записки нужной извилины

Иногда бывает так, что тебе так плохо и друзья пытаются помочь добрым словом, но их слова заставляют тебя еще сильнее плакать….

сегодня сделала небольшой фотосет для бывшей одноклассницы…получила море позитива и море благодарностей за фотки)

у нее просто чудная малышка.такая милая, улыбчивая, спокойная)
как я её только не тискала.очень не хотелось уходить.
*сразу так захотелось своего карапуза:(*

сегодня ехала в метро домой.
рядом со мной сидела девушка.на вид ей столько же лет сколько и мне.в руках у нее был мобильный телефон.она держала его стрясущимися руками.сначала я не обратила внимания, но потом присмотрелась.она читала входящие и исходящящие сообщения.я решила подглянуть.там были смс от парня, с которым они совсем недавно рассталась.он был записан как "нас больше нет".в своих сообщениях она умоляла его не бросать её, а он очень грубо отвечал ей, мягко говоря просто посылал.
спустя какое-то время у девушки покатились слёзы по щекам, они капали на дисплей телефона.она порывалась, убирала телефон, пыталась унять слёзы, но потом она снова доставала телефон, снова начинала перечитывать их переписку, снова градом текли слёзы…
и в этой девушке я на мгновение узнала себя…только было немного по другому.но я тоже плакала в метро перечитывая смс…
это ужасно выглядит со стороны.

почему я по тебе так скучаю?
почти каждый вечер я вспоминаю каждый проведенный с тобой день.не вспоминается негатива.
ты тот, кто мне так нужен, и без которого мне невыносимо плохо.
ты старше, умнее, многое в жизни повидал, и можешь чему-то научить, ты понравился моей маме(!).
как бы я не ругалась на тебя за то, что ты меня поучал, мне всё же это нравилось.
нравилось когда ты ругался на меня потому что я никогда не одеваюсь по погоде, мерзну, у меня постоянно ледяные руки, но ты всегда меня согревал.как ты ругался на меня за то, что я до поздна сижу в интернете…так можно долго продолжать.
я привыкла засыпать после твоей самой обычной смски:"сладких снов, олюшка!"…только ты меня так называл.
мне не хватает твоих сильных рук, карих, с какой-то задорной искоркой глаз, твоих объятий, твох губ(из всех моих молодых людей, только от твоих поцелуев я таяла как мороженное на полуденном солнце), твоего голоса, он такой родной и любимый..
мне нехватает все этого.мне не хватает тебя.
с тобой было очень хорошо.я хочу обратно.очень.вернись пожалуйста.не допущу тех ошибок, что были, только вернись.

просто всё не так.
я устала.
мне всё надоело.
я не хочу больше ни с кем спорить, ругаться, выяснять отношения, обижаться и кого-то ненароком обижать.
последние несколько дней просто на гране истерики.держусь из последних сил, чтобы хоть на улице не разреветься от вего того, что накопилось внутри.
да, понимаю что звучит как-то бредово, но мы действительно становимся дальше, крошечными шажочками отдаляемся друг от друга.вроде и винить в это некого(его или работу), всё само собой происходит.но пойми, я просто привыкла хотя бы слышать тебя каждый день.что проще, взять и скинуть мне маячок?я же всегда перезвоню, и с радостью поговорю с тобой о чем угодно.
мне плохо.несколько раз за сутки настроение мечется от кипящего гнева(не понятно на что, но скорее всего на себя) до истерики;когда сидишь в полной темноте и тишине, и слёзы сами стекают по щекам.
я не хочу тебя терять!я же не смогу без тебя!

как-то мне надоело быть самой доброй, не обидчивой и офигеть какой всегда всё понимающей!

