Мышь

Отсыпалась сегодня. В 12 совершенно точно уже встала. Вечером к Д.

Мне не хватает себя. Вокруг столько общества, что хочется укрыться одеялом и никого не видеть. Это нормально? Мне кажется в душе я изгой.

Хочется лето. И знаете, я его чувствую. Для меня лето обычно - это город ДЮ. Но. Но. Я этот городу чувствую здесь. Отключенная вода, холод, носки. Изредка ягоди. Практика в универе. Неистовые труды. Головой меня будто погрузили в ДЮ. И я уже ничего не различаю. Краски в стакане смешались и превратились в серо-бур-малиновую бурду.

Когда кто-то умирает, всегда есть чувство, что это шутка. И вот сейчас этот человек позвонит и скажет - я живой. Но никто не звонит.

Телефоны, мосты)

Забываю в другой комнате телефон, навожу уборку. Включаю фильм. Растворяюсь в одиночестве квартиры. Хорошо. Свободно. Только тебя не хватает Д.

Почему-то так скорее хочется уже жить вместе. Но только вдвоем. А не с кем-то еще. Сам понимаешь, что объяснять.

Вот уж точно насущий вопрос. Может я добрая, может злая.

Я точно не безукоризнена.

Но точно сказать КТО я, мне кажется, невозможно. Можно сказать КТО он, они, она… Но про себя ты никогда сказать не сможешь. Потому что, если учитывать все, через что тебе довелось пройти, ты всегда будешь бесценен для самого себя.

Да, сегодня наконец-то выспалась.

Мир кажется таким открытым, когда смотришь на него из окна… Как будто нет в нем всех тех гадостей, которые я увидела за последние недели.

С кухни пахнет кашей и кофе. В кране нет холодной воды. Дом.

Люблю. Верю. Надеюсь.

И парюсь, как всегда в 2 раза больше. Как же просто ничего не усложнять!

Привет, доброе утро, мир. Мне есть что сказать…

В GAP приняли. А Д. нет. Но всеравно, придется идти туда, хотя и без него. Он сказал пойдет скорее всего в АВТО-49. Для мальчика - самое то, что нужно. Надеюсь все получится у него.

Сижу с мокрыми волосами. Так не хочется их сушить, так жарко… А небо почему-то в тучах. Собирались на пляж, теперь уже и не знаю, поедем или нет.

Думала буду спать часов до 11, а получилось до половины 10. Ну вообще) Сумасшествие.

Жарко. Комариные укусы.

Законченая практика. И детектив перед коротким сном. Тестирование в GAP, все мысли об этом. Звонки, звонки… Все смешалось в голове.

Я не верю, что я свободна.Лето! Понимаете? ЛЕ-ТО!

Уволилась. Камень с души) Сижу и кушаю никтаринки.

Вкусноооо)

Скучаю по Д. Завтра наконец увижу его. Ура!!!

День заканчивается хорошо. Спокойной ночи, город.

позвонила начальнице, сообщила об увольнении. Сердце бешено колотиться. Чего боюсь - не знаю.

Странные у меня эмоции. Я всегда переживаю за ерунду. Паникую до дрожи в руках. А потом все проходит… Я ненормальная.

Честно говоря, трудно собрпать все мысли в кучу после этих сумасшедших 1.5 недель. Но, начнем с главного. Я увольняюсь с колл центра. Да-да, я просто вымоталась. Эта работа не по мне… Потому что, я, наверное, не люблю обманывать людей, вводить в заблуждение… Это - не мое. Я иду работать в GAP. Завтра предстоит тестирование. С Д. идем вдвоем.

Только всетаки страшно придти в колл-центр и сказать, что я не хочу больше у них работать. Как аргументировать??? Не знаю…Придется придумывать на ходу.

На выходных(да, у меня было целых 2 выходных, 1 день из которых я была на практике), я виделась с подругами. Все было как в тумане. Я реально многого не помню. Была словно пьяная. Хорошо, что они меня понимают. Хорошо…

ПРактика мне кажется, будет длиться бесконечно, хотя и осталось 2 дня. Каждый день - красить, убирать, мыть, …. Бесконечно. Нет, это просто варварство. Хоть бы платили за эти муки… Но увы. Приучают нас к бескорыстию наверное?

В понедельник проснулась не в объятиях Д. Просыпаюсь - его нет, представляете. У него дома пусто, тоже никого. Чувство, что все вымерли.

Пока собиралась, принимала душ, пришел Д. Оказалось - провожал друга в армию в 6 утра. Проводил меня в универ… Потом еще днем встретились и отправились в путь на счет работы. Такой вот день был.

События за 2 недели рассказала. Удачного всем дня=*

Кто мы друг без друга?

Мы ведь даже посмеяться зачастую в одиночку не можем. Что уж говорить о диалогах. Ведь нельзя всегда молчать. Хотя и поговорить с собой иногда приятно, но я, к примеру, могу это делать только внутри себя. Человеку нужен человек. Это понятно.

И я уже перестала понимать одиночество, хоть и когда-то любила его.

САМОЕ ГЛАВНОЕ - КОГДА ЛЮДИ НУЖНЫ ДРУГ ДРУГУ!

Ехала домой и думала, писать или не писать? Но жребий брошен. Пути назад нет.

Я вспомнила тебя, дядя Толя. Вспомнила, и тут же в памяти растворился твой голос…Я не помню его на слух. Я не помню даже цвета твоих глаз. И все же надеюсь - карие.

Я не знаю, какой человек, после своего ухода из моей жизни оставлял такое светлое пятно. Кроме тебя - никто. Все воспоминания о тебе так или иначе добрые.

И лишь одно я не могу понять. Почему ты покинул всех нас. Бабушку, которая из-за тебя заболела сильно и стала верить в Бога, папу, который остался совсем без поддержки брата. И меня. Да. Мы были знакомы всего лет 8, и из них эти 8 лет я была несмышленым ребенком. Но почему-то, мне кажется, что мой внутрений голос - это ты. Я не знаю, почему такое олицетворение. Просто ты - всегда со мной. Внутри.

Мне кажется, я тебя никогда не забуду.

Хочется в Мак. Купить гору картошки и огромный чизбургер. Черт. Как обычно - куплю только кофе.

Собираюсь на работу, через час выходить.

Сегодня на практике красили забор. Уф. Это было весело, но оттираться от краски - это фу. Ацетоном, ага. Щас пришла и бегом в душ - лишь бы не вонять этой вонью. Вообще кому нужна эта практика… как рабы там. Надеюсь, это всего на неделю, а не на 2, как в расписании.

Что надеть не знаю, и идти так лень. Но надо.

Вообще хочу работать по профессии. Мечты - мечты)) Скорее бы они начали сбываться.