Искренне

Ненавижу делать ингаляцию

Меня после нее сильно плющит и безумно кружится голова

Вот и сейчас, еле доползла по стеночке до комнаты

Т_Т

Купите мне ее, ребят.Пожааалуйстааааа: З

(картинка кликабельна, да))

И тут сразу вспоминается реплика Теннанта из фильма "ночь страха":

"Чертов e-bay!" :DD

Здравствуйте, miss-tardiss.

plusonedayaminusoneday теперь следит за вами.

Привеееет.Я тебе рада: З

Суперамипришибленный-хувианец-поттероман

У тебя отличный блог *убежала подписываться*

Мой ребенок, когда он у меня будет, будет с детства приучаться к магии.

Я буду читать ему Гарри Поттера, сказки Барда Бидля он будет знать наравне с обычными сказками.Он будет знать историю Средиземья и все про эльфов, да и про хоббитов, и про энтов.Я буду включать ему первые части Гарри Поттера с нежных лет, чтобы в его подсознании отложилась вера в магию.Он будет мечтать про Хогвартс и Нарнию, любить Доктора (о да, его я тоже буду показывать моему ребенку с ранних лет) и верить в то, что когда нибудь Доктор прилетит.

Я буду рассказывать ему о Торчвуде.О оборотнях и вампирах, настоящих, канонных, не как в сумерках.Про то, что соль помогает справляться с призраками и нечистью.Про руны и пентаграммы.

У моего ребенка будет самое волшебное детство, которое я смогу ему дать.Он будет слушать треки Ханца Циммера наравне с классической музыкой, потому что Ханц Циммер-волшебник, как мне кажется иногда.

И да, я напишу ему это чертово письмо из Хогвартса, но сделаю так, что он не сможет поехать, но будет продолжать верить.Потому что вера-это главное в нашей жизни.

Здравствуйте, miss-tardiss.

californiaandi теперь следит за вами.

Хехей!

Привет: З

Доктороман, бегу подписываться в ответ: З

Если лопнула лампочка, а цоколь остался в патроне, наколите на осколки картофелину и спокойно выкручивайте. (лол.надо запомнить)

Не кладите деньги в одно место в сумке.Лучше переложить небольшую часть денег во внутренний карман сумки, куртки или штаны. Если вытащат кошелёк, вырвут или разрежут сумку, у вас, по крайней мере, останутся деньги на обратный проезд.(ыыы.я вас круче.я кладу несколько купюр в ежедневник, как заначку.а еще в кармашек сумки, там, где прокладки.я запааасливый.и параноидальный, да)

Отсканируйте все документы и билеты и выложите на почту перед отъездом в другую страну.
Если потеряете, то будет легче их восстановить (угу.а еще закачать в флешки и взять флешки с собой, и в телефон закачать, и в плеер, ой, я говорила что я параноик?)

Не пытайтесь переглядеть пингвина на его территории.
Вы замёрзнете намного раньше него.(Чтооооо?!О нет, как же мне быть, я всегда хотела поиграть с пингвином в "гляделки"!)

Бутылка от кетчупа как дозатор для блинного теста. (ыыыыы.а как ее мыть?)

Чтобы перестать лениться, надо ничего не делать.

Встаньте посреди комнаты и ничего не делайте, абсолютно ничего: не ешьте, не пейте, не читайте, не лежите, не слушайте музыку, не думайте. Не пройдет и пятнадцати минут, и вы точно приметесь за дела.(опа.пойду постою посреди комнаты.надеюсь, что я найду себе занятие быстрее чем моя мама придет и наорет на меня за безделие)

Используйте все, что может дать вам авиакомпания. Подзовите стюардессу и спросите ее в лоб «Что я могу получить бесплатно?». Вы удивитесь, но часто вам могут предложить не только алкоголь, но и добавку к ланчу. (а вот это мысль)

Если вызываете милицию, скорую помощь или пожарных — врите в сторону преувеличения. Если сломали ногу, говорите, что нога оторвана и хлещет кровь.

Если горит помойка, говорите, что горит первый этаж дома. Если у соседей пьяная вечеринка, говорите, что у соседей пьяная поножовщина с трупами. Быстрее приедут. (ыыыыы)

Когда занимаешься спортом, кольца и украшения лучше снимать. А вот куда их положить так, чтобы потом не потерять и не забыть? Мини-хак: наденьте кольцо на шнур от наушников, там ценности будут в большей безопасности и никуда не денутся

Ну я ж не могу не проверить.Ыыы, прикол, колечко правда держится и не падает даже.Мурчатая идея, если так-то.

