second chance

Я устала. Мои чувства на пределе. Устала я абсолютна от всего. От лишних разговоров, ссор, постоянных депрессий, слёз, ПОДГОТОВКЕ К ЭКЗАМЕНАМ. Так нужно чьё то тёплое внимание, Яши, например. Хоть и много депрессий, слёз, связаны именно с ним. Утешаюсь пока что только одной мыслью, что сдам хорошо все экзамены и я уйду в Яшу с головой, но блять, что сейчас то мне делать. Я ещё к тому же суперленивая задница, которой не нужны всякие подготовки к экзаменам, нужен Яша и только. Нужно наконец избавиться от этих дурных мыслишек и уйти с ГОЛОВОЙ В УЧЁБУ.

Я надеюсь, что мы всё сдадим и будем наслаждаться друг другом всё лето, зиму, осень, весну и снова лето и так до бесконечности.

Знаете, я много за всю жизни встречала интересных/красивых/умных парней, но я никогда не встречала таких как Яша, в нём присутствуют все качества, которые нравятся мне. Хотя, любимый человек в любом случае - идеален.

Ладно, не буду забивать себе и вам голову своим бестолковым бредом, просто у меня, наверное, такое в первый раз, пойду попью чайку перед сном, смс уже ему не напишу. От него тоже уже не жду, наверное, занят.

Весна. Как бы уже почти половина марта прошло, а где тепло? Весна. Должно быть хорошее настроение, но где оно?

У меня началась депрессия, жуткая. Я встаю перед зеркалом и задаюсь вопросом: "Разве тебя можно любить? За что? Ты совсем не красива." Я рыдаю целыми днями, осознавая это.

Скоро выпускной, а мне даже идти не хочется. Все будут такими красивыми, а я..

Люблю оставаться в одиночестве. Не знаю, я просто люблю оставаться со своими проблемами и беспокойствами на едине. Что мне до людей, у всех только одна и та же фраза "Всё будет хорошо" - а когда, где и при каких обстоятельствах, не говорят.

Люблю лечь на кровать и уставиться в потолок, но все мысли всплывают и не дают уснуть по ночам. Это хреново, на самом то деле. Всё равно, даже когда плохое настроение, мне не удаётся скрыть это от других, я просто вяну на глазах. А плохое настроение уже вошло в привычку.

Никогда бы не подумала, что мои настроения будут так сильно зависеть от одного человека.

И если я где-то перегибаю палку, то это моя палка. На сколько хочу, настолько и перегибаю.

Вот вроде бы споришь с любимым человеком, кто из вас сильнее любит другого. И вы все спорите и спорите, месяцами, годами

— я сильнее

— нет, я

— да, ты сильнее, но люблю сильнее я

— нет, я сильнее люблю

и в один прекрасный день он говорит тебе на твое

— я сильнее

— ок

и что это значит? что? все внутри съедает, внутри обида, но ты улыбаешься.. а ведь спор не заключался в том, чтоб соглашаться.. и что значит это "ок"? "мне лень спорить"? "не доебывайся"? "отстань"?: (

Периодичность. Отчетность. Порядок. Уныние. Четыре слова, которые просто мгновенно всплывают в моей голове. Я не о том, что у меня такое настроение, когда я хочу всем прожевать мозговые извилины и положить обратно из-за моего упаднического настроения. Нет. Просто так навеяло как-то. В силу усталости и недовольства собой в плане внешности. Сука, хочется иметь идеальное тело, красивую кожу, нормальный нос. Меня все напрягает, но вслух я никогда не скажу. Я буду делать вид, что меня все устраивает. Но иногда, я действительно похожу к зеркалу и понимаю, что я в общем-то ничего такая. И это буквально заряжает меня на весь день. Ну до неприличия я радостная в эти дни.

Часто дело не в словах, а в том, кто их говорит.

Я последнее время очень много думаю. Очень часто задумываюсь обо всём: о жизни, о её смысле, о любви, о родителях, о отношениях, о друзьях, о их существовании в принципе, обо мне, о том, что у меня внутри, о том нужно ли мне это всё, нужно ли мне жить именно в этом мире, в этой стране, в этом грёбаном мире, правильно ли я родилась, правильно ли я живу, нужные ли люди мне окружают… я часто задумываюсь в неподходящий момент, мысли просто съедают меня

Я могу думать, что захочу.

Это мое право, мое удовольствие и мое наказание.

живет на свете человек, и он тебе очень дорог. а потом проскакивает какая-то мелочь, даже не в вашем разговоре, и ты видишь его настоящего, и теряешь в нем, просто теряешь что-то

Если я говорю вам: "Я занята. У меня нет времени. Я ничего не успеваю", на самом деле, у меня есть время.

Просто я ебала его на вас тратить.

В последнее время меня начали ужасно напрягать люди, все, без исключения, меня раздрожает, когда мне задают дебильные вопросы, меня раздрожает, когда на меня косятся, сразу хочется подойти с лопатой и дать по ебалу. Людям трудно со мной, ведь я обижаюсь/срываюсь из-за всяких пустяков, я сама начала это замечать, к сожалению. Я не знаю, почему у меня такая ненависть к людям, может что-то во мне? Или я просто ненавижу себя? Есть конечно несколько причин ненавидеть саму себя-это ужасная лень, которая меня постоянно одолевает, и я не знаю как бороться с ней. Я грублю родителям/незнакомым мне людям, ибо заебали.