LEVEL UP

fuck-california:

gufovna:

no-lies-just-love:

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?

Ответы:

• Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила".

• Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

• Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом:(

• А мой пердит в моем присутствии…

• Крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы.

• Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

• А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит :)

• А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.

• А мой съедает все, что наковырял.

• Мой ковыряется во сне пальцем в попе…..у меня причем. Вот.

• Блин……постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например, когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю.

• А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

• А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать…а саму бесит!

• Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие-то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))) )

• Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное, скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

• Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то…. ужас…

• Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

• Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!

• Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут!

• А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит :)

• Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б….н!

• А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

• Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. Стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!

• Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой…

• Ой, девочки…У меня уже колики от смеха…Все точь-в-точь, даже не думала, что настолько все одинаково…А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить…И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом: "Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"…И сзади пристраивается, когда наклоняюсь…Ой!!!

• Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". Еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут=)) хахахахах редко

• А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда-нибудь за диван, а еще изменяет и думает, что не знаю, чмо.

• Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее…. цирк уехал, а клоун у меня дома….

• А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать (Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо принимаю… Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка) А для него это просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятное…

• Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом деле, я смеюсь….

• А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

• А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни…Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))) )) )) )) )) )) )) )) )) )

• А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает, что я пожалею такого бедненького))) )

• Аааа… еще у него во сне бывает 5-ти секундная трясучка. Ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. Я пугаюсь. Ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. Я опять пугаюсь. Пишу - самой смешно)))

• Девчонки, а я сама стала имитировать половой акт…стоит он нагнувшись, а я сзади подскакиваю…и давай…телодвижения совершать..))) А он стоит нагнувшись и ржет, как конь сивый….а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную…

• Оййййййййй, не могу, девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

• У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))) ) Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить… Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастет))) )

• Да, дамы……. Вот так почитал тут что вы пишите……. вроде с одной стороны и не верится, что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужике, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по-человечески, а не по-свински).

• А мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить, пока телик смотрит, сто раз замечание делала, без толку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный) ))

• Женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелось? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

• А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну, ничего малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"

• Еще вспомнила одну привычку мужа. Когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. Интересно, а на работе также делает? Но я его одергиваю, и он прекращает.

• Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был, что бы козявки там или ногти - никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь) )) . Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает (( (Козявки, ногти, пуканье - кошмаррр! Не угодишь мне) )) )

• Моего хрен уговоришь в душ и еще бриться не любит. Я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает.

• Мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет… Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!

• Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной.

• Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ!

• Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек.

• Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»

• А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!»

• А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!

• А у меня в свое время был пристраннейший мужчина! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.

• У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: «Ты мне сахар положила?»

• Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!

• Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!

• Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее.

• Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов… Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!

• А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь… Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу…

• А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.

• Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть.

• А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

• Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо… Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

• Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

• А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать.

• Мой спать любит в полной тишине. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как!

• Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил…" Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого никто не слышит… кхе-кхе… есть над чем поулыбаться.

• Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «Давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу, когда на меня смотрят.

• Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.

• Еще, кстати, мой всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно.

• Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся…

• А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина.

• Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, причем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул.

• А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли….

• А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать…

• А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как-будто только что из магазина.

• Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!), откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

почитайте, это реально интересно ахахах)) простите за большой объем. информация взята отсюда.

batidadecoco :

(via fuck-california )

fuck-california :

loveyan :

pux :

free-weezy :

katya-katherine :

sashkajoy :

Нажмите - "Моя страница "

Очистите адресную строку

Вставьте туда следующее:

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300;

y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.getElementsByTagName("img");

DIL=DI.length; function A() {for(i=0; i-DIL; i++) {DIS=DI [i] .style;

DIS.position='absolute';
DIS.left=(Math.sin(R*x1+i*x2+x3) *x4+x5) +"px";

DIS.top=(Math.cos(R*y1+i*y2+y3) *y4+y5) +"px"}R++}setInterval('A() ',5);

void(0)

Нажмите Enter

И в космос…! :DDD

adore-everything:

abstract:

sofiko14:

nemasha:

kisliakovaalissa:

elegantlady:

deja-vu:

janema:

activatemyheart:

mari-mari-mari:

nikogo-ne-love: youfeelme:

+ быть девушкой :D

:D

ахахахахха

fuck-california :

По утрам все девушки делятся на три типа:
1. Лучше посплю и не накрашусь;
2. Лучше поем и не накрашусь;
3. Лучше не посплю и не поем, но накрашусь

(via fuck-california )

lazarevich :

Не мое. Но прям под настроение…Мама, я отрастила волосы ниже плеч.
Но никто в них не запускает пальцы.
И никто не станет меня беречь.
Мама, я чемпион одиночных танцев,
гений невстреч.

fuck-california:

svetastewart:

los-angeles:

pux:water:ermilova:sweetgame:juicycouture:

Pizzatula.ru предлагает салаты, которые легко можно приготовить самому. На фото также хорошо видны инградиенты.

