milaya

7.20 утра, я стою на остановке, смотрюсь в витрину и зеркало пудры одновременно, что мне вообще не свойственно, заталкивая наушники в уши. Перевожу взгляд на дорожку, ведущую к остановке, смотрю - Дима, Дима Громов, мой новый/старый однокурсник, который, не веря себе, смотрит на меня.

—Ты откуда здесь?!
-Я здесь живу! Вооооон в том зеленом доме…
-У меня там бабушка живет, а я в сам в маленьких домах подальше!
-Знаю, знаю)
-Пойдем со мной!

И вот мы уже идем на стоянку, на которой стоит и наша машина, заходим внутрь, я мечтала побывать там, внутри. Потом едем по пробкам, но мне нравится, первый раз за 3 года в универ целиком и полностью на машине) Обратно под таким ярким солнцем по Волоколамке, мне всегда было любопытно, что же будет, если ехать по этому шоссе в сторону центра мимо метро Тушинской. Теперь знаю)

И я не придаю этому ТАК много значения, как может показаться, но умею радоваться жизни и радоваться мелочам, взвинченная без причины и благодарная я улыбаааааюсь)

А реакция человека на 25й кадр непредсказуема. Если мы покажем человеку 25м кадром Coca-Cola, это определенно зафиксируется его подсознанием, только воздействие непредсказуемо: он может броситься за бутылкой Колы, а может бросить на продавцов Колы. Поэтому 25й кадр широко не применяется в рекламе.

По моим губам плачет степлер, я чувствую! Не волнуйся так, я тебе не враг; я не ухожу и не торможу, просто мне все пофиг. Подведем итоги)

Я сегодня весь вечер ною, и буду ныть. Я щас сдохну, это сложно. Я нервная истеричка, у меня какая-то неприемлемая паника. И мое чувство юмора сильнее чувства жалости, но что дальше будет? Диапазон сужается, мечтаю, чтобы завтра все получилось. Короче говоря, меня бы это все откровенно забавляло, если бы не вызывало так много недоумения, да.

"Эй, режиссер, заканчивай съемку…"

Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться. Я правда думаю, что смеяться — это то, что я люблю больше всего. Это тонизирует. Возможно, это самое важное в человеке, умение смеяться и быть смешным.

бунтующие/неуловимые,
все поголовно уникумы/индивидуумы/харизматичные личности
мы абсолютно нормальные для мира, который еще до нас сошел с ума
нас занесут в историю))

ребяяята, сегодня было хорошо

Я порой боюсь своих мыслей, они материализуются с безумной скоростью. Слишком много в голове, хватило бы слов, забываю быстрее, чем успеваю записать. Хочется снова много-много писать, как раньше, писать на бумаге, а не на компе, это так бездушно, не нравится.

Я последнее время злобная без видимой причины, не могу прожить и дня, чтобы кого-то не раскритиковать, устаю от этого, но удержаться выше моих сил. То ли новые люди, то ли накопившееся ожидание. Ну да, я пока не могу заполучить то, чего хочу, но ведь в этом романтика и идиотизм человеческой жизни. И мое чувство юмора сильнее нетерпения, дада)

Злая-то злая, но сердце разрывается на части часто, когда иду по улице, а с краю стоит маленькая бабулечка с протянутой рукой. Я даю ей 10-20 рублей. Что такое деньги? Приходящее и уходящее, не жалко, только плохо из-за таких, потому что некому теперь заботиться о них: то ли бросили дети, то ли умерли, то ли не было их вообще. Дотронувшись сегодня случайно до руки такой бабулечки, поняла, что руки у них всегда теплые, хотя на улице ветер и вечер. Может быть, это какая-то благодать, а может еще что-то, но это что-то определенно значит.

А на улице рассветает и где-то просыпается солнце) Горячий чай из термоса заполняет внутренности, и уже не так странно, как было ночью. Москва умывается и ждет новых душещипательных и занимательных рассказов, она - молодец. Музыка в плеере исключительно веселая. Тепло)

Я очень хочу в Сушнево учиться снимать ролики, хочу нового, будь то знания или люди. Энергии настолько много, что я даже на парах интенсивно ка4аю ногой, не разминая мысли, как манную кашу. Написала резюме, шажочек за шажочком продвигаюсь к цели.

