Yeah Mars!

aragonova :

-narcissa-black :

ivamuse :

Если вам протягивают рекламку, не отказывайтесь, берите.

Это не сложно, а человек заработает лишнюю копейку. Рекламу при этом можно не читать.

Закрывая дверь в квартиру, говорите себе "Я закрыл дверь".

У большинства людей процесс закрывания двери в квартиру доходит до автоматизма, и стоит лишь задуматься о чем-то другом, Вы потом весь день переживаете, так как не помните, закрыли вы дверь или нет. А если скажете вслух себе "Я закрыл дверь" в памяти у вас отложится это и сбережете свои нервы.

Имейте хотя бы чуточку гордости.

Уважаешь себя — тебя уважают другие. Тебя просят помочь? Помоги. Но не несись сломя голову по первому зову. Знай себе цену, тогда тебя будут ценить другие.

Когда Вас обнимают, ради Бога, не стойте столбом.

Поверьте, человек, пожелавший выразить Вам таким образом свои самые теплые эмоции, будет чувствовать себя не то что неловко и безответно, а даже немного обиженным. Разумеется, это относится к объятьям, которые Вам, как минимум, не противны. Даже если Вас не распирает от восторга, ничего ведь не стоит хотя бы легонько похлопать по спине. Хотя бы одной рукой. Да достаточно просто не держать руки по швам. Любая эмоция должна иметь отклик. Нет ничего, что задевает сильнее равнодушия.

Открывайте коробку с презервативами заранее.

Очень неудобно, когда уже все началось, пытаться быстро сорвать этот полиэтилен и открыть наконец эту проклятую коробку.

via champagne

supernaturaal:

Это еще что такое.

Я ЛИЧНО ТОГДА С ВАМИ ПООБЩАЮСЬ ТОПОРОМ, ПОВЕРЬТЕ, САРА.

Был конкурс Мисс школа 2011. Я учавствовала в постановке у своей подруги (которой здесь кстати нет). Ну так вот. Я играла бандита :D
мы заняли второе место. мы довольны :)

blije-chem-mojet-bit:

edi:

off:julia-fabulous:summerforever:tsssssss:

monroe :

crazyshell :

birthdaymassacre :

zamuhrishka :

vore :

sweetgame :

kent08 :

dodosha :

Я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой в придачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.

(

вчера умерла одноклассница. спрыгнула с 14го этажа. хоть последние несколько лет мы с ней вообще не общались всё равно на сержце тяжело. во втором классе были хорошими подругами. так обидно, что всё так вышло. говорят, из-за матери всё произошло. чёрт возьми. ей осталось пол года до 18, неужели не смогла справиться ?

вообще сейчас страшно всё это осознавать. нам по 17-18 лет. наши ровестники уже выходят замуж, заводят детей, умирают.

алё, кто там сверху? МЫ ЕЩЁ ДЕТИ. дайте пожить

konfetkina:

whatafuck:

markov:anakin:obi-wan:brandon:

эмейзинг.

—collins:

purgatory:sky-is-over:almostadult:manukyan:fuck-to-hell:batmaaan:navinegi:prayforme:katherineslater:

У всех уроки Зельеварения начинались сидя за партой вместе с Гарри Поттером, и первой встречей с профессором Снейпом! А у меня все начиналось с вот этого!

Пусть старо, как мир, понятье,

Корча, порча, приворот,

Практикуем мы к проклятьям

Современнейший подход!

Формула двойного зла,

Трижды ночь плюс дважды мгла,

Два кусочка, станьте целым,

Пламя, делай своё дело.

И варись, варись, вуншпунш. Вуншпунш!

уухххх, я года полтора назад пересматривала ведь его
ОТ НАЧАЛА И ДО САМОГО КОНЦА :D

Не знаю, как проходит осень в вашем городе, но в моём ЕЁ НЕ БЫЛО ВООБЩЕ.

ммм. Вспоминаю тот год. Середина октября, всё так красиво, тепло. А что в этом году? Жара-жара-жара. Листья зелёные-зелёные-зелёные.

