Хвост по ветру

I'm, just me. V.V

Когда холодно, а особенно мерзнет спина, ты зажимаешься, сутулишься и дрожишь, а ещё… чувствуешь себя таким жалким… Ведь нет такого человека, который подойдёт сзади, обнимет, прижавшись с твоей сипине, а его теплое дыхание будет косаться шеи, согревать и заставлять щуриться от удовльствия…

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Фанфик по фэндому "Ориджиналы"

https://ficbook.net/readfic/633

Из отступлений :

— Тери, есть ли что-то, что пугает тебя?
— Конечно!
После двадцати минут молчания:
— И что же это?
— Бактерии под ободком унитаза.
— Э-э-э… а что-нибудь посущественней?
— Хм… Большие бактерии под ободком унитаза?

*****************************************

— Тери, ты мокрый?
— Как видите…
— Что случилось?
— Купался?
— Перед приходом сюда и в одежде?
— Ага…
— Где именно?
— А по запаху мой ответ не очевиден? В унитазе…
— Как это произошло?
— Доктор… Ну что за дурацкий вопрос! Как всегда спасал человечество…
— Над тобой издеваются в школе?
— С чего вы взяли О_о

*****************************************

— Ты часто отвечаешь вопросом на вопрос, как ты думаешь, почему?
— Потому что над ответом надо думать, не лучше ли задать ответный вопрос, и тогда пусть думает собеседник…

*****************************************

— У меня нет друзей…
— Ты постоянно об этом твердишь, но кто же для тебя тогда Мифи?
— Коллега по безумию.
— Она тоже ходит к психологу?
— Нет… в шахматный кружок…

*****************************************

— Тери, что ты видишь на этой картинке?
— Хм…, — долго вглядывается, — я вижу разворачивающуюся войну, кучи смертей, останки и уже остывшие трупы, на заднем плане атомный гриб, а на переднем какая-то маленькая девочка с винтовкой в руках и каске отстреливается от недругов!
— Тери… Прекращай смотреть аниме!
— А что я должен был увидеть?
— Бабочку.

*****************************************

— Ну что, поболтаем? — бормочет, складывая ноги на стол психолога.

— Что это с тобой сегодня, Тери?

— Я решил стать наглым…

— О… и думаешь что сложив ноги на мой…

— А еще сексуальным… хочу научиться соблазнять людей…

— Ээээ…

— Вы будете моей первой жертвой!

— Думаю, это не совсем…

— Как вы думаете, какого цвета на мне сейчас трусы?

— Тери, о цвете твоего нижнего белья я думаю меньше всего…

— Какого?

— Эээ… серого?

— О_О Как! Как вы узнали!

*через неделю*

— А сегодня какого цвета?

— Эммм… серого?

— Да что же это за жизнь то???!!!!!!

*через неделю*

— Ну а сегодня?!

— Эээ… боюсь, как бы ты их вообще не одел…

— О_О О_О О_О Твою ж мать! — выбегая из кабинета врача и поверив в том, что у психолога рентгеновское зрение…

*****************************************

Зуо и Тери

— Зуо, а какие тебе девушки нравятся?

— Никакие!

— Парни?

— Нет

— Животные?

— Блять, насекомое, нет!

— Дети?

— УБЬЮ!

— ТРУПЫ???

*****************************************

— Слушай… я подумал… знаешь… я вел себя как скотина, ты прости меня, а?

— Я подумаю…

— А ты-то тут причем? Буду я тут перед тобой распинаться!!! Это я ведру своему… давно к нему не подходил, не уделял внимания…

*****************************************

— Как ты думаешь, ты способен на убийство?

— Нет… для меня это слишком благородный поступок…

*****************************************

Школьная олимпиада. Вопросы на логику.

По чему ездит машина? Эээ… по дороге, я думаю Оо

Аэроплан упал на граничную черту Армении и Ирана. Кому достанется мотор от аэроплана? Неграм?

По чему летит самолет? Кажется, что-то подобное уже было… Ну ладно, по небу он летит, по небу!

Сколько лет длилась Столетняя война? Ха-ха-ха… 58?

По чему плывет пароход? Вы издеваетесь?!

По чему в лес ходят? Да достали уже…

За чем во рту язык? Я тоже часто задаюсь этим вопросом!

По чему поезд ездит? За*бали…

Тридцатишестилетний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам —особенный. Во-первых, у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства.Во-вторых, у него есть любящая жена, которая старательно записывает изречения мужа и выкладывает их в блоге.

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а… Похоже, я сплю в сарае.
* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой.Панды глупые и скучные. Плохая панда!
* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец… Нам конец…
* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет?Сними его! Сними его с лица!
* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…
* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши =супер-смесь.
* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом, чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!
* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки.
* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
* У меня есть бобер, собака, кошка и мешок.Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену…
*Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа-дааа, кашлянул.
*Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня.
*Куклы Барби. Я должен использовать куклы Барби.Они столь недооценены!
*Чайные пакетики? Лучше будьте осторожны с чайными пакетиками. Они — нежные существа. Обращайтесь с ними с заботой.
*Мои барсуки устроят ад в твоей заднице.Барсукорастия!*Эй, не говори ничего.Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую.
*Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны мне! Кто взял мои картофельные сумки?Эх, черт с ними. Придется использовать что-то еще.
*Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.
*Конечно, зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И свою руку после замужества.
*Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей. У тебя все руки в пальцах

Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»

__________________________________

..эх девченки, надо было ходить на физру, там учили через козлов перепрыгивать…

__________________________________

Как же иногда хочется встать на лекции и заорать: “Сука, диктуй помедленнее!”

__________________________________

Они все лгут, "гонят", врут… Ну и ладно! Мне то весело!

__________________________________

Сижу дома. Книжку читаю. Мама приходит, удивлённо на меня смотрит и спрашивает: А что интернет не работает?

__________________________________

Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут наебать на все 200%

__________________________________

Страх - это когда трамвай, задевший Porsche скрылся во
дворах…

__________________________________

—Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

__________________________________

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им
только напиться.

__________________________________

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение десяти минут не выдержали и вызвали 'Скорую'. Связывающим его санитарам он объясняет:
— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

__________________________________

У всех так много принципов. Интересно наблюдать, как они все рушатся, когда мы влюбляемся.

__________________________________

— Слааав…вообщем…там на столе шоколадка лежала…можно я её уже
съела?

__________________________________

Учитель: Дети, вы прочитали "Войну и мир"?"

Молчание…

Один пацан сошарашенными глазами: "А её чё читать надо было???"

Учитель: "Ну да…"

Парень:" А я переписал!!!"

__________________________________

Никогда не думайте о том, что думают о Вас люди…Они гораздо более озабочены тем, что Вы думаете о них. © Курт Кобейн

__________________________________

Когда дело идёт к ночи, моё тело идёт к холодильнику.

__________________________________

Из года в год, девушки своими подарками на 23 февраля намекают мужчинам, что бы они почаще брились и мылись

__________________________________

Домашнее животное на Т? - Таракан. - А на Д? - Два Таракана. - А на Ы? - Ышо один таракан

__________________________________

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы о_О

__________________________________

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет.

__________________________________

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?

__________________________________

бесит фраза "смотри не влюбись!" блин куда смотреть то?

__________________________________

…………….Их было слишком много -_-………………….

Ежегодно во второе воскресенье мая во многих европейских странах, США, Канаде, Китае и Японии отмечается один из самых светлых и добрых праздников — День матери (Mother's Day). Этому празднику уже более ста лет.

История Дня матери такова. В 1907 году молодая американка Анна Джервис (Anna Jarvis) из Западной Вирджинии выступила с инициативой чествования матерей в память о своей матери, которая преждевременно ушла из жизни. Анна писала письма в государственные учреждения, законодательные органы, выдающимся лицам с предложением один день в году посвятить чествованию матерей.

Ее старания увенчались успехом — в 1910 году штат Вирджиния первым признал День матери в качестве официального праздника. Хотя по сути это — праздник вечности: из поколения в поколение для каждого из нас мама — самый главный человек.

Безусловно, День матери — это один из самых трогательных праздников, потому что все мы с детства и до своих последних дней несем в своей душе единственный и неповторимый образ — образ своей мамы, которая все поймет, простит, всегда пожалеет и будет беззаветно любить несмотря ни на что.

В этот день дети поздравляют любимых мам с их праздником с благодарностью за неустанную заботу, терпение, любовь и преданность.

P.S. В России День матери отмечается ежегодно в последнее воскресенье ноября.

Стрелец:

1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Необязательный человек просто обязан быть обязательным. "

Козерог:
1. Я не спрингер и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:

1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья… если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:

1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать…
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

Овен:

1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:

1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:

1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:

1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:

1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:

1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:

1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Сверхъестественное / Supernatural

Цитаты:

Полицейский: Итак, поддельное удостоверение, поддельная кредитка. У тебя есть хоть что-то настоящее???

Дин: Да. Сиськи.

________________________________________

Дин: Думаю, к обеду доберемся в Таканкери, а потом двинем на юг. И к полуночи будем в Бисби. (Видя, что Сэм не обращает на него внимания, негромко добавляет): Сэм носит женское белье…

Сэм: Я всё слышал.

________________________________________

Дин: Меня больше мучает вопрос, какого хрена нас вечно принимают за геев?

Сэм: Ну, ты же у нас мачо. А людям кажется, что ты переигрываешь.

________________________________________

Сэм: Дин, я тут подумал..

Дин: Не к добру это!

________________________________________

— И так, вас интересует Оазис Плейн?
— Так точно!
— Скажу сразу: мы приветствуем клиентов любой расы, религии, цвета кожи и… ориентации.
— Мы братья!!

________________________________________

Сэм: Ты ударил купидона!

Дин: Потому что он козёл!!!

________________________________________

Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
— Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
— А мой нет.

________________________________________

Я был готов к нападению любого психа. У меня была вилка.

________________________________________

Сэм: — Полиция сообщает: мистеру Дженкенсону выстрелили прямо в сердце из 9-миллиметрового пистолета

Дин: — И он не превратился в бублик?

________________________________________

СЭМ: Моего брата похитили.

ПАЧУЛИ: Твоего брата похитили?

СЭМ: Да.

ПАЧУЛИ: Господи.

СЭМ: Все нормально. У меня было время смириться с утратой.

ПАЧУЛИ: Его похитили, когда вы были детьми?

СЭМ: Нет.Где-то полчаса назад.

________________________________________

— О, экспресс доставка. А что внутри?
— Да так. Я купил останки покойника.
— Оу, классно.

________________________________________

— Ладно, милый, мы только уберём этот грим с твоего лица.
— Что? Какой грим? У меня нет гри… Ебическая сила! Я разрисованная шлюха!

________________________________________

Сэм: — Позвоню Бобби: может он с таким сталкивался.

Дин: — О, да! Дела о призраках-пришельцах-крокодилах в сортире — его специальность.

________________________________________

Сэм — Дин, ты что делаешь?

Дин — Ищу дорогу.

Сэм — Ты… думаешь, что она в шкафу?

Дин — Мы в раю, Сэм, наши воспоминания реальны, а по телеку Кас. Будет более закономерно, если дорога окажется в шкафу.

________________________________________

Дин (смотрит в книгу, написаную пророком): — Ты только что подумал, что я козел.
Сэм: — А парень хорош!

________________________________________

Дин: — Патроны ещё есть?

Бобби: — Да навалом! Только надо пробраться в фургон, где мы их оставили!

________________________________________

Кас: — Здравствуйте.
Сэм: — Здравствуйте?
Кас: — Да…
Сэм (кривляясь): — Здравствуйте… Здравствуйте?!
Кас: — Эээ… этот термин еще в ходу?
Сэм: — Я всё это время пытался связатся с тобой! Дину стоило один раз позвать, и вот вам «Здравствуйте»!
Кас: — Да…
Сэм: — Значит к нему ты больше расположен да?
Кас: — У нас с Дином более сильная связь… я не хотел об этом говорить…

________________________________________

Вампир: а ты красавчик!
Дин: не понял?
Вампир: я сказал: «ты красавчик».
Дин: ты только не обижайся приятель, но я предпочитаю женщин.

________________________________________

— Когда ты в последний раз высыпался?
— Не помню. Давно. Это неважно.
— Важно.
— Я ценю твою заботу.
— К черту заботу, от тебя зависит моя жизнь.