Коротко и ясно:
Со мной: без понтов/пафоса/лжи/назойливости/издёвок/хваления самого себя.
С вами: как вам же и угодно, с мнимым чувством меры.
Не обязательно показывать себя с *крутой* стороны. Если вы таковой, сама увижу.
И еще. Я оптимист. Даже сангвинник. А мои сочинения всего лишь фантазия. Больная.
у меня дополение на Вьюи на устанавливается - что делать!?!?!?!?!
romanovich:
Teбя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения. А если бы ты ее получил, то она выглядела бы так.
1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.
2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель.
3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - только студенты.
4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки - они станут труднее. Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку.
5. Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир - внешний мир так же изменится для тебя. Боль - это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание.
6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.
7. Нет места лучше чем "здесь". "Там" ничуть не лучше чем "здесь". Когда твое "там" станет "здесь", ты получишь другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь".
8. Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.
9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь ответственность за написание картины, то за тебя ее напишут другие.
10. Ты получишь все, что захочешь. Ты подсознательно верно определишь сколько энергии на что потратить и каких людей привлечь к себе. Следовательно, единственно верный способ определить чего ты хочешь - это посмотреть на то, что ты уже имеешь.
11. В определении "правильного" и "неправильного", мораль - плохой помощник. Делай лучшее из возможного.
12. Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Все, что ты должен делать - смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.
13. Ты забудешь обо всем этом.
14. Ты вспомнишь об этом всегда, когда захочешь.
Нам нужно с тобой потрахаться понимаешь? да? Так, чтобы зрачки по сантиметру, и пальцы до крови в спину. Так, чтобы дыхание сводило нас двоих в могилу, так чтобы руки, пальцы сводило, в судорогах, ласкали друг друга. Так, чтобы потом даже стыдно было заикнуться об этом подруге. И я бы, как блядь, со своим "ангельски чистым" характером стонала от кайфа, визжала, и потом искала судорожно бельё своё… такси вызывала. А ты бы шершавыми пальцами и горячим дыханием в ухо ломал бы меня, дурел бы со мной, и бормотал на ухо - "сука"…. или как ты любишь…"маленькая", чтобы я поняла как сильно ты меня любишь…
и в конце. поцелуй. слабенький
Научная работа "Как быть, если вы обосрались в общественном месте "
Вариант 1. Пофигистический.
Обосравшись вы продолжаете вести себя, как будто ничего и не произошло, спокойно
продолжать веселиться на равне со всеми, на упреки и усмешки не обращать
внимания. Со временем люди привыкнут к вам и возможно даже посчитают героем!!!
Вариант 2. Решительный.
Обосравшись, вы гордо поднимаете вверх голову и своим поведением пытаетесь
убедить толпу, что вы это сделали умышленно, всем своим видом показывате как вам
хорошо и предлагаете другим людям сделать тоже самое, если вы сумеете убедить
хотя бы одного человека, считайте, что вы победили!! Вотрой обосравшийся
навреняка будет смотреться блекло на вашем фоне(Ведь, он глупый, наверняка не
читал данную статью)
Вариант 3. Осторожный.
Обосравшись, вы опускаете голову и незаметно растворяетесь в толпе. Ведете себя
тихо и спокойно, но при этом постоянно меняете место дислокации, чтобы запахом
не привлекать лишнее внимание, попутно при каждом удобном случае пытаетесь
избавиться от говна.
Вариант 4. Трусливый
Обосравшись, вы зажимаете штаны, дабы говно не вывалилось и мгновенно
ретируетесь с места событий.
Вариант 5. Агрессивный (варварский)
Обосравшись, вы очень оперативно находите в толпе жертву, подбегате к ней и с
помощью физической силы отбираете его одежду взамен сунув свою обосранную. Если
в придачу к физической силе вы еще и обладаете искусством оратора, то неплохо
привлечь на свою сторону толку криками: Смотрите, Смотрите, а он то обосрался!!
А он то обосрался!! Обосранец!!!
Это лишь основные варианты решения этой непростой задачи, если же вы человек
сообразительный, смекалистый, я уверен, что даже полные штаны говна не дадут вам
пропасть! Сритесь на здоровье!!!
heartlesss:
Если бы барби была живой..
Волосы
Жесткие и сухие, ломкие и тусклые: измучены феном, средствами для укладки и постоянным окрашиванием.
Шея
Слишком длинная – около 10 см. Барби рискует сломать ее даже при легком столкновении. К тому же у нее часто болит голова.
Грудная клетка
Слишком узкая. Легкие сдавлены, дыхание затруднено. Грудь, возможно, подтянута искусственно.
Талия
Обхват - всего 42 см вместо идеальных 60. Барби мучается болями в желудке, так как он расположен неправильно
Бедра
Очень узкие - 60 см вместо 80. Таз не вмещает ни матку, ни яичники. Из-за недостатка гормонов Барби была бы волосатой.
Ноги
Слишком тонкие, хрупкие. Их легко сломать: Барби страдает остеопорозом.
Ступни
Из-за постоянного ношения 9-сантиметровых каб луков вся подошва покрыта мозолями. А ногти вросли в кожу пальцев.
Если бы Кен был живым..
Шея
Для роста 180 см шея Кена коротковата и толстовата. Правда, на его здоровье это никак не отражается.
Грудная клетка
Объем грудной клетки слишком мал. От этого у Кена проблемы с дыханием. Плечи для его роста тоже узковаты - 33 см против идеальных 52 см.
Талия
Обхват талии - всего 67 см (против 80 идеальных): Кен на грани истощения. Пресс развит очень плохо.
Бедра
Обхват бедер - 72 см вместо 100 см. Таз очень короткий - 18 см вместо 28 см. Из-за этого у Кена не развилась часть толстого кишечника: ей не хватает места в животе.
Ноги
Очень тонкие. Мышцы развиты плохо. Размер ноги слишком маленький. В целом вес Кена значительно ниже нормы.
Половой орган
Член отсутствует
deluxe-baby:
Включите (по очереди, разумеется).
Я знаю, что вы затанцевали. xoxo gossip girl: 3
под первую!
Под первые две (под вторую особенно в детстве зажигала с локоном вместо микрофона), третья меня как то всегда смущала :D
(potter: huli:romanovich:everybody-lies)
lampochka:
romanovich:
Грустно раскидываться на коврике
Занимать единственный свободный стул
Проверять принесенные сумки
Сидеть на свежевыглаженном белье
Таиться под одеялом
Взирать на всех с холодильника
Вспрыгивать на стену
Вспрыгивать на стену
Один цветок затоптать, второй – сгрызть
Зацепить новые колготки
Тихо сидеть в шкафу, пока тебя зовут
Вытирать попу о ковер
Скинуть, зацепить, убежать
Порезвиться в новой обуви
Отдохнуть после глажки
Цапнуть человеческого детеныша
Прибраться в лотке
Цапать ноги спящих хозяев
Обидеться на всех
Самые популярные посты