Дивайн
Незабываемый, романтичный вкус. Кальмар, яйцо, огурец, рис, лук, майонез


Журавинка
Салат для любителей острых вкусов. Незабываемое сочетание мяса курицы, маринованных огурчиков и жареных грибов. Курица, грибы, яйцо, огурец марин., лук, майонез

Из капусты
Богатый витаминами, сочный салат. Свежая капуста, морковь, лук, растительное масло, уксус

Кристина
Питательный салат. Грудинка, яйцо, огурец, гр. орех, лук, майонез

Летний
Летний вкус зимой и летом. Огурец. помидор. перец сл.. майонез, зелень

Морковь по-корейски
Острое блюдо корейской национальной кухни понравилось многим

Наслаждение
Курица, ананас, болгарский перец, яблоко

Нежность
Пикантность этому салату придает сладкий чернослив. Курица, черносл., яйцо, огурец, гр. орех, майонез

Цезарь
Изысканное сочетание мяса, курицы, белого соуса, сыра "Пармезан", салатного листа, десертного чеснока и гренок

Цезарь с креветками
Листья салата, сыр пармезан, креветки, сухарики, соус белый чесночный

Папараць-кветка
Необычное название (беларус. "Цветок папоротника") подчеркивает необычный вкус. Курица, ветчина, огурец мар., помидор, лук мар, майонез, зелень.

Столичный
Классический салат, любимый всеми. Кусочки куриного филе, яйцо, огурец, зел.гор., лук, картофель, майонез, зелень

Эдельвейс
Приятное сочетание вкусов. Cыр, курица, яйцо, помидор, майонез

Флоренция
Курица, болгарский перец, кукуруза, рис

Фруктовый
Салат с экзотическим вкусом. Кусочки апельсина, ананаса, груши, яблока, киви, заправленные йогуртом

fuck-california :

