middle of nowhere

burberrry :

3 апреля 2006 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали…

24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался. Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

Дочитайте. Это правда интересно. Жаль мне американцев..

burberrry :

cry-yes :

10) Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).

9) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).

8) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).

7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).

6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).

5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).

4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).

3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).

2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).

ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).

:D

burberrry :

В океане всё покрыто водой.
Мы эту теорему доказывать не будем. Потому что она ещё не доказана.
Пчёлы любят летать хором.
Приступаем к важному вопросу… во сколько звонок?
Ну выйди в туалет. Намочи заодно и тряпку.
Что вы крутитесь головой?
Мозги шевелятся молча.
Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту.
У тебя что, языка нет постучаться?
Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене.
Посмотрите на формулу, которую я стерла.
Пиши вслух.
Иванов, глаза - на доску!
Помните, когда труп застрелили…
Что все трясуться? Землятрясение что ли? Или окно открыли?
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
У тебя радости полный свитер.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Запись в дневнике: Ваш сын весь урок не вылезал из портфеля!
Завтра я неожиданно дам контрольную!
Слово always вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно!

burberrry :

cry-yes :

• Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
• Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
• Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
• Герасим налил Муме щей.
• У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
• Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
• Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
• Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
• Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
• Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
• В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
• Папа Карло вырубил Буратино.
• На крыше было много голубей: человек сорок.
• Катерина бросилась в реку по личному делу.
• А на груди у него была белая мошонка.

goldman:

(via burberrry )

ААА! УРА ТОВАРИЩИ УРА!

burberrry:

Так. Нашла в интернете описание создания html-оформления.

У меня онда фигня не получается с блогом. Если это не поможет, то я щас с окна выброшусь блин :D

Задолбалась с этой темой.

Все атрибуты тега BODY оказывают свое влияние на объекты, находящиеся между тегами < BODY> и < /BODY>, т.е. на все элементы html-страницы. Это означает, что по умолчанию браузер будет выводить html-страницу так, как это прописано или не прописано в теге BODY. Если в каком-либо месте html-документа нужно отобразить текст, фон или другой элемент иначе, то это нужно прописать в значениях атрибутов соответствующего тега html. Я пока не рассматриваю каскадные таблицы стилей (CSS), с помощью которых также можно задать отображение html-страницы. Кроме того, я в этом разделе не буду рассказывать обо всех атрибутах тега BODY. Я расскажу только об основных (подробнее об атрибутах тега BODY ты можешь узнать в соответствуещей части раздела Вебмастеру: создание, оптимизация и продвижение своего сайта).

Итак, наиболее часто используемые атрибуты тега BODY:

bgcolor — цвет фона html-страницы. По умолчанию браузер заполняет фон сплошным цветом (в настройках по дефолту — белым) или в зависимости от настроек пользователя этого браузера. Допустим, если вам нужен html-документ с черным фоном, то нужно написать так:

< BODY bgcolor="black">< /BODY>

или так:

< BODY bgcolor="#000000">< /BODY>

Здесь нужно коротко сказать о способах представления цвета в HTML. Цвета в HTML можно задать либо именем цвета из предопределенного списка, либо шестнадцатеричным (hex) значением выбранного цвета. В предопределенном списке содержится 140 цветов и все они соответствуют так называемой Web-палитре. Использование цветов из этой палитры гарантирует их одинаковое воспроизведение всеми браузерами. Список цветов из Web-палитры ты найдешь на странице Приложения. Там же ты найдешь и шестнадцетиричные (hex) значения этих цветов (при использовании шестнадцетиричных (hex) значений перед числом нужно ставить символ #). В hex-значении цвета используется модель RGB: первые две цифры задают яркость красной (Red), вторые две цифры — зеленой (Green), а последние две цифры — синей (Blue) составляющей цвета. Для того, чтобы использовать цвета, не входящие в Web-палитру, нужно знать их hex-значение. Я для этого использую программу, которую можно взять с моего сайта: ColorT Final.

