History

Не люблю примитивные дни, эти маленькие дела, эту суету.Пару часов в ателье - химчистка- книжный -обед в гордом одинчестве. И после таких незагруженных, но невнятных дней я люблю вваливаться в свой дом опустевший, одинокий и промерзший. Или же протиснуться в открытую моими ключами дверь, увидеть только темноту, загружающую пространство, и пробраться в комнату.Чтобы уснуть, чтобы ни одна живая душа ко мне не притронулась.

Никаких лишних слов и вопросов, сплошное одиночество. Но нет же, деточка, ты о многом мечтаешь. Разувайся, проходи, слушай. И вот ты слушаешь, выходишь из себя, срываешься, и все равно слушаешь.

И шипишь себе в чай "Как же все заебало", но даже это не помогает. Такое ощущение, что мне тысячи лет, и они наваливаются на мои веки, я не могу ничему удивиться, все кажется таким пошлым и изъезженным.Наивные люди - раздражают, лицемерие вызывает отвращение, и в сердце и на душе в итоге - ничего кроме гадкого чувства пустоты. Не люблю эти странные звонки с псевдонежностью в голосе, такие ненатуральные, как цветы на кладбище. А самое обидное - мне плевать на людей, я могу с ними говорить, а могу и не говорить. Если их в моей жизни не станет - я даже не расстроюсь, ведь невозможно разочароваться в том, во что ты не веришь.

Для разнообразия, быть может, стоит поверить в мораль? Увидеть ее? Осознать что она- не бесполезная рамка, не пустословное ограничение, устаревшее и потрескавшееся? Если перестану читать Фрейда и Ницше - может и поверю.

P.S. Слава Року.Без музыки я бы сошла с ума.

Необходимость делиться своими мыслями, а уж тем более в каком либо общедоступном источнике меня едва ли когда -то привлекало. И то ли я заболела бичом 21 века - графоманией (неизлечимо), то ли просто захотела вылить куда-то свои мысли, но вобщем-то я здесь, я с Вами. Спасибо Крис, за наводку давнишнюю на сие сборище дневников.

Мне стукнула 20. Не исполнилось, не настало, а именно стукнуло. Как Ньютона по голове, и озарило. Страх спрятался в углу, ждет своего часа, пока что я справляюсь с бременем второго переходного возраста. Мысли о самопознании. О будущем.Не гнетут, но завораживают!

Может ли человек думающий и рассуждающий быть гедонистом?Ведь такая личность обдумывает каждое свое действо, а значит и блага, которые он получает, обременены тяжким бременем раздумий и не может такой человек полность вкусить всю прелесть жизни. Так значит я все же не гедонист? Моя отвращение от общества, через которое проходят многие люди, привело меня к тому, что я решила для себя брать все то, что мне хочется, но не отдавать взамен, ибо это общество не стоит того, чтобы ему хоть что-то дали. Жила по принципу рокнрольщика, точнее по отсутсвию принципов. Наслаждалась, холодно перешагивала через людей, терпеливо ждала - когда же этот чертов мир рухнет?

И сейчас жду, хотя все великие говорили, что нынешний век - полнейшее падение нравов. Но нет! Ничего не меняется, только москвичей испортил квартирный вопрос!(с) Булгаков.

Я не верю ни единому оброненному мне слову, единсвтенные люди, которых я адекватно вопринимаю - это мои родители. Друзей я называю этим громких словом по привычке, а уж словам мужчин верить - это полнейшее безумие. Мне было спокойно, когда я могла выкинуть мужчину из своей жизни, как ненужную тряпку из шкафа - подарить подруге, разорвать на тряпки или просто выбросить за ненужностью и отсутсвием зримого потенциала.

Но и в моей жизни появился человек, упорно доказывающий что людям еще можно верить. У него черные ресницы и голубые глаза, это спасло его от моего первоначального равнодушия, и только теперь я начинаю Верить. Понемногу, сразу нельзя - переполнит.Надежду поддерживает, тем я и живу сейчас.

Дружбы не существует.Проверено наукой.Очень жаль, мне бы хотелось, чтобы она существовала. И еще одинороги и, пожалуй, ляприконы.

Вобщем-то жизнь идет своим чередом, не меняются только книги.

В твоем шкафу пылятся давно остывшие платья мои, к которым я не вернусь. В стакане все та же одинокая твоя щетка. Щетина. Взгляд волчий серый уставший, привлекший меня когда-то давно. Руки мои заламывая, ты только себя унижаешь. Я от того еще больше рвусь прочь. Вдыхаю жадно запах, ловлю поцелуи и отталкиваю объятия, а помню другого, да так, как только могут любить двадцатилетние - раз и навсегда, в мечтах о детях, красивом доме и собаке.И я умела мечтать.И даже я.

В такие моменты осознаю что все же..я глупа. Я глупа и сердце мое сильнее разума. Но я рада, ведь глупцы бывают поистине счастливы. Готова отдать пол жизни, если только узнаю, что оставшуюся половину проведу подле любимого человека.

Осознала какой вакуум я создала вокруг себя, посвятив себя всецело одному делу. Хочется рвать и метать, проклинать себя за глупость, вернуться на первый курс и посещать каждую лекцию. Надо учиться, иначе быть мне идиоткой лет до 30, а после поздно что-либо менять.

Это бытовое, но столь нужное, если подумать.Хотя ничего более важного в голову не лезет.. Я человек, а потому и сессия мне не чужда..)

Мне бы хотелось написать тут вдруг что-нибудь бодрящее, как пузырьки в шампанском, но увы - сейчас мой настрой не совпадает никак с цветом пузырьков.

Несла ему вчера ерунду пьяную, о том как важны материальные блага. Он только слушать не хотел, но вобщем молчал и с грустью смотрел почти в след.Я сидела рядом, всплескивая руками и доказывая жалкое подобие правоты.Я совсем забыла что годы одиночества так сильно врезаются и вламываются в душу, как обростает железо ржавым налетом. А потом вдруг я посмотрела тебе в глаза и щелкнуло.

Забудь обо всем что я сказала.Мне плевать, мне плевать на все окружающее, мне не нужны горы золота, весь у меня Уже есть Намного Больше.У меня есть щемящее в груди сердце, вздрагивающее в такт твоему дыханию. Во мне весь ты.В тебе - вся я. Потом обняла его, прижалась крепко и замечтала сростись. Так и уснула. Во сне захватила мир, и он меня бранил за это любовно.

Приехали родители.Я должна быть рада. Да.Я должна.Но вместо того их мелькающие силуэты вызывают приступ паранойи и раздражения, как у больного эпилепсией.Мне снова говорят что делать, посуду нужно помыть сию секунду (ведь через 10 секунд она взорвется от избытка жирного блеска). Или пыль сожрет меня заживо.За те же 10 секунд.А неглаженное белье испортит день.Определенно. А если не закрою сессию, то конечно же стану дворником.

Я не могу научить их главному - относиться проще к повседневным вещам, вещичкам, пылинкам. Мне без них грустно, но с ними - тесно. Наверное, все мы так взрослеем.