Архив Н.Мак.

я, видимо, совершенно ни на что не способна, кроме нытья.

досрочно сдаю сессию, и до сих пор не могу заставить свои извилины шевелиться. при одной мысли о том, что надо учить билеты, начинает тошнить. отвращение в чистом виде. сдавать на следующей неделе.

я невыносимо устала, морально выжата. и при этом ничегошеньки не успеваю. и прекрасно это осознавая, сижу и ною вместо того, чтобы хоть что-то делать.
нахожусь в трансе. все что я могу делать - это мечтать о том что будет (а может и не будет. и тогда я сдохну) через пару недель.

безвольная ленивая хуйня.

так, пора бы уже себя в руки брать.
совсем немного осталось. помучиться пару-тройку недель. загнать свою лень в самый дальний угол и учить, учить. сдать эту сессию несчастную и улететь к счастью.

ну же, дорогая, даваай. терпи. терпи. и не такое проходили. скоро. совсем скоро.

P.S. да знаю что страх божий но зато выражает состояние.

'чтоб жить, надо рваться, путаться, биться, ошибаться, начинать и опять начинать, и опять бросать, и вечно бороться.
а спокойствие — душевная трусость'

скучали? не скучали… ну и ладно)

а у меня вот неделю, даже больше недели назад, какие-то бляди обрезали в подъезде кабель, и не наладили до сих пор.. даже сейчас я с чужого компьютера сижу.

так ужасно, знаете ли, без него. наверное, я зависима. но в чем-то даже было легче. так что все к лучшему)

эээх. а у нас (в сибири-то) такая жара какой никогда еще не было! люди разделись и ходят в майках, шортах. кто-то правда еще бережет себя и носит пальто. правда пальто эти в сумках или на руке висят. невозможно) лето у нас, товарищи. температура, конечно, радует. но уже душно. не переношу духоту. дождь в студ ию!

вот так. так давно меня здесь не было, а написать-то даже и нечего. обидно

еще один бездарно прожитый мною день. это уже входит в привычку.

подарите мне выключатель лени. и мозгов побольше, пожалуйста.

мне нужны свобода и деньги. много свободы и достаточно денег.
это все, чего не хватает мне для счастья.

я буду пробовать и рисковать, пока есть силы.
***
" может быть будет лучше так, а может сделать так? нет.. а вдруг?" такие мысли часто раздирают голову. сомнения. когда стоишь перед выбором, всегда думаешь, как же поступить? как лучше? может пусть будь как будет: расслабиться, да и плыть по течению. или все же рискнуть? (etc)
так откуда же нам знать? так уж устроен мир и жизнь - будущее под семью замками - не угадать. пока не попробуешь - не узнаешь. (и мое мнение) однозначно рисковать и пробовать ! без вариантов. пусть придется пройти через боль и мучения, по крайней мере ты будешь знать что использовал шансы, что сделал все, что мог. это в любом случае лучше, чем думать потом "а может быть все-таки стоило? "
пока мне хватит сил, я буду бороться, пытаться, делать всё, чтобы потом не жалеть. буду. до последнего.

я так устала от людей, которые учат меня жизни, говорят мне что делать.

дорогие мои, займитесь собой в конце концов. я уж как-нибудь сама разберусь, ладно? это моя жизнь. моя, не ваша. не беспокойтесь о том, что я делаю.

dariayork :

Нам с детства твердят "ты должен…": "…хорошо учиться", "…быть хорошей дочкой/сыном", "…не сквернословить", "…быть как все", "…закончить/университет, обязательно получить эту корочку - либо ты ничто без неё и ничего не добьёшься", "…быть девушкой/мужчиной - не плачь и веди себя соответствующе", "…держать себя в рамках" - в общем этот список разнообразен…

А почему бы с таким же упорством и рвением не вдалбливать нам с самого рождения, с момента нашего развития такие вещи как "ты должен быть собой, поступать так, как тебе нужно и хочется, слушать себя, а не кого-то, сам выбирать, сам устраивать свою жизнь и судьбу, быть всегда уверенным в себе" и др. Почему?

От нас постоянно что-то требуют, но не ради наших возможностей и шансов совершать ошибки, а внушать нам, что жить надо правильно, также как и все. Зачем отгорождать нас от свершения ошибок? Да, близкие пытаются нас отгородить от тех "опасностей", что могли бы разрушить нашу жизнь и опустить на дно, но это не выход для того, чтобы нам жилось хорошо.

Нас часто сравнивают с кем-то, будь ли это знакомый с соседнего подъезда, который учится хорошо и ведет себя прилежно, будь это отличник-одноклассник, друг, да кто угодно - "почему ты не такой как тот?", "почему ты учишься не так, как этот?", "почему ты живешь, поступаешь, ведешь себя не так как другие?"… И все эти сравнения подавляют в нас уверенность в себе, и в каком-то смысле мы начинаем терять себя и понимать, что не можем что-то сделать также или лучше других. Возможно, с помощью этого и закладываются задатки скрытого страха, страха, когда боишься сделать что-то не так.

Определенно, многие на сегодняшний день, мечтают изменить что-то в своей жизни, даже незначительные вещи, но они боятся жить той жизнью, который бы хотели и могли жить, боятся рисковать. Мечты - это постоянный риск, результаты которого нельзя предугадать - будет ли это безуспешный шаг или оправданное безумие, имеющее огромный успех.

lady-m:

Жестокий мир, глупые
люди, никто не поймет,
но каждый осудит.

есть у меня такая отвратительная черта или качество может - не знаю как это обозвать. с детства еще, и до сих пор. и никогда наверное мне от этого не избавиться…

неумение проигрывать. вот оно. не знаю чем это было обусловлено, наверное тем, что было много побед. в спорте, в учебе - без особых усилий, мне было интересно всё, всё получалось. и 1-е места доставались легко. или не легко? но доставались) но всегда выигрывать невозможно. а я привыкла.
и так до сих пор. когда у меня что-то получается, я счастлива. стремлюсь к большему. и получается ведь. чем выше ступень - тем лучше мне. но только одна неполучившаяся мелочь - тут же все валится из рук, тут же сбиваюсь с ног.
в последнее время проигрыш за проигрышем, в частности в учебе. я качусь вниз и не могу остановиться. у меня только один выход - поставить крест и бросить все. и начать заново. я всегда так делаю. и потом почти всегда жалею. и не могу сказать сейчас, что если брошу, то поступлю правильно и потом я ныть о прошлом не буду точно. но в данный момент это мне кажется лучшим, что я могу сделать/ шансом найти что-то лучшее для себя.

я знаю, что я безвольная хуйня. но уже, наверное, неисправимая. падать, вставать и идти дальше - не про меня. и как бы хотелось научиться. но видимо я слишком слаба для этого. да научусь я, вашу мать.

вьюи, родной, ты вернууулся)))

я решила забросить эту херовину с 30 днями, ибо там почти все оставшееся - чепуха, на которую отвечать не особо то хочется)
извиняйте, зато почаще буду радовать вас картинками и постами (разумеется, насколько мне позволит сделать это великий Вьюи, который в последнее время отказывается работать)

люблю вас)

Легкомыслие!- Милый грех,
Милый спутник и враг мой милый!
Ты в глаза мне вбрызнул смех,
и мазурку мне вбрызнул в жилы.

Научив не хранить кольца, -
с кем бы Жизнь меня ни венчала!
Начинать наугад с конца,
И кончать еще до начала.

Быть как стебель и быть как сталь
в жизни, где мы так мало можем…
- Шоколадом лечить печаль,
И смеяться в лицо прохожим!

Вы, идущие мимо меня
К не моим и сомнительным чарам, —
Если б знали вы, сколько огня,
Сколько жизни, растраченной даром,

И какой героический пыл
На случайную тень и на шорох…
И как сердце мне испепелил
Этот даром истраченный порох.

О, летящие в ночь поезда,
Уносящие сон на вокзале…
Впрочем, знаю я, что и тогда
Не узнали бы вы — если б знали —

Почему мои речи резки
В вечном дыме моей папиросы, —
Сколько темной и грозной тоски
В голове моей светловолосой.