oursummer:

Очень рыжие люди

Фотограф Jenny Wicks специально ездит по миру и разыскивает людей с таким редким и удивительным цветом волос.

я просто сражена наповал первыми тремя фотографиями

jared-joseph-leto :

Дженнифер Энистон разрыдалась на телешоу Опры Уинфри, рассказывая о своих партнерах по сериалу "Друзья".

Изначально в золотой рамке на двери в квартире Моники и Рэйчел висело зеркало, но кто-то из съёмочной группы нечаянно разбил его.

По версии журнала «TV Guide» фраза Джоуи «How *you* doin'?» заняла 4 место в списке «20 лучших фраз из сериалов»

На постере в квартире Росса написано по-русски: «Чтобы строить – нужно знать. Чтобы знать – нужно учиться». В квартире Джоуи и Чендлера также есть постер, на котором изображено кенгуру и написано по-русски «Кенгуру – боксер».

В эпизоде 2.12 «Тот после суперкубка» (The One After the Superbowl), когда мы в первый раз видим Джулию Робертс, можно заметить, что она разговаривает с какой-то женщиной. Это – её сестра, Лиза Робертс Гиллан.

Джеймс Майкл Тайлер получил роль Гантера, потому что умел обращаться с кофеваркой.

Когда Кортни Кокс в первый раз одела специальный толстый костюм для съёмок эпизода 2.14 «Тот с видео с выпускного бала» (The One With The Prom Video), Мэттью Перри не узнал её, поинтересовавшись у членов съёмочной группы, кто это такая.

Брюс Уиллис бесплатно сыграл в эпизоде 6.21 «Тот, в котором Росс знакомится с отцом Элизабет» (The One Where Ross Meets Elizabeth's Dad), т.к. проиграл пари Мэттью Перри, условием которого как раз и были съёмки в сериале.

В эпизоде 2.06 «Тот с младенцем в автобусе» (The One With The Baby On The Bus) Фиби говорит Рэйчел, что кто-то бросил презерватив в её футляр для гитары. Позднее, молодой человек подходит к Фиби и спрашивает – не обронил ли он презерватив. Во втором сезоне тот же актер (Джованни Рибизи) сыграет брата Фиби. (точно!! я еще думала, когда смотрела: "вроде он был в сериале уже"!)

В последнем эпизоде седьмого сезона «Тот со свадьбой Моники и Чендлера» (The One with Monica and Chandler's Wedding), Дженнифер Энистон читает фамилии на доске объявлений для греческой свадьбы. Первая фамилия – Анастассакис – это настоящая фамилия Энистон.

В эпизоде 3.03 «Тот с джемом» (The One with the Jam) рука Джоуи находится в защитной повязке. Дело в том, что незадолго до начала съёмок данного эпизода Мэтт ЛеБланк получил вывих плеча. В начале серии Чендлер слышит, что Джоуи прыгает на своей кровати и падает с неё. Данная сцена была специально добавлена в сценарий, для того чтобы объяснить, что случилось с рукой у Джоуи.

Сцену, поверх которой идут начальные титры, с танцами друзей в фонтане снимали в четыре часа утра в лос-анджелеском павильоне студии «Warner Bros». Актерам раздали текст песни группы «The Rembrandts», однако, в качестве музыкального сопровождения играла другая музыка, т.к. заглавная композиция к сериалу еще не была написана.

В эпизоде 6.01 «Тот после Вегаса» (The One After Vegas) в финальных титрах содержится надпись: «Посвящается Кортни и Дэвиду, которые всё-таки поженились».

В финальном эпизоде, песня, которая играет в момент последнего поцелуя между Россом и Рэйчел, - это та же самая песня, что играла во время их первого поцелуя.

Создатель «Звездных воин» (1997) Джордж Лукас послал продюсерам сериала письмо с благодарностью по поводу бережного отношения с фантазией Росса о принцессе Лейи, которая была показана в первом эпизоде третьего сезона.

Изначально предполагалось, что в сериале будет четыре главных героя. Фиби и Чендлер должны были стать второстепенными персонажами. (ужас!)

Второе имя Чендлера - Мюриэл. В сериале «Клиника» появляется герой Мюриэл, сыгранный Перри и ненавидящий свое имя. (я его помню!)

Остроумие Мэтью Перри настолько легендарно, что сценаристы часто используют его шутки в сериале.

Лизе Кудроу надоело, что ее считают такой же чудачкой, как и Фиби: "Люди медленно разговаривают со мной, как будто мне 10 лет" - признается она.

Все шесть актеров по всей видимость также дружны в жизни, как и на экране. Они играют вместе в покер, а девушки ходят вместе по магазинам. Слухи о том, что они заключили договор никогда не спать друг с другом не подтверждены.

jared-joseph-leto :

Фиби: Смотрите, голый урод наряжает елку… Господи, что это у него за странные шарики?

