Это просто Вьюи блог

Во мне не было ресурса, чтобы поверить во взаимность. Я не жила крайностями, оглядками, воспоминаниями. Никаких самоистязаний- переносила боль на ногах, носила в себе, не давая ей права выйти наружу. Я была слишком гордой, чтобы показать кому-либо душевный изъян, свою увечность, но для всех продолжала быть "сильной всегда"…
Он появился тогда, когда рассвет в моих днях просыпался поздно, с опозданием на пригоршню часов…Появился без предупреждения. Вдохнул аромат стойкости в полуразрушенную хибару моих отчаяний и - остался… Он не спрашивал разрешения, я не настаивала, приглашая.
Мы вели жизнь- наоборот, жизнь-ПРОТЕСТ!! Я не подчинялась ему, он не верховодил мной…Мы не царапали друг друга, не огрызались, демонстрируя свои характеры…Хотели настоящего завтра, вне обязательств…
Мы мало говорили, боьше чувствовали, дополняли молчание прикосновениями. Нет ничего красноречивее безмолвных прикосновений…
Если анализировать глубже, если позволять себе опуститься в бездну воспоминаний, то всё же я любила его сильнее…самоотверженнее….
Стараюсь не вставлять в ноутбук зелёную флешку с файлами прошлого..Лишь изредка, когда в моем настоящем мимолетно мелькают герои того времени, я начинаю анализировать, что выиграла, что проиграла…
Я не рассказывала ему о жизни "ДО НЕГО" он не рассказывал мне о жзни "ДО МЕНЯ"…При этом никаких тайн..
С ним я нашла успокоение, перстала разделять людей на категории… Рядом с ним окончательно обрела себя…
Придя ко мне, он расстался с той, которая его любила, но которую разлюбил он!! Но в чем моя вина- в любви мы слепнем ровно наполовину. Перестаем видеть изнанки, оборотные стороны…
Он шептал:" Я так долго шел к тебе..", обещая не отпускат никогда.
Может, ты и не был идеальным мужчиной(на что, в принципе, не претендовал). Может, ты и не стал мне верным спутником жизни..Как бы то ни было, в дурдоме моей памяти ты был и останешься единственным мужчиной, которому я, вроде бы полноценная женщина, подражала и буду подражать..
Он запрещал мне "подыгрывать", тонко улавливал фальш, не подстраивал под себя…
Рядом с тобой я находила редкие закоулки Москвы, не пользуясь картой города. До тебя я была подросшим слепым котенком, которй научился ходить, но не научился ориентироваться. В ЖИЗНИ…Кажется после тебя я снова зажмурилась…
Сейчас мне кажется смешными мои былые небылицы в розовом. Я не стала московской сучкой с программой "лучше плакать в салоне лимузина, чем в телефонной будке". Просто я окончательно и бесповоротно убедилась, что у любви нет фиксированного времени прибытия. НЕ НАДО СТОЯТЬ НА ПЕРОНЕ, пытаясь влезть в любой подъехавший состав. Следуйте расписанию своего сердца…
Ты утверждал, что я отважная. "Смогла пойти мне навстречу, впустила в своё сердце… "
А у меня действительно больше нет воспоминаний без тебя, хотя век нашей любви был совсем не веком……
Я полюбила пустые страницы. Уже которая по счёту. Буду оставлять их незаполненными, исписанными невидимыми словами любви…
У меня в груди связка воздушных шариков, на которых так легко взлететь, которы так легко проколоть…Кажется, второе вероятнее…………………..

О чём ты можешь сказать? Ты выучил так много умных фраз, потратил сотни тысяч часов за чтением и анализом и знаешь - как сказать красиво, вкусно. Ты знаешь как произнести обычные истины, чтобы несведущему они показались открытием. Но о чём ты можешь сказать? Что из всего этого вороха слов и точек препинания ты пережил лично? А что придумал или назвал для самого себя переживаниям? Что было настоящим, не сотворённым тобой кино? Где в любой роли ты будешь красив и действенен, и даже в своей неправоте мил и по-своему привлекателен, как и в своём уродстве, коли сможешь его осознать. Как режиссёр, старающийся собрать лишь больше денег, пытаясь доказать собственную потенцию в этом мире. Больше сердечек, больше смайликов, больше одобрения. Бумажный человек.
Единственный момент, когда ты жив - когда собой не живёшь. Когда ты создаёшь что-то, живя созданием и его совершенством. Однако, научившись это говорить, научился ли ты создавать? Действовать? Выносить себя за рамки самого себя? Своих комплексов, страхов, привычек.

Когда вы в последний раз писали письмо от руки? Ну или хотя бы записки передавали? Со вторым проще, но, думается мне, тоже - давненько! Уходит в небытие профессия графологов. А всё что написано или сделано от руки уже считается чем-то почти уникальным и даже привилегированным! В принципе подход достаточно правильный - правда индивидуальность в данном случае скорее оценивается, чем ценится… Вот чъёрт, я оказывается опять об индивидуальности - больной для меня вопрос! В других мы ищем недостающее в себе. Говорят так же, будто лучшие из проявлений себя появляются, когда делаешь что-то для других. Как для себя - для других. Звучит слишком по-философски, но уж что поделать)
Вчера было холодно и тепло, было дождливо и уютно и даже в очередной раз хорошо.
Но это "вчера" было 9-го числа, а сейчас уже пятница, голова гудит, нос заложен, и я лежу на своей большой кровати, под маленьким и холодным одеялом с ноутбуком, что совсем не так удобно как может показаться - моя кровать даже для сна не всем удобна! Лежу и хочу наверное подумать…
Подумалось почему-то про обрыв - когда идёшь по краю и в голове проясняется от опасности и заманчивости шага туда, в пустоту под ногами. У вас никогда не бывало такого? Когда стоишь на краю карниза, моешь окно или ещё чего, а далёкий асфальт кажется одновременно и пугающим и притягательным… Мне не объяснить природу этого чувства - в некоторых своих мыслях опасно разбираться.
Порой у меня получается ощутить себя отделённой от потока в котором я живу - это то самое занятное состояние, когда кажется будто не ты движешься в мире, а мир - двигается навстречу тебе - пресловутое "толкать Землю ногами". Осознаёшь может и не свободу, но разницу меж этими двумя состояниями - постоянным присутствием и жизнью в Потоке, и - отвлечённость от него, самостоятельность. Мне кажется люди делятся на способных это ощутить и не способных - третьих - тех кто всегда осознаёт Себя отдельным - нет, ибо перманентность какого-либо состояния вызывает привычку и вовлекает уже в другой Поток… Блин, не хочу чтобы всё это звучало некой эзотерической дребеденью типа трансёрфинга или каких-то религиозных сект, но другими словами собственные ощущения не передать.
И это показательно - собственных! Нигде я не читала и не слышала о том, что с сознанием так может приключаться, потому мои слова и лишены проецирований каких-либо учений(что, лично для меня, подтверждает их реальность). Сложно излагаю, сама чувствую что сложно. Тем более что изначально-то хотелось написать о чём-то домашнем и не серьёзном и маловажном =) Но это всё та же больная тема индивидуальности.Мама как-то хорошо про меня сказала "Ты много требуешь от себя, но когда не получаешь - начинаешь требовать от других". Вот и ищу в других - "эдакое". Забывая про собственные слова о уникальности каждого человека - забывая именно из-за привычки и зашоренности глаз, свойственных для каждого в Потоке. Спасает здесь - только разнообразие жизни, своих интересов и людей вокруг - хотя последнего я и лишена в последнее время. Попробуем создать оное более искусственным путём – планируя жизнь и задачи.