Это просто Вьюи блог

Мне нужно уткнутся в твой кашемировый свитер, мне нужно, что б как раньше - ты рассказываешь мне истории в стиле Паланика, а я слушаю тебя, как всегда, невнимательно.

Мне нужно видеть, как ты гоняешь голубей в Болгарии, как кофе пробирается утрами из чашки к тебе, обжигая все изнутри.

Мне нужно с тобой под мотивы Радиохеда пить чай из зеленой кружки, мне нужно в пятницу вечером делится с тобой единственной подушкой.

Мне нужно ехать в такси, любоваться октябрьским ливнем и спрашивать тебя за сколько километров находится Франция.

Мне нужно курить с тобой ночью до фильтра сигареты, мне нужно цитировать тебе Роберта Крайтона.

Мне нужно разбивать с тобой дорогую порцеляну.

Мне нужно не скрывать, что я вижу везде твои инициалы.

Я молю, что бы мой дом был с твоим по соседству, вот посмотришь в окно, а там твой силуэт з запахом мяты. Вставать в семь утра и сидеть курить на ступеньках стало бы привычкой, а все для того, что бы слышать твое «Здравствуй»

Можливо ти десь рятуєш себе думками про самогубство, або сигаретою біля під’їзду, я не знаю. Я взагалі не знаю нічого про тебе, я не знаю навіть твого імені. Може тебе вже і немає на цьому світі, лежиш собі під землею, чекаєш приходу людей, які вже і не пам’ятають який ти був на вигляд, та вони приходять, хоч і раз в рік, але приходять, і тебе це тішить. Дай мені хоч якийсь натяк на те, що ти дихаєш, щоб мої будні набули такого бажаного спокою. Ти рятуєш мене кожного ранку, не знаю, хто ти, та від думки про те, що ти скоро будеш поруч, я не боюсь осінньої темряви. Деколи я сиджу в маршрутці і уявляю, що декілька днів тому, в ній же їхав і ти, можливо навіть на тому ж місці сидів. А раптом ми вже зустрічалися, а я навіть не звернула на тебе уваги серед натовпу людей? Так буває ж, ідеш по вулиці, навкруги метушня, а в наушниках чути відлуння твоєї улюбленої пісні, і все відходить на другий, якщо не на третій, план, а з тім всім і ти.

Я вірю в твої ранкові погляди, в недопиту тобою каву, в сотні не виказаних, знову ж таки тобою, думок, я вірю в тебе, в твоє існування. За ці роки вірування, тебе вже можна сміливо назвати моїм особистим Богом, а нічні думки про колір твоїх очей-молитвами. Ти є в моїй голові, є в кожній клітинці мого нікчемного тіла, в кожному грамі повітря.

Пуля в небо, а в небе-мысли, стреляем в луну, что над нами повисла. Один точный выстрел и ты в моих хрониках, лишь бы вороны успели спасти наше прошлое. Луна вдребезги, наши мысли полны несмелости, прощай к наступлению моей бесконечности. В результате я имею утро полноценной трезвости, по ночам вспоминаю запах твоей свежести, а еще я так и дальше пью твой любимый чай, ты, главное, меня вспоминай. Третье сутки пишу тебе звуки, на ногтях черный лак, а на душе совсем никак. 07:33-лишь бы не забыть поблагодарить за твое присутствие в моих черно-белых. Мрак. А ты вообще как? Лето уже отбивает такт сентября, осталось два дня и мы всеми брошены, вот такие вот мотивы нашей осени. Листья каштанов кидается в ноги, только б удержать меня в этом холоде, дождь запиваю остатками гордости, коленями по бетону в поисках боли, а ветер как ветер, он застрял в оковах дерзости. Будни лишены нежности. Сигареты придают смелости, ровно три раза в день я выдыхаю вместе с дымом твои портреты, передавай привет лету. А мне бы просто в рай. Кстати, твои мысли - это и есть мой рай. Ах да, не забывай добавлять сахар в чай.

Под музыку Тома Йорка пишу тебе письма

Укради из моих вен эти осточертелые кусочки осени

Суббота 07:32, сигнализация в машине уже третий день заменяет будильник, Боже, как же я ненавижу эти противные звуки, чертового владельца этого старого куска железа, и это утро, последнее я ненавижу больше всего. Когда-то моя сломанная психика не выдержит столь сильного потока злости, и руки сами потянутся к железной трубе, которая растрощит лобовое стекло машины. Глубокий вдох, нужно успокоится, да-да, главное-спокойствие. Кофта, джинсы, кеды, пальто, шарф… где шарф? Вечно в этой квартире что-то пропадает, снова глубокий вдох. Ладно, обойдусь без шарфа.

Пять ступенек, дверь, и я на улице, вокруг пасмурно - мое утро, определенно. Во дворе среди людей только я и старый дворник, который постоянно спрашивает как у меня дела, странно, но когда он задает этот вопрос, то на долю секунды кажется, что ему и вправду интересно знать, что у меня все не соответствует норме. Когда я ему говорю «Плохо все, дядь Вась, плохо», он улыбается и говорит «А я вот шоколадку купил, хочешь? Она, говорят, настроение поднимает», а глаза у самого то грустные. Жалко его, жены нет, детей тоже, постоянно один, вообще все мы по-своему одиноки, но он особенно. Как-то проходила мимо лавочки, смотрю, он сидит, плачет. Спрашиваю, ничего ли не случилось, а он говорит «Пришел домой, хотел обрадовать семью вкусным тортом, а потом вспомнил, что в квартире то у меня пусто, нет никого, понимаешь? », и улыбается. Страшно даже как-то становится после такого, в голову лезут мысли, что так же может быть и у меня. Глубокий вдох, нужно успокоится. Во рту уже чувствуется знакомый вкус сигаретного дыма. Нужно покурить. Раньше сигареты были всего лишь дополнением к пьяной компании, а сейчас они перешли в категорию «Нужно». Похолодало как-то, этот чертов шарф сейчас бы был, как никогда, кстати. Ветер бьет в лице и плавно переходит к шее, простуда гарантирована. Ах да, покурить. Вот черт, снова дым попал в глаза, до чего же это неприятное чувство, словно маленькие иголочки воюют между собой на моих зрачках, при этом еще приходится вытирать слезы, которые вызвала эта война. Ненавижу такое так же сильно, как и послевкусие сигарет, противно становится, когда понимаешь, что этот осточертелый дым не покидает тебя, а оседает в легких на долгое время. Да и вообще столько минусов в курении, а все равно без этой дряни и дня спокойно прожить нельзя уже, хотя так же сейчас во всем, куда не посмотри - везде сплошные минусы, а жить то нужно как-то