- знаете, волшебство уходит. - и что же мы будем делать? - наслаждаться. моментом.
Mirum - это "чудо" на латыни. Mirum - это Я на ¾.
Нахрен, любовь моя, нахрен… Я не хочу встречаться с Тобой и смотреть на Тебя, как жена Штирлица, глазами, полными надежды и немого отчаяния. Я не хочу до крови закусывать губу, глядя, как Ты нежно склоняешься к этому… к этой девушке. Я не хочу.
Нахрен, любовь моя, нахрен. Мои письма – это не интуитивные тексты, это полтора месяца такой печали, от которой становишься на десять лет старше и на двадцать лет тупее. Я как кобра, которая приготовилась для броска, а ее огрели лопатой. Она покачивается, утратив точность удара, и промахивается на полметра, вместо того чтобы одним поцелуем добиться своего.
Нахрен, любовь моя, нахрен. Это безвыходно: я смогу приблизиться к Тебе, не заливаясь слезами, только когда разлюблю. Но работать вместе мы можем, пока я люблю Тебя и чувствую каждое движение Твоей сумеречной души, Твоего спутанного сознания. Тебе нужны мои эмоции, но именно они не дают мне спокойно заниматься делом.
Нахрен, любовь моя, нахрен. Если я перестану любить Тебя, зачем Ты будешь мне нужен? Ты не воплотил ни одного творческого замысла. Каждый раз, когда в Твоей жизни появлялось очередное… очередная девушка, Ты затевал новый проект в соответствии с ее увлечениями: сначала Ты рисуешь картины, потом делаешь репортажи, теперь Ты решил заняться дизайном витрин. А если Ты полюбишь ветеринара и станешь принимать роды у сук, мне что, писать и об этом?
Нахрен, любовь моя, нахрен. Я не стану работать с Тобой на Твое будущее – с этим… с этой девушкой. Исключительно из вредности – не стану. Не слишком ли жирно Тебе: счастье в личной жизни и успехи в труде? Выбери что-нибудь одно, потому что у меня-то нет ни того ни другого. Не слишком ли жирно: сохранить и любимую, и любящую? И добрую, и красивую? И рыбку съесть, и любовью заняться? Так вот, эту рыбку Ты не съешь.
Нахрен, любовь моя, нахрен. Мы были восхитительно честны друг с другом, поздно теперь обманывать. Я уходила в печали, и только, а если сейчас подвирать по мелочам, то станет больно. А ведь нам наверняка не удержаться, потому что мы все еще хотим друг друга и у Тебя эрекция – даже когда ты слышишь мой голос по телефону.
Нахрен, любовь моя, нахрен. Скоро в моей жизни появится высокий блондин со шрамом, который не оставит в ней места ни для Тебя, ни для Твоих проектов. А если я сейчас начну заниматься Твоими делами, он, пожалуй, передумает появляться.
Нахрен, любовь моя, нахрен. Я не только человек, но и женщина, я нуждаюсь в любви. Эта работа будет стоить мне крови, но Тебе нечем ее оплатить, потому что Ты не можешь дать мне то, что я хочу.
Нахрен, любовь моя, нахрен.
«Моя любовь во мне, она никуда не исчезает, меняются только объекты. Не нужно к ним привязывать чувство, которое генерирую я сама. Они – всего лишь повод. Есть только я и божественная любовь. А мужчина всего лишь стоит против света, и мне только кажется, что сияние от него. Теперь, когда его нет, любовь все равно осталась, любовь – она вообще, она ни о ком».
Очень позитивно, я считаю. Вот только задыхаюсь каждый раз на словах «его нет», но это пройдет. Так, быстро в лотос и продолжаем:
«Его присутствие не имеет особого значения, есть только я и моя любовь. Ничего не изменилось. Личность моя не разрушена, жизнь продолжается».
На самом деле третью неделю пытаюсь собрать себя по обрывкам. Я так сплела наши жизни, что вот теперь, когда он изъял свою, от моей остались одни ошметки. Где мои интересы, мои амбиции, мои желания? Где Я? Никаких признаков, разве что ноги сейчас затекли у МЕНЯ.
«В моей жизни будут разные мужчины, и каждый из них вызовет новые оттенки любви, так у цветка раскрывается еще один лепесток. А когда он уйдет, это новое останется со мной навсегда, и я стану ярче, восприимчивее, сильнее».
Ага, блин. К шестидесяти годам я буду неотразимо многогранна. Если кто-нибудь захочет на это смотреть.
«Спасибо, милый, за то, что ты был со мной. А сейчас я иду дальше».