*безтебячество, бессмысленное безтебячество

Ищу лекарство от кашля, не проходящего уже месяц, на детском форуме наткнулась на препарат "Кодеин", который советуют сразу несколько человек. Он эффективен, продается в аптеках без рецепта. После его упоминания следует долгое препирательство на тему того, что "Кодеин" вызывает привыкание и т.п. Думаю, это дети в большей степени могут быть подвержены наркотическому эффекту, мне подойдет. Ввожу в Гугле "Кодеин", ничего внятного на первый ссылках, зато поисковые запросы, связанные с "Кодеин" - "Кодеин конопля" и "Кодеин героин". Ладно, еще одна попытка, пишу "купить "Кодеин". Результаты:

Пожалуй, я "Пертусин" попью))

Каждый день я потребляю неохватный объем информации: читаю в метро, автобусе, маршрутке, дома, в ванне, на парах, на лавочках, в кафе, перед сном ночью, читаю с плеером и без, с карандашом и просто так. От нее голова разрывается, а ведь все еще тока началось, еще только начало осени, 8 сентября. Поздно возвращаюсь домой, зато ухожу не с восходом. Я буду заниматься монтажом, как интересно, буду мониторить СМИ, это надо знать. Я мало времени провожу за компом, пока есть возможность. Я стала более нетерпимой, настроение учащенное, я ловлю на себе такие взгляды, я все жду чего-то, удивительной судьбы.

Теперь я официально фанатка вомбата!

Давно хотела посмотреть этот фильм, а городские афиши подогревали желание вопреки бесчисленным негативным рецензиям и откликам. Какой же это провал! Мне так жаль, потому что его очень долго снимали, и актеры толковые были задействованы. Но… Начту свой разнос с того, что создается ощущение, что фильм снят на некачественную пленку, почти все изображение немного размыто. Или это у меня был некачественный экран кинозала, что сомнительно) Часть эпизодов непонятна, часть примитивна и представляет собой унылые штампы. Главное здание МГУ мелькает в кадре не раз и не два, а все семь, и хочется спросить у создателей, в архитектурной Москве нет больше ничего красивого? Хотя бы Парк Победы, ВВЦ, Киевская, сад Эрмитаж, Чистые пруды… Обидно за них. Москвичи скучные, увядшие в серых днях, хотя, конечно, они стараются реанимировать свою жизнь, пытаясь вернуть ушедшую 10 лет назад любовь в ГУМе, возле общежития или в такси, а также обрести финансовое благополучие за чужой счет (небрежно и издевательски изображены иногородние). После просмотра ощущение, что подсунули подделку, обманув все ожидания. И еще, фильм ориентирован на мировой прокат? Если это так, то необходимо немедленно изъять его отовсюду, иначе имидж России зачахнет окончательно. Ирония, которую поймут москвичи и даже, не побоюсь этого слова – россияне, иностранцу непонятна, так и будут воспринимать нас как страну, в которой медведи и мужики в ушанках (После просмотра Парижа и Нью-Йорка (а Токио и Лондон уже вышли, кто-нибудь знает?) хочется в эти города, после Москвы нет.

"Конечно, если бы завтра монголы сняли фильм про любовь к Улан-Батору - вряд ли у кого-то возникли серьезные претензии. В конце-концов, что мы знаем о монгольском синематографе? Но в данном случае речь идет о стране, где традиционнно привыкли гордиться своим кино."

Москва, я люблю тебя – полный fail, несмотря на огромную и необъятную любовь к моему городу!