С представлением цвета в HTML разобрались, теперь продолжим разговор об атрибутах тега BODY:

background — позволяет задать в качестве фона html-страницы картинку. Допустим есть картинка logo.jpg, расположенная по адресу https://www.seoded.ru/images/logo.jpg. Для того, чтобы сделать ее фоном html-страницы нужно записать так:

< BODY background="https://www.seoded.ru/images/logo.jpg">< /BODY>

Если html-страница и картинка logo.jpg находятся в одном каталоге (папке), то можно записать так:

< BODY background="logo.jpg">< /BODY>

Если logo.jpg находится в подкаталоге images каталога с html-страницей (т.е. в папке images, которая находится в каталоге с html-страницей), то можно записать так:

< BODY background="images/logo.jpg">< /BODY>

Обычно в качестве фона используется небольшой и простой рисунок, так называемая текстура, который многократно выводится на экран, заполняя все окно. Поскольку размер такого изображения небольшой, то создание фона происходит очень быстро. Думаю с этим атрибутом все понятно, перейдем к следующим:

text — устанавливает цвет текста html-документа. Например, сделаем текст зеленым:

< BODY text="#008000">< /BODY>

Следующие атрибуты относятся к представлению вида ссылок на странице:

link — цвет еще неиспользованной (непросмотренной) ссылки (по умолчанию синий).

vlink — цвет уже использованной (просмотренной) ссылки.

alink — цвет гиперссылок при нажатии.

Допустим, нам нужно, чтобы цвет еще неиспользованных ссылок был красным (#FF0000), а уже нажатых — синим (#0000FF). Сделать это можно так:

< BODY link="#FF0000" vlink="#0000FF">< /BODY>

Да, я думаю ты уже заметил, что атрибутов в теге (не только < BODY>, но и в любом другом) может быть как один, так и несколько сразу. А может и ни одного, в этом случае браузер будет использовать настройки по умолчанию. В следующем примере мы создадим html-страницу с черным фоном, зеленым текстом, неиспользованные ссылки — красные, а посещенные — синие. Весь этот ужас можно создать так:

< HTML>
< HEAD>
< /HEAD>
< BODY bgcolor="#000000" text="#008000" link="#FF0000" vlink="#0000FF">
< /BODY>
< /HTML>

Набери этот html-код в любом текстовом редакторе или визуальном. Набирай весь код вручную. Между тегами < BODY> и < /BODY> вставь текст, какой захочешь, сохрани этот файл под любым именем, но обязательно с расширением html. А затем открой его в браузере и наслаждайся открывшейся тебе авангардистской картиной.

Примечание. Не забывай — я ставлю после скобки < пробел для того, чтобы браузер выводил код HTML, как текст. В самом html-коде этого делать НЕ НАДО.

Помимо собственных атрибутов (атрибуты, которые используются только в этом теге) в теге BODY можно применять атрибуты и других тегов (их можно употреблять в разных тегах, они общие для них всех). О них ты узнаешь в следующих частях этого раздела. Пока же настоятельно рекомендую поэкспериментировать с полученными знаниями. Только на практике ты увидишь результаты этих знаний и поймешь, как это работает. И только поняв и запомнив, как атрибуты тега BODY используются для создания html-страницы, переходи к следующей главе, в которой мы поговорим о форматировании текста в HTML.

Надеюсь, вам это тоже даст какую-то пользу.

1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.

2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.

3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.

4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.

5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.

6. Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!

7. Мужчина не помнит день свадьбы.
Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.

8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!

9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!
Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.

10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!

11. Мужчины боятся докторов.
Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.

12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!

13. Все мужики – мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.

14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!

