Чудесно, что Вы заглянули.

Понравился комментарий по поводу заключения договора на проведение гонок Формулы 1 в Сочах:
>Формула 1 и Олимпиада? Чего-то скромно. Предлагаю в Сочи проводить этапы Тур де Франс, выставочные матчи команд НБА, завезем в Краснодарский край чемпионат мира по хоккею и сделаем пятый теннисный Гранд Слам. В общем, вы поняли, слава васюкинцам!

Мне срочно необходимо У меня есть много-много-много денег))

Мне надо купить:

диван. (да-да я думаю из-за того что на моей кровати помещаюсь только я, у меня и нет молодого человека XD)

сотовый. (выбрала 4 варианта - все нокии: Е72 (в двух цветах) и N97 мини (также в двух цветах) …

поездку в Египет. на первый снег уже посмотрела. можно валить на море.

ае)) идем к этим целям!

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня !
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!

При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль… Ради «интереса» они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско–язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до… 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза «32-ой! ёбни по этому хую» - «32-ой! Приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям».

Меняется со скоростью света. Мысли витают от одной грани к другой противоположной.

Ах да, меня сегодня процитировали.

Многоуважаемая eatprayfuck.

К Вам большая просьба, по поводу чечетки в ритме похоронного марша, упав со стула. Мне это не понравилось. Объясню почему.

Написав данную "Неважно что у тебя есть. Если нет парня который заботится о тебе — все дерьмо" мысль, у меня были такие эмоции. Если вы думаете, что я действительно так думаю, то Вы заблуждаетесь. Тем не менее, Вы над моими эмоциями очень поглумились. Может по Вашему это была и не плохая ирония, но точно уж не по-моему мнению.

Ничего против Вашего дневника не имею, всегда за ним слежу. Задеть Вас не хотела, но высказать, то что Вы задели меня мне захотелось. Надеюсь на Ваше благоразумие - без обид. Но впредь, больше так не делайте. Это не уважение для меня.

Я человек не религиозный, но Господи, верни Джексона. Забери Билана. Аминь.

Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала… Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках… А денег сколько на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли. - Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!)