Хронический бульвинкльн

Всё. Больше никак. Не потому что не хочется. Потому что что-то сдерживает спросить… Просто страшно получить отказ. Да и время еще не пришло, я думаю…

Не устраивает.

Пока только сеть.

Появился очередной заскок…, прискок…, ну проблема мозга, короче говоря.

Поняла, что рассказываю о себе много. В каких-то моментах даже слишком много. Какое-то неумение держать в себе информацию. Хочется поделиться всем и с каждым (имеется в виду из действительно близких мне людей), но ведь не всегда нужно говорить ВСЁ, не так ли!? Это малость напрягает…

Знаете, существует боязнь того, что когда-нибудь люди, которые знают обо мне "больше" в один день встретят друг друга и "тайное станет явным". Я ведь не контролирую свою речь: а вдруг я сказала чего-то не того? И тогда эти ЛЮДИ отвернутся от меня, подумают, что я врушка, что вот понарассказывала им всего… Боязно.

Опять же надеюсь на понимание. Может надо меньше болтать?

P.S. Бложик всё стерпит, всё поймёт.

Всё будет. Я уверена. И плохое и хорошее. Главное, что просто будет.

Ждем-с.

freedomlife :

Лучше сделать что-то лишнее, чем не сделать чего-то важного.

Ну вот почему всегда чего-то не хватает? Ну или кого-то…

Всё ведь хорошо ! Ну тогда почему всё так плохо ? Я не понимаю… Почему опять хочется чего-то большего? Почему опять это недовольство? Почему опять упрёки и недоверие? Почему опять надежда…?

Наверно, всегда существует стремление к идеалу. К утопии в существовании. К гармонии, блин… Только это превращается уже в навящевую идею.

Ну и как сказал один человек: "Sky is limit for me." Для всех.

P.S. Какие люди в жизни важнее: те, с которыми тебе хорошо и ты смеёшься или те, с которыми тебе хорошо и ты можешь поговорить с ними о серьёзном, открыть тайны, а?

Много думать вредно.

Обыкновенна с каждой из сторон
И заурядна, как трава у дома:
Не записала модного альбома
И не похожа на Шарлиз Терон.

Не лесбиянка. Не брала Берлин.
Не вундеркинд. Не дочь миллиардера.
Не чемпонка мира, не Венера
И никогда не пела с группой "Сплин".

Не Мать Тереза, не Мари Кюри.
И "Оскар" вряд ли светит, что обидно.
Зато мне из окна весь Кремль видно
И рост мой метр восемьдесят три.

И, если интуиция не врёт,
Назло всем ураганам и лавинам
Моим стихам, как драгоценным винам,
Настанет свой черед.

Горький запах полыни
И песок из пустыни
На верблюжьем горбе -
Тебе.

Деньги старого скряги,
Две скрещенные шпаги
На фамильном гербе -
Тебе.

Незажившие раны,
Все далекие страны
В подзорной трубе -
Тебе.

Ключ от запертой дверцы
И еще мое средце
Цвета алой зари -
Бери!..

Не толкай меня, не надо,
Я сама на асфальт лягу,
А ты уверенней и крепче
Потяни за рычаг…
И катком по моей вере,
Ни к чему она теперь мне,
Будь уверенней и крепче,
Не жалей ни о чем…
Я устала искать правых,
Мне плевать кто кого трахал,
Мне плевать кто тогда начал -
Это ваши дела - ваша грязь…
Мне детали не интересны,
В голове и без них тесно,
Мне плевать кто кого бросил,
Важно кто кому врал…
Ведь даже ты -
Ты хуже, дешевле, проще,
Ты - кого я считала богом,
Ты хуже, дешевле, проще…
Ведь даже ты -
Чего тогда ждать от жизни?
Если лучшее, что у меня в ней было -
Ты…
Все мосты наши сгорели
В ночь 20 апреля,
И ты не знаешь, что я знаю
Про эти ваши дела - вашу грязь…
Но я устала искать правых,
Мне плевать кто кого трахал,
Мне плевать кто кого бросил,
Важно кто кому врал…
Поздравляют меня люди,
Знаю ценят меня, любят,
Но одно из пожеланий
Вряд ли сбудется - жаль…
Первый шок скоро утонет,
Я переименую тебя в телефоне -
Будет строго теперь
И вряд ли
Пригодится еще…
Ведь даже ты -
Ты хуже, дешевле, проще…

Я шла. Шла медленно и даже немного неопрятно, небрежно. Я перешагивала через бордюр, перепрыгивала трещинки на асфальте. Люди оборачивались. Некоторые смотрели, как на сумасшедшую. А я просто шла. Так, как мне нравится.

Я слушала эти песни. Всего две. Этого оказалось достаточно, чтобы просто идти.

Потом я быстро перебежала через дорогу. Зашла в троллейбус. Я села на места "для одиночек", как обычно в общем-то… Не люблю сидеть с кем-то рядом. Наступает какое-то смущение и неловкость. Идиотизм.

И вот я ехала из пункта А в пункт В. Укатила в отлично известном мне направлении. И я опять слушала те две песни. Их опять оказалось достаточно.