Спасибо, милый, за то, что ты был со мной. А сейчас ты с этой своей девушкой, а я сижу тут одна в идиотской позе и пытаюсь найти у себя внутри что-нибудь живое. В пустоте моего сердца должен, просто обязан зародиться какой-нибудь шарик, искра, точка опоры. Любая хрень, за которую я смогу уцепиться.
«Любящий человек каждым днем своей жизни строит небесный Иерусалим, вечный, неразрушимый город, и ни одного камня нельзя забрать из этой постройки, – даже теперь, когда земная любовь закончена. Поэтому не бывает несчастной любви».
Ну ладно, уломала, чертяка языкатая, не бывает. А теперь высморкайся и иди кормить кота.
Вот только не надо мне говорить, что надо срочно улыбнуться (я итак улыбаюсь), либо пойти погулять - я только что гуляла по огромному магазину (а я люблю это делать), либо пойти принять ванну (это уже итак в планах перед сном). Я смотрю сериал, завтра на две работы, покушала шикарную пасту и пью чай с мелисой. У меня в принципе есть проблемы… так например меня отчисляют с учебы (мне похуй)), и плюс скоро платить за квартиру.… *переживем*. НО в целом у меня все ХОРОШО.
И таааак все одновременно серо, скучно, однобоко, однообразно и тд и тп. А Знаете почему?
ПОТОМУ ЧТО мне никто даже не нравится!!!! Так иногда одиноко от этого.
Лучше бы старадала бы и плакалась по какому-нибудь мудаку. А так…. фу.
одиноко.бля.
сначала я буду хорошей девочкой, а потом мы выключим свет.
Спиной не сиди к окну -
Надует.
Кофе пей побыстрей -
Остынет
Оправдания твои -
Забудет
Ей б в себе разобраться -
Наверное.
Вот как можно з а 8 дней ни разу не побывать дома?!) ахаха)) так вот у меня получилось)) За эти 8 дней, я побывала в другом городе и в 4 разных районах столицы)) Ура хоть одежда моя расбросана по многим друзьям))) вообщем вчера я наконец-то прибыла домой и спала в своей уютной постели!)))
Теперь и тут чаще буду появляться)))
Ить новые ПЧ) рада рада рада, что еще читаете))) <3
Настроение ВЕЕЕЕСНАААА))) )) )) ) вы чувствуете - ею прямо пахнет))) )) )) аеее))) )
tryagain :
crimsona :
ладно, я начну, сама ведь всё завела:
мне формально уже не болит про «как там твои дела»,
мне неинтересно, как зовут ту, что сейчас для тебя мила,
я всегда была Мисс Как-Жалко-Что-Тяжела
(а по факту – просто делалась чуть сильней).
я не сломалась, выдержала, пережила,
ты же видишь, что я смогла.
я теперь умею дышать ровней.
мне формально теперь без разницы,
где ты ночуешь и с кем ты пьешь,
что ты пахнешь moschino и для себя живешь,
как ты куришь, дышишь,
как скоро сбежишь, уйдешь
от хорошей милой очередной.
ты прекрасно всегда говоришь, по сценарию сладко врешь,
и ты всех переубедишь, и ты всех всё равно вернешь,
и со всеми на уровне «позвоню – и ты прилетишь,
на крайняк – придешь».
но уже, наверное, не со мной.
мне хотелось, чтоб ты оставался, в особенности с утра.
а теперь, чтоб остался, не нахожу причин.
до свидания, встретимся через годика полтора.
посидим, покурим
и помолчим.
Есть желание печатать и печатать. И мысли есть… просто все-таки я понимаю, что я печатаю не мысли… не доклад, не рассказ….
Здесь я печатаю только свои чувства.
И в данный момент этих чувств слишком много. Избыток.
Причем не хороших, не радостных.
Уф. Грудная клетка болит. В горле не просто комок, а сплошная окутавшая всю гортань вата. Даже кричать не получается.
Я хватаюсь за голову и пытаюсь вдохнуть как можно больше воздуха. Все равно мало.
Просто в экран ноута. Просто обновляю все страницы. Даже читать не могу. Пытаюсь собраться с силами… - не получаеться.
Хочется разреветься в хлам.
Не слезинки. Уф устала.
Так хочеться чтобы стало легче.
Я кстати даже спокойно могу улыбаться.…. Пойду спать. Завтра уже надеюсь будет легче.
и солнце светит как обычно, ради приличия
спряталось бы к черту - я тебя ненавижу!
плакало бы небо за меня - было бы легче,
время кого-то лечит, а меня только калечит
Самые популярные посты