Это просто Вьюи блог

Седня с утра даже не было настроение смотреть «милых обманщиц» потому что они там все с парнями, а меня все пиздец как бесило. Еще многие люди подливали масло в огонь. Счас, даже как то настроение появилось, что аж прям охота весь сериал пересмотреть. Просто от того чтоб посмотреть как все целуются, все друг друга любят и т.д.

Сколько уже раз убеждаюсь в том, что советы людей все портят. Что сказанное с горяча слово может навсегда лишить всего. Иногда я благодарна себе за то, что я слушаю других, но не делаю, как они предлагают. Пусть иногда это действительно плохо, но в большинстве случаев, я все равно выхожу правой. Мой совет вам, слушайте их, действительно слушайте, но делать….делать лучше на холодную руку и очень сильно все обдумать. Иногда вещи которые мы думаем, намного преувеличены в действительности. Слушайте и спрашивайте себя, а надо ли это вам, а что будет дальше, если вы это сделаете, а правильно ли это. Именно эти вопросы помогли мне избежать многих разочарований в жизни, от всяких «советчиков». Еслиб я сегодня послушала этих «советчиков» я бы весь день проплакала, что потеряла его, потом бы у меня была затяжная депрессия, от того что я не могу без него. И кому? Кому бы было от этого легче? Ведь ситуация оказалась реально ВОЗДУШНОЙ, нежели я себе ее на придумывала… А что я имею в итоге «я тебе именно это хотел и сказать, что ты самая лучшая», минут 15 в обнимку и поездка на шершни с друзьями. Думайте, думайте перед тем как будете что то делать, потому что отвечать за последствия будете только вы сами.

Это хорошее чувство, осознавать, что тебя ждут. Сегодня мне как то особо удалось это. Знаете первый раз, я ехала с чувством того, что я приеду к ЛЮДЯМ. К живым людям. Не к компьютеру и своим виртуальным друзьям, а к людям. Сегодня я ехала, с какой то особой улыбкой. Эта не была той депрессией, с которой я уезжала, это не было тем чувством разочарования в чем то. Пусть мне написали уже тогда когда я собиралась уезжать, пусть до этого мне не писал почти не кто, ну кроме него. Но да. Эта поездка помогла мне во многом разобраться, многое подкрепить, еще раз понять, как и что я делаю. И знаете что оказалось? Я делаю все правильно (ну может пару пунктов в характере своем только изменить), я выбрала тех людей, которых надо, я приняла нужные решения в тот или иной момент. Эта поездка помогла мне понять, что то, что есть сейчас, нужно во что бы то не стало сохранить, как можно дольше. Но иногда понимаешь это уже сильно поздно… Жаль что все меняется за одну минуту…

Почему в последнее время у меня ощущение, что мне врут? Хотя начинают оправдываться так, что реально не подкопаешься. Почему мне всегда кажется, что меня предают или меняют, хотя скорее меняют, чем первое. Почему мне иногда хочется собрать вещи в чемодан и уехать? Купить велосипед, сесть на него и проезжая около Миасса выкинуть телефон в реку. Только тогда я буду свободна от всего и от всех. Иногда меня одолевает мысли о том, что я не хочу нечего продолжать или заканчивать, иногда я просто хочу отдохнуть. Эта поездка пойдет очень сильно мне на пользу, поможет разобраться во всем, соскучиться, сменить обстановку, отдохнуть. Иногда я рада, что в этой поездке я смогу остаться наедине сама с собой. Обещаю, что изрядно повеселюсь, отдохну, и не буду думать не о чем. Это исключительно мой отдых, это моя жизнь и я не буду ее 3 дня не с кем делить, кроме себя…

Не говори, прощай, скажи пока.

Я не верю это сон

Чем дальше, тем я почему то все больше и больше убеждаюсь в том что моя история похожа больше на историю Блер и Дэна. Пусть она закончилась несчастливо, но я буду пытаться сделать, так что в реальной жизни Ден и Блер остались всегда счастливыми и навсегда вместе.