и тут ОПАПАПА. Всё в деревьев послетало. Весь город устелян зелёными опавшими листьями, снег и мороз.

Осень, вы провалили, ребятки.

engorgio :

expelliarmus :

karkunny :

braz :

the-love-letter :

sweetgame :

(via rady )

неписанный закон)

Как же мне не нравится болеть. Помню ещё год назадщ столько счастья было, когда можно остаться дома и валяться весь день в кровати, смотреть хороший фильм и пить чай. И почему сейчас мне так хочется на улицу, так хочется к людям?

Бесит эта человеческая природа

krolikrodzher:

I

Итак. Всегда самое сложное -это начало. Столько мыслей, а в качестве эпилога ничего не подходит. Наверное начну с самого детства и постараюсь описать самые интересные моменты своей жизни.

На самом деле у меня крайне плохая память и почти не помню ничего. Просто голые факты своего скучного существования.

В детстве мне было сложно находить общий язык с ровесниками. В садик я не ходила и сидела дома с бабушкой. У нас был большой дом и двор. Много животных. Особенно я любила одну рыжую курочку Лапочку и собаку Белку. Лапочка была единственной курочкой, которая давала себя погладить. Было жалко, когда её зарубили L

В целом детство моё было обеспеченным. Как деньгами, так любовью и вниманием со всех сторон. Единственная дочка, внучка, правнучка, племянница. Все меня любили и кормили. Из-за чего у меня позже было много проблем. Я была пухлым ребёнком. Временами лысым. Спасибо, кошке за это. А вообще я была милой няшой.

Родители правда много ссорились, но бабушка хорошо держала семью и жизнь моя была не плоха. Потом началась чёрная полоса.

Когда мне было 4 года отец уехал в Ростов, пожил там год и поставил маме ультиматум: если она к нему не приезжает, то они разводятся. Ну она и уехала. И того без папы я росла два года, без мамы год. К первому классу меня перевезли в Ростов. Тогда мне очень не понравился этот город. Ростов я считала чужим, а Махачкалу - Родиной. Через пять дней после переезда я пошла в первый класс.

Я была умной. Но всегда находились люди умнее, поэтому учителя меня не особо выделяли. Всегда было обидно из-за этого. В начальной школе я очень много читала и мне нравилось это. Сейчас я столько не читаю как тогда. Особенно меня растрогала книга «Белый Бим, чёрное ухо». Перечитывала конец много раз и каждый раз плакала. Не знаю почему, но я себя приравнивала к этой собаке.

В 9 лет мне наконец из роддома привезли желанный свёрток. Имя мне позволили выбрать самой. Не знаю, чем оно мне тогда так нравилось, сейчас бы я так не назвала ребёнка. Ну да ладно. По крайней мере, оно достаточно редкое. Помню как мне первый раз дали её подержать. Я сидела на диване и папа дал мне её. Сколько тогда было радости. Я так хотела сестру и теперь этот маленький комочек лежит у меня на руках. Невозможно много тепла и счастья. Я очень заботилась о ней. Очень любила рассказывать ей сказки, кормить, гулять. Я чувствовала себя взрослой.

А между тем родители продолжали ссориться. Отец всё реже ночевал дома.

В 11 лет девочки стали расти. После поездки в санаторий Лиса привезла кул стори о первом поцелуе. Честно говоря, моё типично дагестанское нутро тогда было в шоке. Помню запись в своём дневнике того времени «Алиса сказала, что по-настоящему целовалась. Это круто, наверное.» Честное слово, у меня удивления было больше, чем от новости про первый секс. Это был удар по моей детской психики. В 12 лет и мне захотелось на себе это испытать. Первый понравившийся мальчик и первая любовь в одном лице. Хотя сейчас, зная что такое любовь, смешно то чувство называть таким громким словом. В итоге получилась отдельная печальная история о которой здесь писать не хочется. В итоге с мечтами о первом поцелуе я прожила около 4х лет. Бывают же ещё такие :D

В 13 лет первая сигарета, первые глотки алкоголя. Потом первые литры. Это было началом широкой чёрной полосы. Однако чем старше я становилась, больше употреблять я не начинала. И к 16 годам осталась одна плохая привычка, которая переросла в зависимость. Хотя на самом деле, может я ещё не достаточно взрослая, но я не вижу в курении особого зла. Не знаю, может передумаю скоро.

