Если лопнула лампочка, а цоколь остался в патроне, наколите на осколки картофелину и спокойно выкручивайте. (лол.надо запомнить)
Не кладите деньги в одно место в сумке.Лучше переложить небольшую часть денег во внутренний карман сумки, куртки или штаны. Если вытащат кошелёк, вырвут или разрежут сумку, у вас, по крайней мере, останутся деньги на обратный проезд.(ыыы.я вас круче.я кладу несколько купюр в ежедневник, как заначку.а еще в кармашек сумки, там, где прокладки.я запааасливый.и параноидальный, да)
Отсканируйте все документы и билеты и выложите на почту перед отъездом в другую страну.
Если потеряете, то будет легче их восстановить (угу.а еще закачать в флешки и взять флешки с собой, и в телефон закачать, и в плеер, ой, я говорила что я параноик?)
Не пытайтесь переглядеть пингвина на его территории.
Вы замёрзнете намного раньше него.(Чтооооо?!О нет, как же мне быть, я всегда хотела поиграть с пингвином в "гляделки"!)
Бутылка от кетчупа как дозатор для блинного теста. (ыыыыы.а как ее мыть?)
Чтобы перестать лениться, надо ничего не делать.
Встаньте посреди комнаты и ничего не делайте, абсолютно ничего: не ешьте, не пейте, не читайте, не лежите, не слушайте музыку, не думайте. Не пройдет и пятнадцати минут, и вы точно приметесь за дела.(опа.пойду постою посреди комнаты.надеюсь, что я найду себе занятие быстрее чем моя мама придет и наорет на меня за безделие)
Используйте все, что может дать вам авиакомпания. Подзовите стюардессу и спросите ее в лоб «Что я могу получить бесплатно?». Вы удивитесь, но часто вам могут предложить не только алкоголь, но и добавку к ланчу. (а вот это мысль)
Если вызываете милицию, скорую помощь или пожарных — врите в сторону преувеличения. Если сломали ногу, говорите, что нога оторвана и хлещет кровь.
Если горит помойка, говорите, что горит первый этаж дома. Если у соседей пьяная вечеринка, говорите, что у соседей пьяная поножовщина с трупами. Быстрее приедут. (ыыыыы)