Такая уставшая вчера была…но благодаря Масе и Поршу настроение у меня просто зашкаливало! :)

ухх за два дня сделала три(!!!) фотосета.и поняла, что это не так просто как кажется.была в разных точках города, постоянно на ногах(благо ума хватает, одеваю сапоги без каблуков). по возвращении домой сразу же садилась за обработку фоток, так что глаза у меня очень болят.за два дня я сделала около 700 снимков!а главное что все остались довольны моей работой!а это самое главное! :)

сегодня первый день осенних каникул.а я уже совсем забыла что бывают каникулы…
утром очень удивилась увидев множество детишек-первоклашек(ну или просто начальных классов) с мамами или бабушками за руку.они скорее всего шли по каким-нибудь музеям, выставкам, паркам, цирк…так всегда в каникулы.
а мы, повзрослевшие, уже так не гуляем.
пять дней в неделю ты проводишь по одинаковой схеме:утро, кофе, ванна, улица, метро, учеба, метро, дом, ужин, интернет, сон под утро.в выходные лениво выбираемся из кровати в середине дня и идем сидеть в кафешках, вечером может быть в кино.просто гулять нам теперь холодно, предпочитаем провести несколько часов в кафе.
иногда начинаешь завидовать этим детям…
детство, куда ты так быстро ушло?зачем?
раньше всё так легко и просто было.всё было совсем не так как сейчас.
взрослая жизнь, совершенно другие заботы и проблемы.
ребят, не торопитесь взрослеть.наслаждайтесь каждой минутой своего беззаботного детства!у вас больше не будет его.этого времени не вернешь.

want to be your dream…

почему находясь в сложной ситуации я вся на нервах позвонила тебе?чтобы именно ты убедил меня в том, что в данной ситуации нет ничего страшного и что всё будет хорошо.
а ты испугался когда услышал мой взволнованый голос…

Я одна.все говорят мне:да все будет Оль, тебе еще 18 лет, но когда будет?где?Я нахожусь на учебе или спортзале и везде всех знаю и ничего не будет.Меня посещают такие мысли, что я некрасива и не привлекаю внимание мужчин, неужели я такая?А зачем я одеваюсь, покупаю нижнее белье, зачем ношу платья, зачем крашусь, для кого?Все равно это никому не надо и никто не обращает внимание.зачем тогда мне это все?Зачем я делаю прическу, зачем я стараюсь, можно ведь и замухрышкой ходить.Порой мне кажется что я из тех девушек, у которых в будущем будет квартира, машина, хорошая работа, отдых в разных странах, НО одно большое но, -НЕ будет любимого человека.Мне надоело жить свободной жизнью, мне надоели эти встречи, которые ни к чему не приводят, мне надоело мерзнуть и быть одной, просыпаться одной, мне надоело это виртуальное общение, без которого я наверно бы свихнулась.Я Хочу чтобы меня любили и я дарила счастье человеку.Боже во мне столько любви и мне так Хочется ее показывать и дарить одному.Я не хочу детских отношений на какое-то время, я хочу жить с ним.Я хочу закончить институт и сразу родить ребеночка, мальчика первого, я хочу быть молодой мамой, и я адекватно говорю и я не в маразме.
Мне всегда говорят:Оль, ты такая хорошая, с тобой хорошо, тепло интересно, ты не дашь скучать, к тебе тянет и тебя не забыть, ты будешь хорошей мамой, хорошей женой, не будешь изменять и тд, НО такие девушки видимо не нужны сейчас в нашем мире.А про мобильный телефон я вообще молчу, он что есть, что его нет.И зачем он мне?Там нет любимых смс, которые я очень люблю читать и строчить, там нет телефонного номера под именем "любимый", нет звонков, он почти всегда в молчании, только теле2 обо мне помнит и рассылки от клубов.(Мась, ты не в счет.ты моё исключение)
Вот парни любят веселых, сексуальных, добрых, красивых, неужели я не такая?Улыбка с лица моего не сходит, сексуальность…ммм…ну кто знает, не жадная, всегда накормлю вкусно и сытно, чем же я не та?Аккуратная, что же не то?Да, я обидчивая, ревнивая, собственница, но многим нравиться когда я ревную или вредничаю.Неужели я не та девушка, которая достойна красивых цветов?Все это я пишу наверно зря, хотя…Со мной все хорошо, я здорова, я улыбаюсь и всем пишу что у меня все отлично, а я не имею права написать что плохо, у меня есть руки, ноги, я не из бедной семьи-могу позволить себе многое, не голодаю, спортом занимаюсь, учусь в хорошем институте.Я замерзла, у меня холодный нос, и руки как ледышки, а так хочется чтоб мои две ручки взяли теплые руки мужчины и потерли их как в детстве детям греют и поцеловали в носик..А еще я заметила что я люблю смотреть на небо, и на звезды, и в ушах приятная музыка.
А я люблю когда он смотрит и восхищается мной, люблю когда советует мне, люблю быть только его, люблю в кино с ним ходить, люблю когда улыбается он, люблю держать его за руку, когда звоню ему люблю ожидание гудков, потому что скоро он ответил и будет мой любимый голос)
Я вот сегодня стояла ждала электричку в метро и у меня такая мысль, -хочется кинуться под поезд, не знаю почему, это сумасшедствие…(вообще дурацкие мысли у меня, прочь их)
Как мне нужен твой взгляд, твои руки, горячее тело, твои губы, нужен ты.

