Protege Moi...

С кем я теперь? С тем кто меня любит.

Сидим в разных концах города, по разные стороны монитора. Я скучаю по нему и слушаю свою дурацкую музыку. А он хз что делает… Наверное клеит очередную девочку из вконтакта.

И эта игра называется "Запихни свою гордость в жопу и позвони ему или Как не делать себя несчастливой".

Самое главное в хорошей пьянке - это не включать "Пьяный тариф".

ирина 22.02.10 - 18:39

читаю твой дневник и хочется повыть на луну немножко!
что у 46летней тетки, что у 21летней девочки, одни и те же
проблемы!

Я ведь отпустила тебя. Так отпусти же меня уже…

Каждый раз говорю себе что прекратила искать. Каждый раз обещаю больше не заходить в интернет в поисках очередного. Днем чувствую что забыла, не болит, равнодушна, оптимистично вижу свое будущее и жмурюсь от зимнего солнца, улыбаясь под свою музыку в автобусе. Вечером гуляю с друзьями, ни о чем не волнуюсь и думаю что моя жизнь удалась. А ночью… Я задыхаюсь. Остаюсь наедине с собой и думаю где же я накосячила: когда родилась или когда впервые влюбилась. Косяк за косяком. Держу все в себе и никому не показываю виду. Только изредка срываюсь на близких и чужих, даю волю эмоциям и выливаю их в гнев и раздражительность. И все считают что я сама по себе такая. А те кто видел меня другой - не влюблены в меня. Зато я. По уши…

Прости за то что не смогла удержать, зацепить, влюбить в себя так как влюблена сама.

Да и вообще, весь мой запас альтруизма кончился еще до того как я пошла в школу.

Marish 2 февраля в 01:19
я боюсь брака. хотя моральные устои и стереотипы навязывают мне его. и мое женское начало. ноет и ноет мне о том что я должна в каком то необозримом будущем выйти замуж. и меня пока радует что оно необозримое))) ) это опять же выбор. выходить замуж или не выходить. жить свободной жизнью или связывать себя с человеком который на самом деле может оказаться каким угодно и после замужества это именно и проявится! я когда представляю свое будущее то мне хочется видеть себя какой то успешной женщиной которая приходит в пустую квартиру и именно наслаждается одиночеством. вот этим ощущением что никому ничем не обязана. в кои то веке. ни родителям, ни мужу. только самой себе. а иногда представляю его совсем другим. жена, уютная квартира, муж. такие стандартные мечты женщины о браке))) )) но мне обе эти мечты пугают. одна - своим одиночеством. а другая - именно своей наполненностью людьми и моими обязанностями кому то. я полжизни обязана была родителям а вторую половину - мужу и детям. это меня пугает.

Обновлено 28 минут назад

Обновлено 23 минуты назад

Обновлено 18 минут назад

Обновлено 15 минут назад

мои минуты пошли с полночи этого дня и статуса о моем одиночестве. обратный отсчет. засекаю время и фиксирую память.

Горят уши, щеки, сердце. Закончила, закончилось, закончил. Трясет мелкой дрожью, холодно и не могу понять как я. То ли жутко плохо, то ли жутко хорошо. Дальше будет трудно, долго, нудно, больно, невыносимо, забуду. Смогу. А теперь пойти и попробовать уснуть. Заставить себя. Сильная. И дрожа под одеялом, биться головой об стену у кровати. Проебала.

Осознай прямо сейчас:

Кто-то очень гордится тобой.

Кто-то думает о тебе.

Кто-то заботится о тебе.

Кто-то скучает по тебе.

Кто-то хочет поговорить с тобой.

Кто-то хочет быть с тобой.

Кто-то надеется, что ты не в беде.

Кто-то благодарен тебе за поддержку.

Кто-то хочет пожать тебе руку.

Кто-то надеется, что все будет хорошо.

Кто-то хочет, чтобы ты был счастлив.

Кто-то хочет, что бы ты нашел его/ее

Кто-то хочет сделать тебе подарок.