• Мои родители из категории вечных младших научных сотрудников, для которых главная ценность - знания. Сколько себя помню, училась, по их мнению, недостаточно хорошо. Зато с поступлением в МГУ на бюджет без блата и репетиторов никто даже не поздравил, ограничились "Ну, ещё б ты не поступила!". Разумеется, это всё не потому что они тираны, а чтоб я не пошла в дворники, а сделала карьеру.
• Мне скоро тридцать. Бывший одноклассник, которого за родительские деньги кое-как вытянули на тройки, теперь мой начальник, и знать, через какую букву пишется слово "молоко", ему не обязательно, это пусть шестёрки горбатятся. Соседка по парте, которую учительница английского называла клинически неспособной к языкам, работает репетитором (вы поняли, по какому языку, да?). И только я, спасибо маме с папой, точно знаю, что ни к чему не способна и ни на что не годна, и мои копейки мне платят из жалости.
• выходила замуж за любимого, всё идеально, думала "так не бывает"! красавец, почти аполлон, на руках носит, цветы, подарки… и каждые полчаса люблюлюблюлюблю… после трёх лет попыток завести ребенка решила затащить его по врачам, и вот тут то и оказалось, что ТАК действительно НЕ БЫВАЕТ, он сказал, что в детстве переболел краснухой и теперь не может иметь детей, а до свадьбы не говорил - боялся что не выйду, но и это еще не самый ппц, а то, что он просит переспать с его братом(они очень похожи) и родить как будто это его ребенок… давайте, стреляйте, уже не страшно.
• Мне 23 года, я замужем. Мало того, что влюбилась. Мало того, что ему всего 16. Его отец - лучший друг моего мужа, то есть, я даже общаться с ним возможности не имею, они с отцом часто к нам в гости приходят. Пмп, педофилку сумасшедшую.
• Мы с Женой живем уже 3 года, у нас 3 детей.Я кмс по боксу, и вот моя история: Как то раз мы с женой возвращались домой. Она забежала за угол и решила меня то ли напугать, то ли обнять внезапно, но дело не в этом. Когда она выпрыгивала на меня, у меня сработал рефлекс и я ударил её. Ударившись об лед она получила сотрясение мозга… Жена в больнице, а на мне 3 детей и работа по дому. А я ничего кроме яичницы и шашлыков готовить ничего не умею. Дети рады что мы каждый день ходим в ресторанчики и т.д. а вот я не справляюсь с ними. КМП
• Мы с мужем планировали завести ребенка. И позавчера гинеколог подтвердил, что я беременна. На радостях, я отпросилась с работы и помчалась домой обрадовать мужа (он временно работает дома). Когда я зашла в комнату, увидела его в постели с какой-то женщиной. Они перепугались, закричали, а на меня как ступор нашел, я так и стояла посреди комнаты молча, глядя, как они одеваются. Муж подошел ко мне и сказал: «Я долго не мог тебе признаться. Ты этого не заслуживаешь, ты самая хорошая, самая добрая, красивая и любящая, но я не могу без нее жить. Прости.» Поцеловал меня в щеку, покидал какие-то вещи в сумку и они ушли. А я так и стояла, пока не почувствовала сильную боль в животе. Сейчас я в больнице с угрозой выкидыша из-за нервного срыва. Я очень боюсь за ребенка и не могу ничего понять. У нас все было прекрасно, мы за 4 года ни разу не поссорились, нам было хорошо и интересно вместе, я симпатичная и отличная хозяйка, и секс был просто потрясающий. И он сам первый предложил ребенка! Чего же ему не хватало? Пмп?
• В универе есть спортзал, я туда часто хожу допоздна. В 23-00 он закрывается. А я забыл там шапку и вернулся за ней. Вход такой: железная дверь, длинный предбанник, основная дверь. Захожу в предбанник и дергаю основную дверь - 23:05, уже закрыто. Пару раз подергал, постучал… И вдруг слышу, как за моей спиной запирают железную дверь. Ммать! Как выяснилось, Антон, который следит за залом, запирает его изнутри, потом проходит через все раздевалки, везде выключает свет и выходит через черный ход к главному входу, т.е. железной двери, которую запирает последней. Короче, я сначала так офигел, что не сразу сообразил кричать, а потом Антон на лифте уехал и видимо не слышал. Меня заперли на ночь в предбаннике. Думаете, это ПМП? Нет, друзья, это еще не ПМП. Меня заперли на ночь в предбаннике в вечер пятницы, а по выходным зал не работает. ПМП? НЕТ ЕЩЕ! С собой не было мобильного - в зал не беру ценных вещей! Ни позвонить, ни покричать (вечер пятницы, в корпусе никого). ПМП, не буду говорить, что увидел (и унюхал) Антон, когда утром понедельника открыл железную дверь
• Пол года откладывал деньги в правый маленький карман спортивной сумки, которая лежала под кроватью и жене я об этом не говорил. Накопил примерно 80 штук… Когда меня дома не было она решила сделать ген. уборку и выкинула сумку… Узнал я об этом когда решил положить туда еще деньги… Пристрелите меня, пожалуйста
• Позапрошлым летом возвращалась домой через дворы в центре города.И вижу такую картину мужик отходит от парня, парень сползает вниз, а в руке у мужика что-то блеснуло.Парень что то бормочет и за бок держится, а мужик меня увидел и ко мне быстрым шагом идет.Я в юности тай-боксом занималась, хотя по мне и не скажешь, телосложение хрупкое.Подходит этот мужик и ничего не говоря пытается меня ножом пырнуть, я увернулась и в шоке не под рассчитала и уложила его со всей дури головой об бордюр.Вызвала скорую.В итоге парень(которого мужик пырнул) скончался.У мужика травма черепа, перелом руки в 2х местах и синяки по мелочи.Вручили повестку на допрос, пришла, рассказала всё как было.В начале я проходила как свидетель, потом всё перевернули и я уже прохожу в качестве подозреваемого!В причем по рассказу того мужика, который кстати был ранее судим, я убила и того парня и его покалечила когда он пытался защитить беднягу.Суд длится по сию пору, меня то отпускают, то опять сажают в КПЗ!Пристрелите меня, пожалуйста!!!Я этот позор больше не вынесу!
• Несколько месяцев встречаюсь с парнем. Недавно он выложил в интернет наши совместные фотки…отфотошопленные! Он изменил меня просто до неузнаваемости - нос, большую грудь сделал мне, замазал все прыщи. В общем, на фото НЕ я! КМП за то, что меня стыдно показать друзьям.
• встречалась с парнем окло года. прекрасная жизнь. лучшая подруга, готовая поддержать. классная мама, понимающая и заботливая.
  и вот сегодня парень ни с того ни с сего бросает меня, а часом позже я узнаю что он теперь с моей лучшей подругой, прихожу домой, надеясь на мамину поддержку, и слышу как она по телефону говорит тете лене (мама лучшей подруги): да-да, Лен, я согласна, Анна конечно не пара Антошеньки. Он такой умный, аккуратный, образованный… а Анька че? эээх… Ладно, пока, Лен, ато она из универа щас придет.
  (Аня это я) ПМП в голову
  я потеряла парня, лучшую подругу и маму в один день.
• Никогда не смотрела "Сумерки", справедливо считая данный киношедевр недостойным внимания. На днях мой парень, посмотрев с друзьями эту картину, пришел в выводу, что он вылитый Эдвард, и теперь ласково называет меня Беллой (фуу) … это еще что, сегодня вечером этот дурак во время секса укусил меня за шею, да так, что аж кровь пошла.Вампир хренов. Идиоту 25!!!!!!!!Я за него замуж собиралась, блин. КМП, а еще лучше дурака этого.

bacardii :

konfetkina :

mysuperman :

boston :

shit-happens :

Когда родилась девочка:
Январь - красивая, добрая.
Февраль - много волнуется.
Март - очень ревнивая.
Апрель - ладит с ребятами.
Май - самостоятельная.
Июнь - симпатичная.
Июль - красивая, но злая
Август - настойчивая.
Сентябрь - скромная.
Октябрь - вредная.
Ноябрь - молчаливая.
Декабрь - терпеливая.

молчаливая? пошутили что ли? да меня хер заткнешь :D

fuck-california :

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине

fuck-california :

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни…
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, … наверное, та которая сосет…
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

fuck-california :

—от меня Ромка ушёл.
-ну и хуй с ним.
-в том вся и беда

fuck-california :

— я 45 килограммов красоты!
- а остальные 50кг не очень?

(via fuck-california )