Моника расстраивается из-за того, что у нее нет работы, а на ее счету осталось 127 баксов.
Джо: Мон, расслабься, налей пивка.
Моника: Я не хочу пиво!
Джо: Я что, сказал, что это для тебя?

Моника: Рэйчел, у меня аллергия на эту лампу!
Рейчел: Тогда тебе придется есть другие лампы!

Джо: У меня научный вопрос: Гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
Росс: Джо, гомосапиенс - это люди.
Джо: Но я ведь их не осуждаю…

Барри: Рейчел! Ты еще здесь? А на нашей с тобой свадьбе в это время уже убирали со стола!

Росс: В чем дело? Тебе нужен дантист? Я знаю хорошего.
Фиби: Я сама знаю хорошего, только видеть его не могу!
Чендлер: Никогда не обращайся к невидимым дантистам!

Моника: Так, у меня три грудки и одна ножка.
Чендлер: Где же ты подбираешь себе одежду?…

Бабушка Фиби: Я всегда спорила с твоей матерью, потом она умерла, и спорить стало труднее…

У Фиби и Рейчел сгорела квартира. Фиби теперь живет у Джо, а Рейчел у Моники.
Фиби: Хорошо спала ночью?
Рейчел: Да. Моника была так мила, что оставила мне лист мяты на подушке.
Фиби: А знаешь, что Джо оставил мне на подушке?
Рейчел: Что?
Фиби: Жвачку..

Джо влюбился в одну девушку.
Джо: Я надушился твоим одеколоном. Надеюсь ей понравиться.
Моника: Ничего не выйдет, она встречается с другим.
Чендлер: Да, а у меня нет одеколона.
Джо: А зеленый пузырек рядом с пеной для бритья?
Чендлер: Лекарство от глистов для утки.

Фиби родила детей.
Чендлер: Поскольку крошка Чендлер оказался девочкой, как его собираются назвать?
Фиби: Ее назовут Чендлером.
Чендлер: Тебе не кажется, что это мужское имя.
Фиби: Ну ты ведь его носишь.

Мистер Терри, хозяин кофейни, о Фиби:
Мистер Терри: "Я не могу сказать, что твоя подруга поет плохо. Она поет ТАК плохо, что при звуках ее голоса мне хочется кого-нибудь пытать раскаленными щипцами… и долго… и лучше всего ее саму."

Моника спрашивает Рейчел, откуда опять взялся Пауло.
Рейчел: Ну, я расстроилась из-за Росса и этой Джули, пошла прогуляться и наткнулась на Пауло… случайно…
Моника: Где?
Рейчел: В его квартире…

Росс боится проводить лекции. А Джо говорит, что ему надо представить визуальный ряд из голых девочек.
Росс: Знаете что, я справлюсь сам, без всяких голых девочек.
Чендлер: Я тоже сам справлялся до 19 лет.

Джо пытается вразумить буйную фанатку, которая отчаянно считает его настоящим нейрохирургом:
Джо: Понимаешь я актер! Я просто играю врача!
Эрика: О, Боже! А в больнице об этом знают?!…

Друзья тыкают голого мужика. Тот недовольно просыпается.
Рейчел: Смотрите, что он нам показывает.
Джо: Этим ты до нас все равно не достанешь!!!

Чендлер: если на меня направят дуло пистолета, я начну мочиться во все стороны!

Рейчел пытается назначить свидание гинекологу, тот вежливо отказывается:
Гинеколог: "Вот вы работаете официанткой в кафе, и, наверное, под конец рабочего дня видеть уже не можете эти чашки с кофе? Вот и я так же…"

Моника случайно ударила Бена.
Рейчел: Смотри, у него шишка.
Моника: Вдави ее, вдави!!!

Джо: Когда она смеется, я готов руку себе оторвать, чтобы было чем в нее кинуть! (про Джениз)

Росс: В этом году я буду счастлив. Я сам сделаю себя счастливым!
Чендлер: Нам выйти из комнаты или как?

Фиби: Иди отсюда. А то мы о тебе говорить не можем.

Чендлер: Хочешь шоколадного молока?
Росс: Нет, спасибо, мне уже 29.

Чендлер: О да, Росс. Нажатие на мой третий сосок открывает двери в магический мир Нарнии.

(во время ссоры Рейчел и Росса, все спрятались в комнате Моники и Джоуи достал коробку)
Чендлер: презервативы?
Джо: ну мы же не знаем, сколько времени нам придется здесь провести. Возможно нам придется увеличивать население мира.
Чендлер: и презервативы нам в этом помогут.

Чендлер: Я курю, я курю, я курю
Фиби: поверить не могу! ты же три года как бросил!
Чендлер: И это мое вознаграждение!

jared-joseph-leto:

sexandthecity:

dandelion:

smilesalot:

tsarevna:

Любимые^_^

fangtasia:

freedomlife:

Продаю крэк ЦРУ

Чаевые или жизнь!