Кто-то хочет обнять тебя.

Кто-то думает, что ТЫ - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК

Кто-то хочет защищать тебя.

Кто-то не может дождаться, чтобы увидеть тебя.

Кто-то любит в тебе именно тебя самого!

Кто-то ценит твою душу.

Кто-то рад, что вы друзья.

Кто-то хочет, чтобы ты знал, что они здесь для тебя.

Кто-то готов сделать что угодно для тебя.

Кто-то хочет поделиться своими мечтами с тобой.

Кто-то живет благодаря тебе.

Кому-то нужна твоя поддержка.

Кто-то заплачет, прочитав это.

Кому-то нужна твоя вера в него.

Кто-то доверяет тебе.

Кто-то слышит песню, которая напоминает о тебе.

В дня лучах последних огненных
Тень замрет на плитах уличных
Я – последняя из проклятых
Я – восставшая из умерших
Все, что было - мной изведано
Все, что будет - мной придумано
В темноте я – солнце светлое
Ясным полднем – тьма безлунная
Кто я? Ветер над курганами.
Кто я? Пики скал под кручами,
Коршун, вьющийся над ранами.
Пес, за горло рвать обученный
Черный конь – мой друг единственный
Острый меч – защитник праведный
Я иду путем извилистым
Не привыкнув жить по правилам
И сквозь призму заклинания
Как удар, придет видение:
«Здравствуй, милое создание!
Здравствуй, мрака порождение…» (с)

Ты думаешь, я ангел…нет…
ведь крылья так легко придумать в фотошопе…
и для моей любви готов сюжет.
расписан поминутно в чьем-то блоге.

и для моей тоски готов мэйк ап…
размазать тушь водой…смешать с дождями…
Ты думаешь, я для тебя- любимый враг…
май дарлинг…я давно не сплю с врагами…

Спроси меня, дышу ли я тобой,
мечтаю ли о встречах афтер пати…
я не отвечу…ненавижу боль…в глазах…
она всегда некстати.

май дарлинг, не хочу твоей души…
и эти розы вянут слишком быстро.
Ты думаешь, мы правильно грешим,
май дарлинг, я давно уже актриса.

И шёпот волн похож на тихий блюз,
когда молчание спасает нас от скуки.
Май дарлинг, я не ангел, не Иисус…
не надо греть и целовать мне руки.

Не надо лезть мне в душу, там темно…
и видит Бог, не этого хотела…
но в сердце зарешечено окно…
обманчиво-наивно моё тело…

я думала мне нужен алкоголь,
прозрачный лёд, и мутный блеск бокала.
Май дарлинг, почему ты только мой..
. И видит Бог, я не тебя искала…

Ты думаешь, я ангел…нет,
но почему тогда я спорю с Богом…
И так боюсь, что вновь придет рассвет…
Май дарлинг, мне с тобою одиноко…

С пахмелья мне труднейе всево нойти на кловеатуре букафку «ё». А веть она самайя нужнайя с пахмелья то. Седит себе техонька в уголке, и торащеца хитро на миня своиме точечкаме. Сука бездушная.

А я его вводила шприцем в вены,
А я его тянула с никотином.
Он не успел моим стать самым первым,
Но я его до одури любила.

А я его мешала с Маргаритой,
Глушила залпом, крупными глотками.
И все, что под одеждой было скрыто
Я изучала влажными губами.

А я ему стелила в ноги небо.
Его портрет впечатав в роговицу,
А я с его руки кормилась хлебом.
Он мой журавль, а я была синицей.

А я его, как гончая, на запах,
А я его на память заучила.
А я за ним на перебитых лапах.
А я его бесила своим "милый".

А я его включила в идеалы.
На душу ему ставила заплатки.
А я его классически ночами
Писала только рифмой и в тетрадку.

А я его по воспаленным нервам
Ласкала на прощание в передней…
Он не успел моим стать самым первым,
Я не сумела стать его последней.