прости.прости.прости что не отвечаю на смс, не беру трубку.прости.
я не могу.мне нужно хоть какое-то время побыть одной.хочу посидеть в тишине.наедине со своими мыслями.хочу понять что происходит.не хочу притворяться что все хорошо.мне нужно разобраться.что делать, а что нет.
потом всё наладится.обещаю.
извини.скоро вернусь.не волнуйся за меня.
p.s: lovе u.

ты фристайлишь чушь мне в уши, а я ведусь.глупая.

почему каждый день нужно заканчивать слезами?почему нельзя просто оставить меня в покое?к чему все эти нелепые вопросы-допросы?да и без всего этого плохо.зачем делать еще хуже?и я так ночами не сплю, меня кошмары мучают.паранойя развивается… да вспомни, когда ты со мной просто по душам разговаривала?не было этого никогда.тебя никогда не волновало что у меня происходит в личной жизни.да тебе же пофиг было почему я в новогоднюю ночь сижу такая с виду спокойная и пытаюсь улыбаться, чтобы вам всем не испортить праздник своей кислой миной.а я с трудом слезы сдерживала, губы искусаны в кровь были. вы осуждаете меня за каждый сделанный мною шаг.я всё не так делаю.я часами сижу в интернете, поздно прихожу домой(а я учусь почти каждый день до шести.как я могу раньше приходить?), не работаю, а все мои друзья давно уже нашли себе работу, все выходные где-то шляюсь, вместо того чтобы проводить время с вами, транжирю деньги(когда я последний раз попросила денег?в конце сентября.карточка на проезд нужна была). "а твой брат да, он молодец.он будет поступать в медицинский и скорее всего попадет на бюджет, а не так как ты на платное.из него выйдет хороший врач, а не фиг пойми кто, менеджер.ты в перспективе безработная.а твое дурацкое увлечение фотографией тебе ничего не приносит и не принесет.и вообще можно продать твой фотоаппарат.зачем отец тебе его купил вообще?выбросил 25тысяч на ветер.ничего путного то не получится всё равно.снимки у тебя точно такие же как и у всех.таких в интернете миллион.и каждый считает себя выдающимся фотографом.и ты такая же.брат пошел в автошколу, за бесплатно, он молодец.папа его постоянно хвалит.у него все отлично получается.а ты просто похуистка, тебе же ничего не нужно.ты приходишь с учебы и спишь до девяти вечера.потом в инете пол ночи.хорошо устроилась.сидишь у нас с отцом на шее и рада." ну как?как так можно то? я не могу так больше.я устала.и такое каждый божий день на протяжении двух месяцев… просто ломаюсь…плохо.