15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!

dory :

nesquik :

ВНИМАНИЕ: чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пизды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

dory :

asfodelius :

когда какая-то часть человеческого мозга начинает работать как-то не так и влияет на нормальную жизнь и качество общения, говорят, что наступил заёб. он может охватывать как отдельные участки как головного, так и спинного мозга, так и весь мозг целиком, и даже больше. по объему и, соответственно, трудности вправления, заёбы делятся на несколько групп:

1. легкие заёбы, так называемые "фрейдизмы". при переполнении семенников семенная жидкость почему-то впрыскивается в головной мозг и вызывает фрейдизм. способ излечения фрейдизма прост: подрочите. не помогает? подрочите еще раз! когда ваша любимая порнушка будет вызывать у вас отвращение своей развратностью и разнузданностью, дрочить можно прекратить - пора идти и трудиться на благо общества.

2. заёбы средней тяжести. деформация биоэнергетических полей мозга, вызываемая заёбами этой категории, вправляется легкими и средними ударами небольшим столярным деревянным молотком (киянкой) по голове в области заёба.

( Продолжить )

3. тяжелые заёбы. здесь простая киянка не поможет. для вправления такого заёба попробуйте следующее: встаньте лицом к стене, отклонитесь назад, и ударьтесь лбом о стену с размаху. лобовые доли головного мозга, получит заёбовправляющий удар, вызывают цепную реакцию, в результате которой один большой заёб может либо исчезнуть, либо распасться на много маленьких, которые легко вправить с помощью киянки. в случае, если вы ударились лбом очень сильно, легонько постучитесь о ту же стену затылком, чтоб вправить обратный заёб.

4. сверхтяжелые, или невправляемые заёбы. несмотря на то, что они называются невправляемыми, способы вправления все же существуют. во-первых, можно попробовать удариться головой с разбега о какой-нибудь твердый предмет, хотя бы о ту же стену. во-вторых, можно просверлить себе в голове дырку дрелью-перфоратором с победитовым сверлом.

5. абсолютно невправляемые заёбы. если вы опробовали все способы, описанные выше, и ни один не помог, здесь медицина бессильна. идите на хуй.

дрель-перфоратор мощностью 850 Вт с победитовым сверлом входит в бетон со скоростью около полусантиметра в секунду. то есть лобную кость преодолеет практически мгновенно. мягкие ткани головного мозга победитовое сверло преодолевает со скоростью примерно 30 сантиметров в секунду.

если вы сомневаетесь в чем-то, подумайте, каково это, когда в голове дырка от победитового сверла. в эту дырку можно забить дюбель и сделать вешалку для полотенец. хотя она на лбу смотрится не очень. в дырке можно носить карандаш — очень удобно, всегда с собой. если вы сомневаетесь в чем-то, подумайте, как удобно носить в голове карашдаш. победитовое сверло однозначно рассеивает все сомнения. делать аборт или нет, покупать или скидывать бумаги на бирже, из правой или из левой кормушки кушать.

если вы сомневаетесь в чем-то, спросите-ка, блядь, совета у победитового сверла.

примечание:
«победитовое сверло» следует понимать как самое обычное сверло с победитовым наконечником. состав победита — 90% монокарбида вольфрама и 10% кобальта, сплав получается методом порошковой металлургии. внимательно прочтите инструкцию перед применением. имеются противопоказания.

внимание! подходит не ко всем сортам бетона.

dory :

memoirs :

Зелёные глаза

Обладатели зеленых глаз обычно упрямы, настойчивы, принципиальны. Они знают чего хотят и стабильно добиваются своей цели. Они пользуются авторитетом в своей среде, способны противостоять трудностям. Однако как многим светлоглазым людям им не вполне хватает жизненных сил. Они часто бывают хорошими профессионалами, но редко лидерами. Они справедливы и умеют реально смотреть на вещи.

Карие, чёрные глаза

Темноглазые люди очень энергичны. В них много страсти и энергии. Ими правит азарт, это очень деятельные натуры. По сути они лидеры, они стремятся к победе. Обладатели темных глаз сексуальны и чувственны, легко вызывают симпатию. В любой компании они всегда на виду. Им важно чувствовать людское признание, иначе они теряют интерес к работе. Они вспыльчивы, иногда агрессивны, но быстро остывают. Они отличаются уверенностью в себе, коммуникабельны. Очень влюбчивы. Поглотившему их делу отдаются целиком.