Там есть пара любопытных эпизодов, найду – выложу) и сегодня ооооочень классный день)

Осенью все должно быть правильно. Туман. Запахи грибной сырости. Сверкающая паутина на кустарнике. И чтобы мужчина осенью случился правильный. Не грустный, а серьезный, чтобы молчать умел по-человечески. Чтобы с ним не страшно было в лесу, а без него - дома. Чтобы пах он табаком. Чтобы секса было больше, чем разговоров. И чтобы быть уверенной, что ближе к зиме он никуда не исчезнет, не растворится в ноябрьских дождях, в ночной мерзости.

Осенью обязательно влюбляешься. Влюбляешься тяжело, всерьез и на всю жизнь - каждую осень. Влюбляешься, когда не ждешь, потому что кажется, что за лето ты уже пережила все возможное и невозможное.

Осенью приятно чувствовать себя взрослой женщиной или хотя бы играть в нее. Осенью вообще все играют. Возвращаясь из дальних стран и путешествий, играют в домашнее хозяйство и уют, в депрессию, легкий флирт и отношения.

Осень бывает самая разная, пестрая…

Осень - благословенное время, пора спелых орехов и поздних фруктов. Или осень - это бабье лето, яблочные дни с и х сладким волнующим ароматом. Мой дом завален яблоками..

Как красиво

Сегодня был один из самых невероятных дней в моей жизни, потому что я еще ни разу не искала человека 2 часа в темноте дворов и парка Цветного бульвара, когда он, перебрав, просто убежал в неизвестном направлении. Его жена уже подала заявление в милицию. Рейд по злачным местам города удался как нельзя лучше, но жена есть жена..

Я еще задумалась о брутальных девочеках, которых нынче развелось немало. Они такие с претензией на оригинальность, со "здоровой" самокритикой. Ставим невнятные статусы, выкладываем "нестандартные" фото, и нет ни капли душевности, которую я так ценю. Комплексы давят?

Кто решил за нас, какими шаблонами мы будем? Все, к чему бы мы ни прикасались, уже трогали, выдумали, написали, обыграли, пережили. Жалкое подобие на индивидуальность сложенную из тысячи разных людей. А с другой стороны, как не учиться… Мы шаблоны наших родителей, мы с детства перенимаем у них сто привычек, дышим тем, чем они научили. И так с каждым. С одним из своих молодых людей я узнала, что есть любовь, я тоже приучила себя писать ему "Родной\Любимый\Дорогой", особо не придавая этому смысл, как обидно. Потом поняла, что в любой ситуации нужно оставаться независимой.

Я очень быстро перенимаю манеру поведения, манеру речи, оригинальные выражения, свойственные каждому, стоит только пообщаться плотно пару дней. У каждого я взяла что-то для себя, я состою из разных людей в этом и есть моя индивидуальность, немного не то определение ей дается в словарях. Какая индивидуальность в 21 веке?

Я шаблонно слушаю trance, house, indie-rock, читаю Бегбедера и Доевского вперемешку с Look at me и блогами, люблю одеваться в TopShop И JLo, занимаюсь творческой деятельностью =). Я как все? Поэтому почти самое высшее наслаждение – сделать то, что, по мнению других, ты сделать не в состоянии, «выпрыгнуть» из известного амплуа. А, и я не предаю особого значения своим огорчениям, потому что уже завтра они не будут ничего значить для меня.

И все-таки я стараюсь впитывать только хорошие качества у разных людей, впитывать только ясное, светлое. Зависит от меня, буду ли я чаще и чаще слышать "Ты одна такая!")

Все ноют, что лето закончилось, а я не буду скучать. Я рада, что завтра 1ое сентября! Со всей любовью и ответственностью обещаю, все будут счастливы :)

Мне не необходимо знать, что будет завтра, будет ли лучше или хуже день. Совсем неважно видеть по 100 пропущенных на телефоне, чтобы знать, что я кому-то нужна. Совсем неважно каждый день покупать себе новые шмотки, телефоны, сумки, туфли. Важно чувствовать запах свежего воздуха, и иметь возможность в любой момент уехать из Москвы. Важно быть рядом, рядом с теми кто нуждается в этом. JR

Ноги снова стерты в хлам, когда же жизнь начнет меня учить!