complex soul

я лежу на полу и ищу в этой комнате пятый угол, параллельно прокручивая в голове последние два года
сначала я думала, что буду любить всегда, потом встретила тебя, и думала, что буду любить всегда,
сейчас мне 16, и я осознала, что вечной любви нет

как-то незаметно сигареты стали заменять посты,
а каждый новый день ничем не отличаться от предыдущего

печально осознавать, что не знаешь, чего хочешь. а если честно, что совсем ничего не хочешь.
что не прогрессируешь и не деградируешь, а лишь ежедневно утомляешься.

а сейчас я лежу тут, на полу, упершись взглядом в пятый угол,
офигеваю от собственной циничности, безразличности и равнодушия,
и ни одной эмоции внутри не осталось-ни ненависти, ни желания отомстить
раньше пустота застревала между ребрами
сейчас же я - п у с т о т а

хочу просыпаться от солнечного света.от рассвета.
вот так вот проснуться… эх…

У всех есть проблемы. Просто некоторые их не афишируют.

Прости меня небо за то что ты так высоко, никогда не коснусь я тебя, мои крылья устали давно. и мне все ещё страшно ведь я так боюсь высоты, ты закрыл все двери а я сожгла все мосты…

Единственное светлое, что осталось

Периодически смотря новости в контакте на своей странице, где так же отображаются различные статусы друзей я поневоле заметила, что все постоянно чего-то просят.. просят.. Просят от жизни и сидят за компьютером.. Я говорю так не потому что я выдающийся и добившийся многого в жизни человек, а потому что я не раскрываю того чего желаю.. Я просто считаю не нужным показывать свои желания на показ.. Так как они могут иногда показываться людям как жалость.. Мы хотим быть сильными.. Тогда делаем хоть такой маленький шаг, скрывая свою жалость..

Во мне так много тепла, как амфетамина.

я боюсь.
боюсь, что придется снова убивать себя. убивать в себе.
придется снова убиваться. много курить. много говорить. плакать.
не спать. писать однотипные посты. терять по килограмму в день. пить
таблетки. гасить глаза. тушить душу.
калечить другие души, в целях спасения своей. в целях облегчения.
снова чего-то ждать. и снова не спать.

зачем мне одной столько неба?

…время не вернуть назад, одевая капюшон, вспоминаю Твой взгляд… Твой голос навсегда у меня внутри…

Такое забытое ощущение, когда хочешь понравится мальчику…

Флирт. Подбор слов. Взгляд из под ресниц, точно просчитанные вздохи, поворот головы, легкое касание руки… Искусство флирта не умрет никогда.

Главная проблема в том, что он… наркоман.

Но такой лапуля… ахаха. Как из серии "любовь - это когда небритого распиздяя с не очень радушным выражением лица называешь котик".

Наркотики - это тупо испытание. Разгадаешь прикол, откажешься - выиграл, нет - до свидания.

'…Я люблю тебя просто за то, что ты есть

Благодаря тебе нет в сердце свободных мест

И даже если б Господь отобрал зрение

Я бы узнал тебя по прикосновению

Я люблю тебя просто за то, что ты есть

Благодаря тебе нет в сердце свободных мест

И даже если б Господь отобрал дыхание

Ради тебя я прошел бы расстояние…'

Я молчу, а сердце внутри ломает ребра.

Кровотачат десна, целуй меня в губы… Мы с тобой здесь, но помни: нас тоже скоро не будет.

Я хочу массового выяснения отношений у себя на стене. Чтоб все друг другу морды били хахахаха))

Люблю такие ночи… ни о чем правда, но все же) всевозможные чувства, полный спектр эмоций. я еще на что-то гожусь

Единственное, что радует - в этом безмолвном отчаянии я не скатываюсь обратно к наркоте. На отходах думать о нем еще тяжелее.

Уеду. Возьму направление в тот самый город, где ветра пахнут корицей, и всю дорогу буду думать о том человеке, которого люблю вопреки и наперекор всему. Думать со светлой печалью и желать. Желать тебе того, что я хотела дать, но не успела, — у наших отношений (не у любви — она-то навсегда остается внутри, у нее нет срока годности) была маленькая история. К сожалению или к счастью. Главное, что мы были друг у друга, и теперь, простив себе многое, хоть и не все, я улыбаюсь тому, что когда-то случилось между нами. Незнаю, может ты тоже с улыбкой вспоминаешь нас…

Вчера перебирала твои письма в пыльных архивах моей комнаты, телефона, компьютера. Вот что ты написал мне под Новый год в 2010-м: «Любимая, поздравляю тебя с Новым Годом! Пусть все, что ты хочешь приходило к тебе в следующем году. По крайне мере я постараюсь тебе в этом помочь! Я люблю тебя! И всегда буду рядом!».

Мне сегодня хочется думать именно о тебе, хотя я дала себе слово не возвращаться в прошлое. Уже второй важный праздник встречаю без тебя… и одновременно с тобой. Физически ты далеко, но в моей памяти — так же сладко спишь, прижимая подушку к себе, наполовину без одеяла…

Я хочу пожелать, чтобы ты, просыпаясь по утрам, не жалел о том, что оставил на дне прошедшем. Чтобы твои слезы были не от внутренних ран — пусть их причиной будут лишь легкие тревоги или счастливое удивление. Чтобы ты был доволен настоящим…

…Не знаю, что еще добавить…

пиздец – это когда уже бросил все попытки искать оправдание слезам.

как это знакомо. nobody knows