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.
6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает кожу, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.
11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.
13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.
14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть
15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.
16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.
17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.
18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.
19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.
20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.

Необычные свойства зубной пасты:

1. Снимает раздражение от укусов насекомых, от порезов и волдырей.

2. Смягчает боль от ожогов.

3. Позволяет скрыть недостатки кожи. Ускоряет процесс заживления поврежденной кожи после удаления прыщей на лице.

4. Позволяет вычистить ногти на руках до блеска.

5. Помогает приглаживать волосы. Гелиевые зубные пасты – это гель для волос.

6. Помогает избавляться от въедливых запахов чеснока, рыбы, лука.

7. Удаляет трудновыводимые пятна с одежды и ковров.

8. Приводит в порядок грязную обувь.

9. Удаляет пятна от цветных карандашей и фломастеров на выкрашенных стенах.

10. Вычищает до блеска серебряные ювелирные изделия.

11. Удаляет царапины с компьютерных дисков.

12. Подходит для чистки клавиш инструментов.

13. Удаляет неприятный запах из бутылочек для кормления малышей.

14. Очищает подгоревшие металлические и чугунные поверхности.

15. Предотвращает запотевание очков для плавания.

Фигасе.Ага, пойду, намажу свои очки для плавания зубной пастой.

Боженькипеченьки, ребят, меня вынесло.

Сижу, никого не трогаю.На почту приходит письмо:

НИКИТА ДЖИГУРДА @DZHIGURDA12 хочет читать ваши твиты (@Miss_Hail).

ахаха, блять, ребят, прям в голос, ну.

Сразу вспомнился прикол Ленки: "Джыыыгурда лююууубит тебяяяааа", произносящийся низким хриплым голосом.

Включаю в себе внутреннего манипулятора.Ох, давно ж я не делала этого: З

Ненавязчиво показала маме "ой, смотри, какие маленькие миленькие плееры!".

Мама посмотрела, сделала лицо аля "нот бэд", сказала "это они столько стоят?пфф", "это чтобы телефон с собой в отпуск не брать?" и вышла из комнаты, погладив Нюсика.

Дааааа.

Господи, ну почему я на мели сейчас.Я бы и не стала просить ради такого пустяка.Но денег у меня нет вообще, приходится обращаться к маме: С

Девоньки, помогите выбрать.

или ?

(фото кликабельны)

Я разрываюсь.

Между ними разница в 100 р, а мне нравятся оба.

Но у одного сзади есть прищепочка, а у другого нет.

Оба очень миленькие.Но по функциям один лучше.

Наушники везде плохие, но у меня есть отличные свои

Ненавижу когда меня заставляют что то делать.

Когда на меня давят.

Когда ограничивают мою свободу.

Когда устраивают дикие истерики и в любом случае обвиняют меня.Ненавижу.

Дитя ветра нельзя ограничивать.Нельзя нацепить на него ярлык "мое" и пытаться удержать около себя.

Просто не хочу ничего больше говорить.Ибо достало.

Что можно сказать про существо, если оно не умеет признавать свои ошибки и пытается свалить всю вину/выставить неправым кого-то другого?

Утомляет.

Простите за негатив.Иногда просто нужно высказаться.

Смотрю "новенькую", 1 сезон 24 серию

Момент, где Джесс и Ник сталкиваются с койотом.

АХАХА, В ГОЛОС ВООБЩЕ

— Что мы будем делать? Что мы будем делать?
- Я не знаю! Я не знаю, что мы будем делать.
- Хорошо, но мы должны что-то сделать, Джесс!
- Мип-мип!

- Что ты делаешь?
- Изображаю бип-бипающую птичку
- Я знаю, что это бип-бипающая птичка. Зачем ты делаешь как она?
- Потому что…
- Не делай этого, Джесс.
- Мип-мип
- Джесс, серьезно. Не надо изображать эту птичку перед койотом.
- С койотами так и поступают.
- Койоты ненавидят бип-бипающих птичек!
- С ними так и надо.
- Койоты хотят убить бип-бипающих птичек!

- Мип-мип