Любовь Дена и Блер, может быть и не была полностью настоящей, но актеры сыграли ее так, что можно уверовать, что у них были чувства, искренние, настоящие, больше чем дружба, меньше чем муж и жена. Но все равно я думаю, что за их любовью можно наблюдать с упоением)

Да вы себя так вели, что сразу видно, либо уже встречаетесь, либо скоро будете (с) Юля.

Что человеку нужно для счастья?) Совсем немного, одна улыбка, один взгляд, одно прикосновение. Что нужно чтоб это некогда не заканчивалось? Нужно научиться терпеть, прощать, пропускать мимо ушей. Извини, я очень сильно тебя люблю, чтобы отпустить, я не хочу, чтоб ты уходил, но иногда понимаю, что сама делаю так, чтоб ты ушел.

♦♦♦

Я знаю, что вы для меня очень важны. Как были, так и остаетесь. Пусть мы не видимся, так же часто как раньше, пусть разговоры стали все реже, но вы те с кем я всегда найду тему для разговора, с теми, кто мне всегда останется роднее родителей, и любого другого человека в жизни. Вы моя вторая семья, вы мои сестренки, которых у меня не было. …

♦♦♦

И наконец, те кто сейчас появился в моей жизни, мои друзья. Те кто может придумать безумную идею, которую поддержат все. Те кому можно приехать домой с бутылкой шампанского и остаться до утра, а может и на неделю. Я знаю что вы остаетесь для меня самыми без башенными и конечно же самыми самыми)

Иногда я хочу туда вернуться. Еще раз ощутить фан фары света, миллиарды вспышек, девушек с талиями 90-60-90, дам в нереально красивых и дорогих платьях, которые хвастаются друг перед другом, сколько же миллионов их муж заработал сегодня. Увидеть конверты, на которых написано «………….», снова и снова оттачивать тебе движения, чувствовать как на тебя накладывают тонну макияжа и укладывает волосы которые может тебе не всегда идут, встать на 12 см каблуки, от которых тащатся половина мужского населения сидящих в зале, таких зажравшихся и толстых мужиков. Общаться с геями, чьим другом хочет стать пол Челябинска, снова увидеть, как именно тебя выбирают из толпы девушек. Такую не очень красивую, не накрашенную в бигуди, одевающуюся как тинейджерский подросток, по сравнению с ухоженными красотками, которые стоят рядом. Именно тогда я поняла, что мама нереально гордиться мной…. Но потом я вспоминаю еще кое - что, тот момент, когда я не могла есть. В то время нашим обедом, завтраком и ужинном, должны были стать орешки и батончики для похудания. А если она видела что мы едим булки, она с ненормальным криком выбрасывала их в мусорку и орала чтобы все открывали сумки для проверки. С того момента у меня появился комплекс «слоника в посудной лавке» хотя я и так была худая до невозможности, а надо было худеть, худеть и худеть. Именно поэтому я не хочу, не хочу каждый день просыпаясь за место завтра измерять себя лентой, не потолстела ли я. Я не хочу слушать от этих девушек «Я королева, а вы ничтожество, потому что вас не выбрали туда». Но знаете в чем подвох? Ведь ТАМ тоже много таких же как она, хотя нет, даже лучше, намного лучше и профессиональней ее.

Сейчас я думаю, что может быть все это когда то чего, то стоило для меня. Несколько лет назад я корила себя за то что не согласилась, за то что не уехала, за то что не смогла. Но потом со временем понимаешь, что в жизни это не главное… Главное это выучиться, создать семью, найти друзей, а не деньги…И сейчас я думаю уже о том, что я правильно сделала. Еслиб я уехала, я бы не встретила тех, кто у меня есть, а бы просто как всегда приезжала бы к компьютеру, к железу, которое было бы всегда со мной и так. А теперь я знаю, что если я уеду (только если на базу хддд) я приеду к реальным людям, которые меня ждут, которых я очень люблю)

Спасибо вам, за вас Ваша Т.