Знаешь в чем твоя беда? Ты — дундук

КОШАТИНА ТОЖЕ БЕЛОЕ МЯСО

ТУРИСТИЧЕСКИЙ СЕЗОН - ОТСТРЕЛ ТУРИСТОВ РАЗРЕШЁН

«НА СЁРФЕ - ГОЛЯКОМ»

«СПАСИ ДЕРЕВО - СЪЕШЬ БОБРА»

«НИКТО НЕ ЗНАЕТ, Я - ЛЕСБИЯН»

«ТЫ УМЕЕШЬ ЧИТАТЬ!»

«ДОНОР ОРГАЗМОВ»

«ТРЕБУЙТЕ БЕСПЛАТНЫЙ ОБРАЗЕЦ»

я тащусь от этих футболок!

футболки, Дженсен и фильм шикарны))) )

candyfloss:

factor:

Джаред Лето – любимая модель Терри Ричардсона. Фотограф снова разместил несколько фото с вокалистом группы 30 Seconds to Mars.

candyfloss:

attack:

dimonovna:

Класс:

Вы:

lebowski :

menshikova :

pullandbear :

blanshefleur :

Рост Чингисхана 145 см.
Рост Александра Македонского 150 см.
Рост Екатерины II 157 см.

Рост Дмитрия Медведева 162 см.
Рост Иосифа Сталина 163 см.
Рост Владимира Ленина 164 см.
Рост Александра Пушкина 166 см.
Рост Уинстона Черчилля 166 см.
Рост Николая II 168 см.
Рост Брюса Ли 168 см.
Рост Наполеона I 169 см.

Рост Владимира Путина 170 см.
Рост Герхарда Шрёдера 174 см.
Рост Адольфа Гитлера 175 см.
Рост Михаила Горбачёва 175см.
Рост Альберта Эйнштейна 176 см.
Рост Леонида Брежнева 176 см.
Рост Ивана Грозного 178 см.

Рост Джорджа Буша мл. 182 см.
Рост Бориса Ельцина 187 см.
Рост Арнольда Шварцнеггера 187 см.
Рост Билла Клинтона 189 см.

Рост Авраама Линкольна 193 см.
Рост Григория Распутина 193 см.
Рост Шарля Де Голля 196 см.

Рост Петра Великого 201 см.
Рост Виталия Кличко 201 см.
Рост Рамзеса II 210 см.

о, я Эйнштейн и Брежнев :D

хах) я Александр Македонский))) )

Во мне 174 см. Но ибо я не знаю кто такой господин Шрёдер, мой ответ будет "КАК У АДИ!!111".

я ленин

Медведев, блеять!

not-your-bell:

clairefox:

Мне бы:

Рыбий хвост научится плести.

Ноги такие худые и загорелые иметь.

Кормить лебедей, каждое утро в парке.

Помаду такую купить.

Набор такой иметь.

Как она, легендой быть.

Прошлое позабыть.

Любимой быть.

Сказку познать.

Вечность вернуть.

hatersgonnahate:

prosto-max :

Это реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля - газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что " в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю ", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: " О, Боже! "

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

lebowski:

Their expectations:

Reality:

jared-joseph-leto:

withoutchanel:

ооо как это милооо

я так же сделаю :DD

jared-joseph-leto:

withoutchanel:

вы готовы дети?

да капитан!

я не слышу!

так точно капитан!

КТООООООООО…КТО ПРОЖИВАЕТ НА ДНЕ ОКЕАНА?

СПАНЧ-БОБ-СКВЕ-ПЕНТС

ЖЁЛТАЯ ГУБКА, МАЛЫШ БЕЗ ИЗЪЯНА?

СПАНЧ-БОБ-СКВЕ-ПЕНТС!

КТО ПОБЕЖДАЕТ ВСЕГДА И ВЕЗДЕ?

СПАНЧ-БОБ-СКВЕ-ПЕНТС!

КТО ТАК ЖЕ ЛОВОК КАК РЫБА В ВОДЕ?

СПАНЧ-БОБ-СКВЕ-ПЕНТС!СПАНЧ-БОБ-СКВЕ-ПЕНТС!СПАНЧ-БОБ-СКВЕ-ПЕНТС!СПАНЧ-БОБ-СКВЕ-ПЕНТС!СПАНЧ-БОБ-СКВЕ-ПЕНТС!СПАНЧ-БОБ-СКВЕ-ПЕНТС!СПАНЧ-БОБ-СКВЕ-ПЕНТС!

СПАНЧ БОООООООООООООООБ СВЕЕЕЕЕЕЕЕ ПЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕНТ!

ТУРУТУРУТУ

муахахха :DD