Остановка. Двери открываются. Я опять быстро перебегаю дорогу. Заворачиваю за угол и…

Прочитала. Удивилась. Додумала. Понадеялась.

Очень понадеялась…

Знаете, осознала, что достаточно изменилась за этот год.

Вообще, последние три года заставили меня многое пересмотреть и перепонять. Но этот… Этот год какой-то особенный: более непонятный, более серьёзный, более ответственный и требующий более зрелых решений и поступков. И это мало связано со школой, мол ЕМЭ и вообще старшее звено. Нет, это что-то другое… Теперь следует всё тщательно взвешивать, измерять и выдавать по возможности вменяемые мысли и преемлемые результаты. Сложно. Надо стараться. Во всем.

В этом году было СТОЛЬКО! Да и в прошлом собственно тоже. Некоторое даже смешно вспомнить сейчас… *улыбка* (Жень, если прочтешь когда-нибудь, то поймешь, надеюсь, о чем я.)

Можете смеяться, но я правда чувствую, что изменилась. Скорее даже внутренне, чем внешне (хотя челка относится к числу положительных изменений). Это радует.

Спасибо им. В большей степени это их заслуга.

Вот море молодых колышат супербасы,
Мне триста лет, я выполз из тьмы.
Они торчат под рэйв, чем-то пудрят носы,
Они не такие как мы.
И я не горю желаньем лезть в чужой монастырь,
Я видел эту жизнь без прикрас.

Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Пусть лучше он прогнется под нас.
Однажды он прогнется под нас.

Один мой друг, он стоил двух, он ждать не привык,
Был каждый день последним из дней.
Он пробовал на прочность этот мир каждый миг -
Мир оказался прочней.
Ну что же, спи спокойно, позабытый кумир,
Ты брал свои вершины не раз.

Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Пусть лучше он прогнется под нас.
Однажды он прогнется под нас.

Другой держался русла и теченье ловил
Подальше от крутых берегов.
Он был как все и плыл как все, и вот он приплыл -
Ни дома, ни друзей, ни врагов.
И жизнь его похожа на фруктовый кефир,
Видал я и такое не раз.

Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Пусть лучше он прогнется под нас.
Однажды он прогнется под нас.

Пусть старая джинса давно затерта до дыр,
Пускай хрипит раздолбанный бас.

Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Пусть лучше он прогнется под нас.
Однажды мир прогнется под нас.

Не заметили? В одной достаточно, да что там достаточно, в одной очень популярной социальной сети (все поняли какой), наблюдается наплыв "знатоков" дружбы, любви, отношений в целом, в частности определений этим понятиям. Понимаете, о чем я? На КАЖДОЙ странице я вижу: "Лучший друг – это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронить ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которая когда-либо была в твоей жизни", "Любовь - это два одиночества, которые приветствуют друг друга, соприкасаются и защищают друг друга". И другие подобные "изречения" на подобные темы. Ау! Люди! Чем вы думаете? Явно не своим мозгом… (Не хочу никого обидеть, но эти персонажы в общей своей массе девочки а ля гламур).

Каждый день кто-то говорит о том, что ему видите ли не хватает свободы, не хватает поля для деятельности и т.п. Но как вы можете жить "на полную", когда даже понятия, абстрактнее которых просто не существует в природе, умудряетесь запихнуть в какие-то там определения? А? Вы же сами нормируете всё, что попадется вам под руку, подводите границы, ставите ярлыки, рамки, гоните всё под одну гребёнку! Штампы, штампы… Я не удивлюсь, если когда-нибудь появится табличка, по которой можно будет оценить чувство по степени покраснения: немного розовые щечки - смущение, красные-красные - стыд, ну или просто перетрудился в спортзале… Чушь! Я уверенна, что если дать каждому говорить, то в конце концов многие не воспроизведут ничего дельного и вразумительного, впрочем как и я, но всё же… Сейчас речь не о том.

Я думала, что у каждого своё определение своего чувства (плавно перешли к сентиментальности… Бррр… ;). Ну что ж, ошибалась я. А вы такие одинаковые плагиаторы, аж тошно… Кто-то выразил себя, вы скопировали и рады, мол "Да, я обзавёлся шикарной цитатой! Я молодец!"…

Не люблю. Не понимаю. Лицемерю.

P.S. Чувствую, не обошлось тут без Freeman а. *Вы что, совсем тупые!?*

Я не знаю, что происходит. Как бы банально это не звучало, но я, ***, запуталась. Опять. Снова.

Знаете, очень противоречивые ощущения… Эта странная последовательность: Смущение. Ничего. Интерес. Ничего. Отвращение. Ничего. Понимание. Ничего. Ничего. А потом по новой, по накатанной, ну или с незначительными перестановками слагаемых. Какого черта?!

Эх, опять я рассуждаю на какие-то никому не нужные, изжившие себя сопливые темы. Ну, значит, судьба такая, ибо других мыслей в голове пока (надеюсь, что пока) не имеется. Ждём-с!

P.S. Доктор Лайтман, за что вы так со мной?!

И это так круто: сидя на стуле, хаатично размахивать руками в такт почти любимой песне… XDD