Хочу подытожить своё вступление. Я взрослая на вид девочка, которая по сути ещё ребёнок. Маленький и наивный. У которого летом 2011 года закончилась чёрная полоса, и наконец всё вокруг стало светлым и ясным, благодаря одному событию.

Я встретила тебя и началась новая глава в моей жизни. Начало красивой истории и самой большой любви. И я всегда буду любить тебя так сильно, как только может любить человеческое сердце.

Я верю, что, скажем, через 30 лет мы откроем семейный ящик в котором будет лежать именно этот блокнот, при чтении которого по щекам будут течь слёзы счастья, потому что мы всё осуществим, что задумали.

22 ноября 2011 года.

II Теперь подробнее о второй главе, которая кстати говоря, только началась.Полтора месяца до семнадцатиления. Начало июля. Мы начинаем общаться вк. Потом в аське. Потом я уехала к бабушке в Махачкалу снова. Разговоры всё интересней, всё глубже. Я уже начала мечтать что авось пришло время и мне любить. Хотя искренне старалась гнать такие мысли от себя чтобы больше мне не было больно. Почему то я имею свойство всё свои чувства дико преувеличивать. Если мне плохо- мне больно, всё внутри рвётся, я плачу постоянно. Если мне хорошо- я посылаю всем лучи добра и радости. Если я люблю- я частлива, мне тепло и я хочу всю себя отдавать этой любви. В тот момент моё "похер на всё" сменилось на " я хочу этих отношенийй". Тогда моя жизнь начала становится интереснее. Я считаю что всё что происходит в последние 4 месяца ничтог иное как "судьба". Помню наш первый телефонный разговор. Немного пьяный Герман. Но от этого не менее милый. Помню как хотела позвонить. Несколько раз даже набирала номер, но потом отменяла действие. Я не знаю почему конкретно. ТО ли мне было страшно, то ли стеснялась, то ли повода не было. Но я очень хотела позвонить. Поэтому когда появился поводя таки позвонила. Немного волновалась, конечно, из-за этого было ещё холодней и ловила себя на мате. Чёрт. Какого хера это привычкаНо после разговора мне было невероятно тепло и приятно. Я была очень довольна тем, что позвонила.Через 2 дня после разговора состоялась долгожданная встреча. Не могу сказать что я очень волновалась в тот день.Я слишком много волновалась за неделю до неё, что в последние два дня я просто ждала этого момента. Мы пошли в мой любимый парк.Ну точнее в один прекрасный двор за ним. Покурили. Первые несколько сигарет шли сложно. Я чувствовала себя мерзкой. Первые обнимашки.У меня побежали мурашки по телу. МЕНЯ В ПЕРВЫЙ РАЗ ТАК ОБНЯЛИ. Мне не верилось, что всё на самом деле. Всё слишком хорошо. Мы пошли в парк. Сели на низкую неудобную лавочку. Дело шло к поцелую. Я уловила пару тонких намёков. Как же мне было страшно. Но в итоге всё вышло лучше чем я ожидала. Как же мне было за себя стыдно.Наши отношения стали развиваться стремительно. Мы виделись через день. Не то чтобы это было такое расписание. Система работала сама собойЧерез две недели таких встреч я поставила себе цель сломать систему и увидеться несколько дней подряд. К тому моменту я уже частенько начинала писать в аське "я люблю т". Потом. "Чёрт, что я делаю. Это должно было не так. По крайней мере не в инете." И очень скоро я услышала эти слова. Опять волна тепла и мурашек пробежала по телу.МЕНЯ ЛЮБИТ ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО ЛЮБЛЮ Я. Счастью не было предела. С этого момента всё стало развиваться ещё более стремительно. Помню первый разговор про секс. Кстати тоже очень мило и забавно. И мне тогда хотелосьтаких разговоров. Замечательный конец августа. Утро. Солнышко ещё приятное такое, но не жарко. Мы проводили вместе часов 8. Посла таких вот дней было ещё сложнее принять тот факт, что через несколько дней- осень. Если б тогда меня попросили дать определение осени, то оно звучало бы примерно так: осень- это грустно и холодно. осенью мы не сможем так часто видеться и проводить столько времени вместе. Конечно я былаправа, но с наступлением осени наши отношения не ушудшались. Наоборот, росла любовь. Каждый день я думала, чтороднее и тепелее мы уже стать не можем- просто больше не бывает- и каждый раз ошибалась. Потом я могла говоритьо нас как о семье. Маленькой, своеобразной, но семье.И тут 23 сентября я узнаю о пустой квартире. Это была крайне волнительная новость, которая вызвала внутри меня множество дебатов. С одной стороны мне уже 17 и вроде как не маленькая девочка, среди подруг далеко не первая, ну и самое главное- хочу, чёрт возьми. А с другой страшно, конечно. По разным причинам. У меня каждый день былановая причина для переживаний. В конце концов, после одной маминой ошибки, воскресенье состоялось. И это былоздорово. Воскресенье стало опытом. Теперь я знала как надо и как не надо вести себя, знала что это не страшно, если любишь и главное доверяешь человеку, который с тобой. Как ни странно, меня ни чуть не испугала та невыносимая боль. Даже наоборот, в следующий раз я была просто к ней готова.Тот день невероятно много дл нас значил. Внутри всё плавилось от тепла, любви и нежности. Пусть физически тот день не выполнил свою задачу, зато на уровне эмоций и души он был великолепный. Многое открыла для себя тогда.Хотя может быть это даже хорошо, что тогда не получилось всё как следует. Ведь тогда бы спустя полтора месяцапосле 25 сентября всё было иначе.Однако эта ночь просто не могла быть лучше. За исключением многократной поломки дивана, конечно ;) Всё было настолько нежно и замечательно, что лучше даже представить не могу. Мы вдвоём. Мы вместе. Ночью.Это была истинно наша ночь. Яркая луна, чистое звёздное небо. Мы заснули вместе. Как только на улице стало светло я проснулась. И после прошедшей ночи мысли зануть мне не давали. Я поворачиваюсьна право, и там вижу тоого с кем хочу провести всю свою жизнь. Невозможно описать, что я тогда почувствовала.Так близко. Лежу и разгядываю родное лицо. Реснички, щёчки. Так хотелось прикоснуться, погладить по голове. Но если бы я сделала это, то он бы проснулся и я не смогла бы больше любоваться своим "утром". Счастье и радостьпереполняют меня и сейчас.Потому что я знаю, что эта маленькая история всего лишь начало. Вперди нас ждёт будущее. НАША жизнь. Достаточно скоро мы будем жить вместе и каждый день любоваться спящими НАМИ. Готовить завтраки, печь пиццу. Ещё много действий, которые мы будем делать ВМЕСТЕ. Как же прекрасно только думать об этом. А ведь этоОБЯЗАТЕЛЬНО скоро БУДЕТ.Поэтому я счастлива.

6 ноября 2011 года.

—collins:

Мое сердце забилось с яростной силой, казалось, что оно вот-вот выпрыгнет из груди. Это было похоже на звук вращающихся лопастей вертолета. Огонь был таким, что полностью оглушил меня. Моя спина изогнулась, боль с огнем резко устремились ввысь.

Это была битва внутри меня – мое отчаянное сердце сражалось с мощью огня. И оба проигрывали. Адское пламя сжигала все, что можно, а сердце отбивало свои последние удары.

Весь огонь сконцентрировался на моем сердце. Оно резко дернулось. Ответом на это послужил глухой удар. Оно дважды запнулось и совершило удар в последний раз.

Ни звука. Ни вздоха. И не только моего.

На какой-то момент отсутствие боли стало единственным, что я смогла осознать.
И тогда я открыла глаза, и в удивлении посмотрела вверх.

© Bella Swan
Сумерки.Сага.Рассвет.Глава девятнадцатая. Агония

(via blueberrykisses)

unsolved-mysteries: