S

effectual:

fuck-california:

champagne:

У хозяина ящерицы ушло 3 месяца, чтобы научить ее лежать на диване и сделать это фото.

montenegro:

billboard:

elladias:

святые пельмени, какая прелесть ^^

via wonderland-

прелесть то прелесть, но как вы понимаете, я сребложила только из-за святых пельменей :DD

nastikene:

fuck-california:

bosfor:

millary:

frostfeeling:

rediska:

Это может случиться с каждым. Человека закапывают в гробу, чтобы напугать или чтобы избавиться от него. В последнем случае надейтесь только на себя.

1) Не тратьте воздух. В классическом гробу запас воздуха — на час, максимум два. Глубоко вдыхайте, медленно выдыхайте. Вдохнув, не глотайте, это вызывает гипервентиляцию. Не зажигайте спички или зажигалку, это отнимает кислород, зато фонариком пользоваться не возбраняется. Не кричите: крик усиливает панику, учащается сердцебиение и дыхание, а значит и расход воздуха.

2) Расшатайте крышку руками; в самых дешёвых гробах из ДВП можно даже сделать дырку (обручальным кольцом, пряжкой ремня&hellip ;)

3) Скрестите руки на груди, схватив ладонями плечи и стяните с себя рубашку вверх (см. рис.) завяжите её узлом над головой; вися мешком у вас на голове, она защитит вас от удушья при попадании в лицо земли.

4) Сбивайте крышку ногами. Дешёвые гробы успевают сломаться под весом земли сразу после того как их закопают!

5) Как только крышка сломается, направляйте землю от головы к ногам, когда места станет мало, пытайтесь ногами прессовать землю в разные стороны.

6) Во что бы то ни стало попытайтесь сесть, земля заполнит пустое место и сместится в вашу пользу, не останавливайтесь и продолжайте дышать спокойно.

7) Вставайте!

Помните: земля в свежей могиле всегда рыхлая и «бороться с ней относительно легко», гораздо сложнее выбраться во время дождя: мокрая земля плотнее и тяжелее. То же самое можно сказать о глине.

nastikene:

fuck-california:

bosfor:

millary:

frostfeeling:

rediska:

Это может случиться с каждым. Человека закапывают в гробу, чтобы напугать или чтобы избавиться от него. В последнем случае надейтесь только на себя.

1) Не тратьте воздух. В классическом гробу запас воздуха — на час, максимум два. Глубоко вдыхайте, медленно выдыхайте. Вдохнув, не глотайте, это вызывает гипервентиляцию. Не зажигайте спички или зажигалку, это отнимает кислород, зато фонариком пользоваться не возбраняется. Не кричите: крик усиливает панику, учащается сердцебиение и дыхание, а значит и расход воздуха.

2) Расшатайте крышку руками; в самых дешёвых гробах из ДВП можно даже сделать дырку (обручальным кольцом, пряжкой ремня&hellip ;)

3) Скрестите руки на груди, схватив ладонями плечи и стяните с себя рубашку вверх (см. рис.) завяжите её узлом над головой; вися мешком у вас на голове, она защитит вас от удушья при попадании в лицо земли.

4) Сбивайте крышку ногами. Дешёвые гробы успевают сломаться под весом земли сразу после того как их закопают!

5) Как только крышка сломается, направляйте землю от головы к ногам, когда места станет мало, пытайтесь ногами прессовать землю в разные стороны.

6) Во что бы то ни стало попытайтесь сесть, земля заполнит пустое место и сместится в вашу пользу, не останавливайтесь и продолжайте дышать спокойно.

7) Вставайте!

Помните: земля в свежей могиле всегда рыхлая и «бороться с ней относительно легко», гораздо сложнее выбраться во время дождя: мокрая земля плотнее и тяжелее. То же самое можно сказать о глине.

—lott:

juliacurly:

o-smirnova:

xyeta:

extraterestrials:

2977:

effectual:

fedorushinaa:

oblomova:

choco-pie:

everybodywantssomethingfromme:

listenmyheart:

mysuperman:

Не хочу завтра в школу.

—lott:

hermiona:

futterwacken:

Никогда раньше не замечала, что крысы не только умны, но еще и необыкновенно очаровательны :D А с этими музыкальными инструментами просто ослепительны :D Нет, правда, я никогда не боялась грызунов вроде крыс, но и неприязнь к ним все таки иногда бывала, хотя белые крысы мне кажутся милыми созданиями.

(via potter)

—lott:

juliacurly:

bellas-lullaby:

К огда я говорю такие слова, как: тумблер, покер фейс, реблог, ролка, когтевран, фейспалм, мемы, дрим каст, фики, эдвайсы, сектумсемпра, косплей, посты, etc.

Р еакция тех, кто со мной учится:

В ьюеры:

Ну и как мне вас не любить?: 3

(via look-at-me-now )

(via look-at-me-now )

loveasia:

emperor:

crik:

kuhar:

nastikene:

fuck-california:

bosfor:

bug:

Синдром Котара был впервые описан 1880-ом году учёным по фамилии, разумеется, Котар. Этот синдром представляет собой депрессивный бред в сочетании с ощущением собственной значительности. Больной, страдающий синдромом Котара, считает себя плохим, очень плохим человеком. Настолько плохим, что страдает от того, что заразил всё человечество неизлечимой болезнью, например, СПИД-ом. Или является невиданным преступником, отравившем весь мир дыханием изо рта.
К самим себе такие больные относятся не менее сурово: они утверждают, что плохо себя чувствуют потому, например, что у них сгнил кишечник или отсутствует сердце.
Синдром Котара чаще встречается у психически нездоровых людей, но может проявляться и в состоянии глубокой длительной депрессии, сопровождаемой суицидальным настроением.

meggie95:

sttrinians:

4soul:nitaleto:

С пришествием учебных будней мне хочется только двух вещей:
ЕСТЬ и СПАТЬ

и вьюи. forever alone

via barcelona:lestrange

nastikene:

fuck-california:

off:

katymiracle:

polyapolyaaa:

effectual:

piffpuff:

rediska:

newzealand:

showmustgoon:

goodsmile:

Интересная реклама фитнесс центра Fitness First в Роттердаме (Голландия). В сидение обычной автобусной остановки встроены весы, а на экране в одной из боковых стенок показывается вес того, кто присел отдохнуть.
Создатели рекламы надеятся, что чувство стыда заставит людей чаще посещать тренажерный зал, или просто ждать автобус стоя.

effectual:

fuck-california:

skazochnica:

vorontsova:

blueberryira: