сложные ситуации с ним легче переносились.

пусть все в личной жизни не сложится у того человека.который все это сказал. желаю несчастья в личной жизни.

говорите обо мне, говорите обо мне плохо. да, я вые много.да, всех я кинула, выходные-кутеж, денег беру много у папы.вые вые и еще раз вые, кофешки/посиделки с подружками левыми. да-да

только отношения мои оставьте в покое.не лезьте.упокойтесь.

лицемерные люди, в которых я в очередной раз ошиблась… от которых даже не ожидала.

а теперь.завидуйте и давитесь.

ваша я. вся такая вые

если вас обсуждают у вас за спиной -значит вы живы и пользуетесь популярностью, даже если о вас говорят плохо.

Если я вам так не нравлюсь, то зачем же обо мне говорить ? Я не обсуждаю людей, которые мне неприятны.

И прекратите корчить из себя помятых.анорексичных и вечно объебошенных. У вас не получается.

Анорексия -это болезнь. А не мода.

вы просто о ней ничего не знаете

И сейчас мне хочется взять с тобой и наговориться..
Взять и волшебно не оступаться, не ошибаться..
Взять, и не думать, взять и не спиться..
И перестать каждый день, как глупая обижаться.
И стараться, стараться, стараться, ста..

И сейчас мне хочется взять с тобой и наговориться.
И наслушаться, и нанюхаться, и обколоться
твоими щеками шершавыми. И даже слиться
как виски с колой. И бороться…

и выиграть эту партию. И играть по новой
и не уезжать, не уезжать ни на день, ни на шаг от тебя
и не страдать никогда этой ревностью дешевой
и ловить, губами твой обиженный, грустный взгляд.

и не нужно при каждом удобном - гнать меня взашей
просто возьми и под кожу меня к себе
вшей..

1. Ванильные, с запахом карамели на ресницах.
2. Носите угги, галифе, расписаные майки и прочую хуйню.
3. Для Вас существуют только сигареты и кофе, кофе и сигареты.
4. Вы фоткаете свои ключицы, при этом вы так тужитесь их выпячить.
5. Носите пучок, напоминающий анус на голове (его вы тоже обязательно фоткаете)
6. Вобщем, вы фоткаете всё, но главное чтобы не было видно вашего лица.
7. А еще вы ссытесь от фотографий, на которых чашки кофе/шоколадная паста/ноги в вязаных носках или другой, не несущий никакого смысла бред. Но по-вашему эти фотографии ахуенны.
8. Сами вы тоже проявляете себя в искусстве фотографии. НО(!) ни одна дерьмовая фотка не будет закончена, если к ней не прихерачить [нежную] колорку или дохуя текстур с кружочками/сердечками.
9. Вы обожаете Лондон, Париж и Нью Йорк, хотя ни разу там не были и даже не знаете, где это на карте находится.
10. Вас никто не любит, вы никому не нужны.
11. Осень ваше любимое время года, хотя вас от него блевать тянет (но никто об этом знать не должен).

Она сидит в кафе с компанией, и тут заходит он… как всегда гордый, веселый и даже не смотрит в её сторону… а она сидит расстроенная, и даже не подозревает, что ему только что звонил друг и сказал: "Подходи, тут твоя любимая за соседним столиком..(с)

а я ждала этого…я ждала этого 7 месяцев - когда он меня удалит от туда..и вот оно свершилось..но уже оно мне нахуй не надо. что есть - что нету.милый - поздно..

Пытаясь избежать встречи с его взглядом. Всё же вновь ищешь его глаза. Чтобы ещё раз в них посмотреть и сказать. Я гордая ты мне не нужен.

Я его не целовала уже 329 дней. а это 7896 часов, 19740 минут и 39480 секунд…

еба…