Светло-карие, ореховые глаза

Эти люди отличаются от темноглазых. Чем светлее оттенок радужной оболочки, тем больше застенчивости и сомнений в человеке. Обладатели таких глаз более чувствительны, покладисты, скромны. Они трудолюбивы, привыкли рассчитывать в жизни только на себя. Им нужно выработать уверенность в себе, и все будет отлично.

Голубые глаза

Обладатели голубых глаз романтичны и мечтательны, ранимы и чувствительны. Все принимают близко к сердцу, склонны к депрессиям, капризны и сентиментальны. Голубой цвет – холодный цвет. Обладатели таких глаз бывают очень жестокими. Они целеустремленны, требовательны к себе и людям, любят разнообразие. Щедрые и добросовестные, такие люди часто оказываются очень талантливыми. У них богатое воображение и хорошая фантазия. Более теплые оттеки голубых глаз имеют обладатели покладистого характера.

Серые глаза

Сероглазые люди труженики. Они уравновешенны, умны, практичны. Отличаются трезвым взглядом на жизнь, обычно прочно держаться на плаву. Очень интеллектуальны, мало зациклены на быте. Это самодостаточные люди, не подверженные амбициям. В отношениях с людьми сдержанны и даже немного суховаты. Они надежны, живущие рядом с ними чувствуют себя защищено. Они всегда помогут советом, окажут поддержку. У них блестящий ум, но слабо развитая интуиция. Это добрые и честные люди.

Серо-голубые глаза

И серый и голубой – это холодные оттенки. Люди с серо-голубыми глазами сочетают в себе в разной степени качества и сероглазых и голубоглазых людей. Такие люди достаточно решительны и амбициозны. Они знают, чего хотят и твердо отстаивают свои интересы. В то же время они спокойны и честны. У этих людей присутствует практически идеальная пропорция ума и воображения. Они преданы, хотя и не слишком сентиментальны. Им часто не хватает душевного тепла, хотя они способны защитить, помочь, дать хороший совет.

Серо-зелёные глаза

Обладатели таких глаз добросовестны и трудолюбивы. Это очень прагматичные люди с реальным взглядом на жизнь. Они достаточно терпеливы и в меру решительны. Это обладатели холодного рассудка, однако, они умеют тонко чувствовать ситуацию. В эти людях в идеальных пропорциях сочетаются ум и чувственность, интуиция и гибкость. Такие люди заботливы, они умеют слушать и сочувствовать, поэтому всегда находятся желающие поплакаться им в жилетку. Это нежные люди, но если кто-то пойдет им наперекор, они способны безжалостно растоптать своего врага.

Жёлтые глаза

Обладатели этого цвета глаз встречаются достаточно редко. Их называют тигровыми или змеиными. Такие глаза обычно принадлежат очень неординарным личностям. Они артистичны и обаятельны, часто щедры, довольно ловки и изворотливы. Не предсказуемость обладателей желтых глаз переходит все мыслимые пределы. Тем, кто попал в их немилость можно только посочувствовать. Они готовы защищать близких себе людей «до последней капли крови». Они бесстрашны. Если такой человек ваш друг, вам повезло, с вами он будет добр и предан. Эти люди эмоциональны и скрытны, хитры и в то же время очень проницательны. Их тяжело провести, они очень тонко чувствуют обман.

У меня серо-голубые, а у вас?

americano :

russ-deutsche :

ой, давайте только без этого - "меня трудно найти, легко потерять…" ты чё, носок?

goldman:

Я его люблю! Я его просто обажаю! ааа

runawayrunaway :

пн: ура!гречка!
вт:о-о-о, гречка!
ср:м-м-м, гречка
чт: блин, опять гречка
пт:фуууу!гречка
сб и вс "не кормят "
пн: ура! гречка

goldman: